题材：家庭
人物：主要—— 前妻的女儿(卡迪亚)
年老体弱的自己(尼古拉.吉蒙)
次要——现在的妻女
主线：自己和女儿的情感救赎
关于：家庭爱的关系
环境/圈子的影响
名利的反思
精神的救赎
死亡的反思
归类：世界观{爱情婚姻观 名利观 人生观}
影评：人物对比如此鲜明 横向的纵向的 家庭的成功才是完整的 脱离了家这个爱的供养 一切都显得没有意义 父母应该是孩子的朋友其次才是伦理关系当然爱人间也是
摘录
芭芭拉
这个拿着琐事絮絮叨叨的人
是曾经那位可爱的芭芭拉吗
是我深爱的那位有活力有魅力
思维清晰犀利的芭芭拉吗
是与我结婚并生下女儿那同一个芭芭拉吗
我看着她们俩悲哀地意识到
她们早就已经变成了我的陌生人
我感觉她们发生了深刻的变化
而我没有参与其中
但或许是我发生了变化
与她们日益疏远
卡迪亚
是个可爱的孩子
也很有想法
世界令她充满了惊奇
她对一切都有着同样的关怀和留意
她的双眼总是表达着同一个想法
即这个世界的一切都美极了
我感觉自己在创造美
为我和他人的人生注入意义
她信中每一句话都洋溢着自信
发现之欢愉和对生命的热爱
不要在意我的消极
我会把消极留给自己
没有恶 这个世界不会有善
恶始终将战胜善
一切都很肮脏
“高级文化只是为了掩盖统治阶级的贪婪”
“德国哲学和音乐没能阻止奥斯维辛集中营”
这些关于社会堕落的怨言总是对我有同样的影响
仿佛有人对我母亲出言不逊一样
他们似是而非的控诉令我发抖
他们看不见自己的言语慢慢陷入憎恨
看不见自己沉溺于自身的无能
错将冷嘲热讽当做知识才智
尼古拉
在你这个年纪我想成为大研究家
马不停蹄地工作 我梦想成真了
虽然没拿到诺贝尔 但我一生都很好
对社会有用
30年来我都是受人尊敬的教授
有很好的同事 很好的名声
我去各处旅游 在顶尖杂志刊发文章
回过头来 我的人生很成功
但恐怕我正在毁掉它
我感觉像是一艘沉船
之前我蔑视钱权
现在我憎恨权贵
仿佛只有他们该为今天这个世界负责
但我们所有人都该负责
世界也是我们造成的
要么是世界变坏了
要么就是我之前看不见
或许我的机能在减退
我在变老
卡迪亚：这与你的年龄无关
你现在睁开双眼了
你之前不想睁眼看
这个世界就是丑陋
那条小鲈鱼 你没把它扔回去吗？
为什么
鱼会长大
明年你就会钓到大鱼了
要是我明年不回来呢
是啊 要是你明年不回来
从前我喜欢被人认出来
我喜欢大家知道我是谁
有什么成就
我必须承认 我喜欢
我的名字带来的那一丝名望的味道
但是现在 我最喜欢的就是
成为一无名老头
是谁都可以
也可以谁都不是
卡：原谅我过去的事
尼：没有什么原谅不原谅的
也不关我的事
卡：不
完全不是这样 尼古拉
你是一位非凡之人
你是非常宝贵的人 罕见之人
没人能在舞台上扮演你
我羡慕你 非常羡慕你
真的 我算什么
什么都不是
尼：别说傻话
你是我的女儿 我的朋友
没有你 我会迷失
你得去表演
为自己的人生做些什么
小剧场也罢 只有30位观众也罢
但要演起来
卡：做不到
事实很残酷
我从来都没有什么天赋
激情可能有
但天赋则完全没有
我没有天赋
没有天赋
却有太多的骄傲
无人派遣那沉闷的气氛
之后我走回家筋疲力尽
心想卡迪亚说话和行动都越来越像受害者
我担心她的生机正在流走
她的忧伤会将她拖入深渊
有些夜晚很糟糕
恐惧沉甸甸地架在我的灵魂之上
仿佛有人拿着一把刀威胁我
感觉脸和脑袋都困在一张蜘蛛网里
活在世上等死的这最后几个月
似乎比我整一辈子还要漫长
但奇怪的是
我现在能整晚
坐在床上而不移动了
完全冷漠地想明天
夜晚也会同样漫长而无趣
人们说哲学家和真圣人都很冷漠
冷漠是灵魂的瘫痪
死一般地活着
好天气来了一切未变 大自然依然很美
但内心一个声音低声道 明年当我死后
这些树这片湖 天空这些白云
甚至都不会餐觉到我的缺席
不过我内心主要的情绪不是悲伤
而是在这派和谐景象面前的一种宁静
我年轻时喜欢文学
现在我只读卡迪娅借给我的犯罪小说
或许我已经老了
现在抗拒一切新事物
但现在的文学打动不了我
我不想说这些惊悚小说写得非常好
而是他们非常具有娱乐性
我之前非常重视成功
现在却发现这样十分荒谬
我在身后留下了名声和工作
但却一直不能让家人幸福
我想到了卡迪娅
过得比她幸福
我感到很惭愧
直到死前的几个月
我才感觉到了我存在于世上的空洞
但我担心的是 我那可怜孩子的灵魂
在她有生之年都无法平和
在他有生之年
我不信上帝
我后悔了
我忍不住想自己错过了一生
本质性的东西
一种能令我的人生完整的约束因素
当你缺失了这种比人生所有
偶然都要更为宏大和强大的东西时
一切病痛就能令你失去平衡
到最后
我被打败了
缺失了这种更为宏大的东西
继续去想也就没有意义了
无话可说
只是等死
永别了
亲爱的
我唯一的宝贝
