我活着的时候是一个房地产中介公司的小推销员，从家乡农村出来到大城市，像千千万万个心怀梦想的年轻人一样，希望靠自己的努力，在繁华的都市里有自己的一席之地。

一席之地，可不容易……按照现在的房价，我工作一辈子也买不起一张床的位置，更别提还要照顾家里老人和养活老婆孩子了。

但是，梦想还是要有滴。

不过该庆幸的是，我还没娶老婆，当然也就还不用买奶粉喂孩子。

其实那时候我是很急切想娶个老婆的，憧憬着冬日的早晨，暖洋洋的双人床……最重要的是，我想我们会朝着美好的明天携手奋斗。

而现在，我根本没有想过要娶老婆。

在天上要什么有什么，空虚寂寞了逛逛青楼也就了事，艾滋？梅毒？不存在的，我本来就死了。生活起居也有金童玉女照顾得服服帖帖的，真他妈爽！

死后真是无忧无虑，偶尔闲着没事干时，就发呆沉思，感叹活时真他妈受了太多委屈。

“其实我也算是谈过恋爱的”，当别人谈起初恋的时候，我就常常这样安慰自己。

那是在我三十岁的时候，也就是去年。别人娶妻当爸的年龄，我有了初恋女友。

不是常人想象中的那种初恋，她很成熟，至于成熟到什么程度……好吧，她比我大十多岁……

我只是她生命中的过客，或者说她只是空虚寂寞冷了，然后又刚好撞见了我。

她却在我生命中留下了不可磨灭的痕迹。

她只给我留了个录音，然后就走了。

自那以后我夜里常常失眠，就在楼下便利店买瓶百威啤酒再爬上天台，一边喝酒吹风，一边伤心落泪，内心暗暗发誓，我一定找一个比她更好的女人！

不胜酒力的我，也就常常在天台上过了夜。以大地为床，天空为被的感觉真他妈爽！感觉全世界都在我的脚下，只是醒来过后狼狈不堪……昨夜的泪痕已被风干，早晨的鼻涕四处横溢……

一切的一切自己默默忍受着，从不为外人道也，家人朋友更是不敢说。

装作平安无事，想象早晨时候被朝阳温柔的光芒轻轻拂醒，简直美得不行。诗兴大发，堆砌几行文字，拍个配图发朋友圈。

就这样，一天的生活开始了。脱下了大裤衩子和背心，换上了曾梦寐以求现在却望而生畏恨不得丢到太平洋里去的西装工作制服。

来到了城里，才发现一切都没有想象的那么好，就说这西装制服吧。冬天不保暖，夏天却把人憋热的要死。

总之，一切都不如意，中途有好几次想过干脆回家种田得了，省得忧心。

可我一想到，家里窘迫的境况和年迈的父母，再对比这城市的生活，我也想在这里创造出属于自己的一片天地。让家里父母过两天好日子。

另外，我也还惦记着那个女人，我的初恋。我有钱了，她可能也就回来了。

戏剧性的是，我们确实又重新见面了，这一次见面我终于受不住生活的残酷，我失去了所有的理性，从三十楼一跃而下，结束了我三十一岁的年轻生命。

阳光明媚的一天，在网上有个客户约我看房。料想不到的是，一见面，居然是她。因为她身旁还站着个比她老个有十几岁的老男人，我猜想是她情人，所以我没有说话，努力忍住情绪，但是我的心快要爆炸。

它在嘶吼，“婊子，你他妈无情，离开我找了这么个老男人……”这些话呼之欲出……

心不在焉的介绍着房子……

那个老男人电话响了，他走出去接电话。

偌大的房子里，只剩我们两个人。我试图在她眼睛里找到点什么，而她却一直躲避着我的目光。我刚想说话时，那个老男人回来了，“你慢慢看，我家里有事。”说完，还亲了她一口，示意我好好招待她便匆忙走了。

我受到了此生最大的侮辱！其实，现在想想倒也没什么。活着的时候怎么就活不明白！

我硬生生地把她拽拉进一个房间，她居然顺势倒在了床上，摆出一副无辜的模样，试图祈求我的原谅，还在诱惑我，试图弥补我。

我气得牙咬破了嘴唇，血顺着嘴角涌流。

我上去就给了她两巴掌，她的嘴角也开始淌血。这是我第一次打女人，也是我最后一次打女人。

“你有什么出息？还打女人？”她被我掴了两巴掌后反而冷静了。

我无言。

“你凭什么打我？你给过我什么？”她冷冷道。

“我爱你。”我说。

“你爱我？”她还冷冷道。

我低倾着头，低声应了个“嗯”。

“你怎么证明？那两巴掌？”

我没有说话。

“爱我，有本事从这里跳下去。”她不屑道。

我居然鬼使神差般似的慢慢走近了落地窗。

“你跳啊，虚伪的男人！”她提高了声调。

我走出了我人生最大错误的一步，无法重来，无法弥补所有人对我的爱。

回应这世界的只是楼下传来的回音和几分钟后的人声鼎沸……

她给我的死赔了很多的钱，可能是想用钱填补良心的不安吧。所以我的葬礼很隆重，仙人用品应有尽有都给我烧来了。

生前没有的，死后都有了。

当我看到父母因白发人送黑发人的悲剧日夜以泪洗面的境况后，我后悔了。

我是一个自私的人，不孝的儿子。