❤1.
初中的最后一年，原来的班级因为各种原因被拆掉，我转到了一个新的班级。
这一年，成为我后来很多很多年来都想要回去的时光。
这一年，有些人，也不知不觉成为了我心里难以忘怀的人。
后来，似乎是在大一的深秋。有一天傍晚，一个人走在这个陌生的城市陌生的街道上，看着街头温暖的灯光，记忆莫名地又被微凉的秋风带回到那一年的那一个秋天。
记忆里的那天，我被调到这个位子大概快一个月了吧，坐在我左边的男孩子在这一个月里似乎给我讲了好多好多道数学题。
然而，除了数学题之外，我们之间似乎就没有别的话题了。想到这儿，又看看正在和他同桌聊得热火朝天的他，我忽然心生几分挫败感——老妈总在吐槽我的性格怎么就一点都不像她和我爸呢，不活泼开朗、缺乏社交能力balabala……搞得我总在怀疑自己到底是不是他们亲生的。
于是，当时情商尚处于负数以及各种不愿开口说话的我，终于在他们聊完之后，在我做好了各种心理建设之后……
“诶？你的梦想是什么啊？”我转头，天知道这句话用了当时那个简直快要有社交障碍的我多大的力气。
“××大学。你知道吗？”还好他没察觉到我的尴尬，后面的对话，时间久远的我记不清楚了。唯一闪烁在心里的，是那个光线昏暗的下午他的头微微转向我的时候，干净的侧脸和因为梦想而闪着光的眼睛。
❤2.
枯黄的树叶被风吹起，打着旋又落下，落在冰冷又坚硬的石板路上发出轻微的响声，却足以把我从回忆的洪流里拽回来。
我想，大家都离开了，各自走在新的人生轨迹上，没有人耿耿于怀，没有人念念不忘。只有我，总是在回想，总是试图在一个早就消逝的原地停留，好像试图抓住些什么。
那一年的记忆里有很多很多人，可是唯一一次次去想起的，却是他。
不知道是什么，让他成为了我心里独一无二的存在。
也许是曾让我头痛的不得了的数学题都被他轻而易举地讲出来，也许是某些说来话长的巧合，也许是喜欢坐在他身旁的感觉，又或许，也可能只是他的笑容像一缕阳光在我心头定格，从此之后温润了岁月却同时也变得难以抹去……
高中的时候，我和他仍在一个学校。
反应迟钝如我，后知后觉当时的心情时，他早已牵起别的女孩子的手。
所有喜欢的心情，以各种方式被我自己独自转化着，好在从未试图打扰过他的生活。
于是我用刷完一张张数学试卷的方式寄托着我的想念；于是我固守着那年坐在他身旁时潜移默化造就的凌乱的卷面；于是在擦肩而过的瞬间我佯装平静，却又在下一刹那，便听到心田上有万千朵花儿绽放的声音；而最最不安分的想法也不过是让自己变得好一点、再好一点，希望他能在看到自己名字的时候，能够想起曾经有过这么一个同学，嗯，一个同学就足够了。
❤3.
如果借用几句很俗套但也真的说的很恰当的话来形容他，那他的的确确就是我心里那个闪闪发光的少年，就是一切美好的代名词啊。
而关于他的、温暖却也为数不多的记忆，成为后来很多很多日子里是我能够支撑下去的动力。那些记忆里的温暖，如同湿冷雨夜里的灯光，透过落满雨滴的玻璃窗一点一点晕染开来，虽然触碰不到，但或许也正是因为可望而不可即，所以才足以始终给人以希望。
我记起，他干净的侧脸，他那天走过的时候穿的那件宝蓝色的上衣，他曾说过的或许连他自己都不记得的平平常常的话……他的眉宇，似乎从未随着时间的流逝而在我心里变得模糊。
现在想来也觉得那时的自己真是不可思议，现在变得有些聒噪的我，年少时竟一直如此安静地将一个人放在心里这么久。
而关于他的消息，我也从未刻意去打听，似乎总保持着一切随缘的状态，可其实不过是对当时的我来说，的的确确，觉得默默地喜欢着也很好吧。或许，也正是因为这样，才使得每一次擦肩而过都能成为那么开心的一件事吧。
同时也是因为常常看到他独自一人行走在校园里，我才隐隐察觉他们的分开。他签名里的文字似乎一直都在说着一个人，我不知道说的是否是那个女孩子，只是每次看到，都会对那个并不确定的人有一种类似于羡慕的感情吧。
❤4.
