“我”的傻妈妈

我的妈妈是一个智力有障碍的人,用农村人的话就是,她是个傻子!我父亲当年因为家里特别穷,又太老实,年近四十才在姑奶奶的撮合下,娶了智力有障碍妈妈。


我妈不是先天性智力有障碍的,她是因为得了脑膜炎,又吃了过多有激素的药才导致的智力缺陷,姥爷姥姥心疼她,打算自己养她,可是大家劝她们,还是要给妈妈找个可靠的男人,生个一儿半女,才可以给她养老送终。



姥姥他们考虑了很久,觉得别人说的有道理,毕竟,自己会慢慢老去,将来自己走了,傻女儿就会无依无靠,唯一的出路就是给她找个人家,生个一儿半女。


于是,她们的邻居,我的姑奶奶就想到了她老实巴交的娘家侄子,我的父亲。


据说我出生后,是奶奶养着,喝羊奶和面汤长大的,因为农村有个说法,说傻子生的孩子假如不吃亲娘的奶就不会傻,否则,必傻无疑,其实我妈又不是从姥姥那里遗传的智力低下,我怎么会智力低下呢。


大概我三岁左右,奶奶去世了,我才可以跟着妈妈生活。


妈妈虽然很傻,但是却和所有的妈妈一样对我特别疼爱,她特别爱干净,每天都要给我洗脸洗脚,但是我不喜欢洗脸,经常和她对着干,有一次,她到了热水给我洗脸,我气呼呼的端起来都泼到了她身上,被父亲看到,狠狠打了我一顿。


我大哭,要去找奶奶,她换了干的衣服,把我抱起来,轻轻摇晃着,拍着,直到我睡着。


我上学了,同学们都知道我妈妈是傻子,我很难受,很自卑,但是老师很好,批评那些孩子,不许说同学的妈妈坏话,她告诉大家,妈妈,是世界上最伟大的人,无论她是不是聪明,她都值得大家尊重。


可是,我仍然不喜欢有那样的妈妈,不喜欢她老是流口水,不喜欢她傻傻的笑。


在人多的时候,我从来不叫她,有时候人多,甚至装作不认识她,远远躲着她。


我知道我不该那样,可是,那时候,我就是无法接受自己妈妈是个傻子!


上初一那年夏天,因为河水暴涨,好多同学都不去上学了,因为道路泥泞不说,村口的桥还被冲垮了,水流特别湍急,大家都觉得太危险,家里父母都不让去了,说修了桥再去。


我父亲也不让我去了,可是我不愿意呆在家里,不愿意一天到晚和傻呵呵的妈妈呆在一起,就偷偷溜出来,打算淌水过去,回学校去。


我从小就身强体壮,而且很会游泳,所以并不是很怕水。


我躲开父亲,躲开村里的邻居,独自赤脚来到河边,小心翼翼试探着淌水,水太急了,我高估了我的能力,好歹走到河中央,就无法抬脚了,因为水流太急,我一只脚跟本站不住。


可是,进退都难,我前进不了,后退也不行,只能硬着头皮蹭。


意外还是发生了,我被水流冲倒了,来不及呼救就被卷入了下流的漩涡里,我的水性跟本无法施展,就在我拼命挣扎着,一道大红色的影子尖叫着冲下来,一口水呛过来,我失去了知觉。


好久,仿佛经历了半个世纪,有遥远的声音在叫我,我使劲睁眼睛,努力的回应,可是脑袋太沉了,太困了,怎么也动不了。


我醒过来时,躺在村里的卫生室里挂着水,父亲红着眼圈守在旁边,还有几个邻居大婶也都陪在旁边。


看我醒了,父亲叹息一声,低下头去抽烟,邻居大婶跟我说“醒了就好,要是没了,就枉费你那个傻子妈妈的苦心了!唉!造孽哦!”


我问“我妈怎么了?”


“你妈妈没了,被河水卷到水塘里了,捞上来就不行了!”


“她怎么了,为什么会卷到水塘里?”我使劲要起来,可是浑身无力,根本起不来。


“为了救你!她把你推到河边上,自己被卷下去了!可怜的人!”婶子抬起袖子擦眼泪,我又晕了过去。


后来,我上了大学,成了家,有了自己的事业,可我心里,却始终无法原谅自己,始终放不下自己犯过错的事情。


因为我的任性,我失去了我的傻妈妈,我很后悔,后悔不该讨厌妈妈,后悔因为愚蠢害死了妈妈,这么多年,我一直活在自责和悔恨中。我不敢把我的经历写下来,不敢让大家知道这段不堪回首的往事。


看了电影《樱桃》,让我泪流满面,多么相似,我的傻妈妈和樱桃如出一辙,只是,我的妈妈更可怜,她的亲生儿子害死了她,临死,也没有被儿子真正的爱过。


我哭着写下了这篇文章,可我不敢发在我的账号里,我害怕被大家责骂,被朋友唾弃,我是你的粉丝,看你写的东西都是我们农村人身边发生过的故事,就大着胆子投给您了,希望您能帮我发布,以慰我的傻妈妈在天之灵。我多想大声告诉她“妈妈,我爱您!我的傻妈妈,对不起!下辈子,我还能做您的儿子吗”(一个愚蠢儿子的忏悔)

@和你一起出发

看了这篇文章,我很难平静,是的,像极了傻娘《樱桃》,这世上,唯有母爱最伟大,不管她是疯还是傻,可对子女的爱,都是一样的!


我不想谴责这位朋友,因为无论哪个孩子都无法坦然接受自己有一个傻子妈妈,童年的他有不甘有叛逆都是可以理解的,儿不嫌母丑,狗不嫌家贫,那是成年人经历了一切以后的感悟,一个孩子,是无法理解这个道理的。


唯有妈妈,才是不求回报,全心全意爱自己孩子的人,无论这个孩子有多讨厌她,多不喜欢她,她都会义无反顾的爱他们。

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