年轻的背后,是无所畏惧

初次落地一个城市的新奇与激动,伴随着时间的流逝,那些曾经令我为之悸动的理想,也似乎被一天天的琐碎和习以为常消磨殆尽,连同年轻也差点被抹杀掉。

前两天和几个朋友吃饭,从饭桌上得知,原来我是“最年轻”的。我们这一桌人的年纪从60后、70后、80后,再到我这个90后,听他们讲述他们年轻时的故事,只惊讶于时代日新月异的发展速度,犹如长长的时光隧道,把我从这头带到了那个久远的另外一头,这才真正觉着自己是真的还年轻。

由于很多个人一些特殊的经历,导致在很多场合,“老大”这样一个称号从未离开过我。

上大学时,全班80个人,放眼望去,我的年龄几乎就是我的亮点,很多同学除了差异之外还想让我给这个不太正常的数字加以说明。

工作后,身边同事除了那些资质比较老的前辈们,很多都比我小,但工作好几年的小伙伴,让我嫣然觉着自己是个“老人”,并不年轻。


一直认为自己是个勇敢坚强,说一不二,特立独行的女汉子。愣是一个人在离家1700多公里的城市活过了完整的四个春夏秋冬外加第五个年头的三分之二。一个自带纠结体的人,也开始学着自己拿主意、做选择。

在外人眼里我洒脱不带一点拖拉的利索背后,我不知死了多少脑细胞,我的内心拧巴了多少回。

我的第一份实习工作和后来的第一份正式工作都是同一家公司,唯一不同的就是我的身份从实习生变为正式员工,职位也有了晋升。然而这看起来的美好,却无数次地萌生出了我对现状的不满,似乎一次次的不满就是我对年轻的另一种诠释:开始思考人活着并不只是吃饱穿暖的知足,而是总该有种令你充满激情和斗志去追逐的东西,至少是在追逐的路上。而我现在就是在努力寻找那个冥冥之中让我倾注所有、甘之若饴的东西。


刚毕业的时候,满脑子都是专业!专业!我的专业!对啊!学了四年的专业怎能弃之于不顾呢?但现在看来,那个时候我的水平,也不知道除了专业给我的一点勇气和自信外,还有什么能够让我顺利就业呢?

当时赤裸裸地逃避,终究给了我一个啪啪打脸的结果:讨厌专业相关的一切工作,哪怕薪资待遇各方面都还不错。

一年多的时间,我也不知道是什么东西刺激到了我那根本不安分的神经,开始如梦初醒一般地焦虑我以后的职业发展。没有计划的事情,执行起来无异于步步逼近万丈深渊那样,充满恐惧没有安全感。虽然我当时并不知道我适合从事什么工作,什么行业,什么职位,但是这一年多的时间让我知道了:我不喜欢做什么工作。

所以果断递交辞呈,不想浪费属于我的年轻。原以为自己的目标很明确,每天混迹于各大销售网站,修改简历,疯狂地一通投,这样的结果无疑成了招聘场上“光荣”的炮灰。

虽然工作机会很多,但是要找到一个“两厢情愿”的工作,还真不容易。不过后来一家公司给了我offer,这倒是鼓舞了我的士气。这家公司各方面条件都算不错,鉴于面试的奔波,和频频修改简历,每天游走在各大招聘APP的“艰辛”,索性不怎么海投简历了,就算没人要我,还有人接盘呢。

可不知为什么,越是临近入职的日子,我的心却是慌乱。这家公司提供给我的是跟我专业相关的售前工程师岗位,虽然方方面面都很诱人,也能解决我当下的生存压力,但我的内心始终是抗拒的:你不是不喜欢么?那你去了哪有激情投入到工作,更别说给人家公司带来什么效益!试用期三个月,那么不喜欢,三个月你能熬下来……一系列的拒绝的理由,不得不给那家公司的HR客气地回了不去入职的邮件,我的内心这才坦然,没那么拧巴了。

没有辞职以前我是这样认为的:我的年龄告诉我,留给我试错,挥霍的时间不多了,所以要干一行爱一行,在一个岗位上坚持下去,总会看到希望,有所收获的,再说,很多过来的前辈也都是这么说的,这么做的。

虽然嘴上这样牵强地鼓励自己,但是人总不能这么早就有了一种“一条道走到黑”的执念,更何况我还没有确定我要走那条道呢,怎么能闭眼就扎进哪个不知对错的道,还要坚持下去干成一番事业。一个年纪轻轻的人,这么早就自己给自己定了型,想想都觉着有点可悲。

当然在很多时候看来,那些“一条道走到黑”的人,大多数虽说不是大红大紫,但起码也都功成名就,成为相关领域的精英和成功人士。

但对于一个想把自己活成一支队伍,活出精彩的年轻人来说,除了读万卷书以外,还要自己亲身经历,多做尝试,一次次地提出质疑,然后自己去寻求背后的真相,一遍遍地突破自己,不断完善自己的三观,养成积极健康的心态,从容应对生活。

年轻的背后,需要无所畏惧的勇气和魄力。只要你不甘平庸,那就拿出你无所畏惧的勇气,去闯,去拼,即使是一无所有的结果,你也不一定就是真的一无所有。

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