高考过后，大家各自去了不同的城市。
我在qq上问他考去了哪里，他说了一所大学的名字和专业，而除了几句祝福和鼓励之外，面对他，我竟忽然不知该说些什么。明明早就不是当年那个连说句话都要做半天心理建设的小女孩了，可偏偏面对他，说话还是变得如此困难。于是此后我们之间的对话也仅仅只能止于这样陌生的寒暄与节日的问候。
也许是这次对话太过生疏的缘故，我忽然觉得有些执念的确该放下了。毕竟，从头到尾，这都是一场与他无关的独角戏；毕竟，对于他来说，我应该一直都是一个很久不联系的初中同学罢了。
后来的大学时光，仍会想起他，仍会习惯性地执着于把和数学有关的课程都很努力地学好，仍会在节日因为给他发了问候却收不到回复之后失落一会儿……不过也仅此而已罢了。
我以为这场关于他的暗恋终于被太过漫长的时光给洗去了颜色，只是后来才发现原来心里装着一个人的时候，会很难再放的下别人；只是大三的时候看那本名为《最好的我们》的书时，关于他的所有回忆竟然都如潮水般涌上心头，明明是很暖的剧情，我却一个人在宿舍哭成了傻子……
我知道我从未释怀，但终究还是没办法像妈妈后来调侃我的那样“喜欢就去追啊”。
我不了解他现在的生活，而他的签名也每每都成为打消我的那些不该产生的冲动的绝妙武器，至于后来，逐渐失去的联系方式也更让我的逃避有了绝妙的借口。
只是冲动被打消并不能阻止执念继续生根发芽，而逃避也只能助长它们的长势。
想念被积攒，年复一年无处宣泄，我开始通过写一些东西来纾解情绪。
我的梦想一直是成为一名很厉害的作家。可我连自己的故事都没讲好，每次写别人的故事都带着自己的的情绪，写到一半往往就写不下去了，也许其中的道理都对，可是我连自己都说服不了，又怎么继续写下去去说服别人呢？
于是写作后来对我便真的成为了纾解情绪的工具，我总在想，等我真正放下的那一刻，便应该能够以一个作者的视角去审视书中人了。只是每每提笔，都还是会被那些执念缠绕，终于切身体会到什么才是“剪不断、理还乱”。太过入戏的人，本不适合做个如作者一般的看客。
❤5.
再后来，无意间听高中同学说起，当年他曾参加并且通过了我后来读的大学的自主招生，只是最终还是没有来这所学校。
那一刻我的心情，不知该如何形容。
似乎又有了一个放下的理由——天意。
不知道你是否可以想象，就像是，我一直记得他的梦想，尽管最后我们都没有去当年他所向往的那所学校。而后来，阴差阳错，也就差那么一点点就要在同一个大学了，最后一刻，却还是没有。
仿佛上天都在告诉我，该放手了，何必枉生执念。然而，还是没有。我不知道究竟怎样的理由才能够说服我，说服我改掉这么多年养成的随随便便就在想他的习惯，说服我放下这么多年的精神寄托，说服我这个世界上他并不是独一无二。
直到……再次遇见，是在我大学毕业工作了两年之后。
又是一个雨夜，下雨天我总会想起他，仿佛只是因为记得他曾喜欢过一部叫做《言叶之庭》的动漫。
下班后，我到一家附近的甜品店点了一块黑森林给一边看书的自己做消遣。
往常这个时候，这家店似乎都还没什么人来。
那天，也许是因为下雨的原因，人竟然有点意料之外的多。人们来来往往的脚步声，小声的交谈，雨水蒸发在空气里的潮湿，都莫名地让我有些静不下心来专心读书。
又过了不知多久，好像有人进店借伞，声音似乎有些熟悉，我下意识地抬头，有些不敢相信自己的眼睛。
我一直在盯着他看，仿佛生怕时间就此流逝。
只是他来去匆匆，没有感觉到我的注视。
我目送他走出店门，透过玻璃，我看到在窗外屋檐下等他的女生雀跃地跳到他刚刚撑开的伞下，她仰头看着他，他摸摸她的头发，不知道在说些什么。雨中，他们撑着伞渐行渐远……
店里已经熟络起来的服务员问我是不是认识他，我笑笑回答，“没有啊，只是觉得，很久没有碰到过借伞的人。啊，还有，那个男生长得蛮帅的，可是有女朋友啦哈哈。”
我从没想过重逢会以这样的形式。
当年高考错过的这座城市，他终于还是以另一种方式回来了，以正确的方式，与正确的人。
我忽然不太明白一直以来自己无法放下的原因，难道非要等到眼见为实吗？
不是所有念念不忘，都一定必有回响啊。有些话，只有得到幸福的人才有资格说。
而我，一个根本没有勇气尝试的人，其实，也根本没有期待过会有什么结局的吧。
雨夜里，窗外氤氲的灯光，忽然带给不了我任何的温暖。指尖触到冰冷的玻璃，我听到心底有弦断的声音。
❤6.
这是我最后一次写关于他的一切一切，也是我真正下定决心开始清理这些执念。
有些记录的不全，有些不愿意回想怕湿了眼眶，有些写着写着写不下去。从来没有一篇文章写得如此艰难，希望，这段执念，到此为止。既然，所有的理由都有了，那便真的再也没有不放下的理由了。
朋友说，我爱的，也许只是当时那个坐在我左边的少年。
我笑笑，没有言语。没有结局的故事，又何必分得那么清楚呢？
