愤怒

      对于愤怒的处理,现在于我还是个难题,不过好在现在渐渐地清晰起来了。

      以前的我在面对失控发火的孩子时,刚开始是忍,后面是极大的爆发,彻底把她吓住,然后彻底地发泄自己的情绪,这个行为是妈妈的翻版……我总感觉是因为孩子在我面前比较弱小,所以敢这样对她,这样的冲突,对象在以前要是换成老公或妈妈,是不可想像的。不是不知道这样行为的后果,但是控制不住,在面对孩子大吼大叫、指责我时,我的心里就莫名地起了一股火,在开始的忍到后来她的不停歇,我的火越来越大,最终是爆发而出。我是在移情,好像当年的自己在面对着妈妈的愤怒,只是当年能压抑掉不敢发的怒火,在孩子面前全部倾泄而出了……这中间我有过消停、接受,但总是会反复。直到有一天,再次看着孩子大吼大叫、指责我的面孔,我既然产生了一种厌恶感,我希望她快快离开我,到一个我看不见的地方,等孩子真的离开时,我看到的是妈妈……实际上我很厌恶妈妈的突然情绪发作,只是我作为女儿逃不掉,她也激起了我的愤怒,我又愤怒又压抑又厌恶又逃不掉,想想可真是够难的。

      在处理自己被别人激起的愤怒时,我感觉关键是要找到自己的情绪来源,有时个这个过程很漫长,不是一次两次能解决的,比如我屡屡被娃激起的怒火,我觉得差不多是经历了二三年的时间,至今未敢说完全消除了。有时候太深了,只能一次次解决掉一点点。

      有时候我会遇到某事比如找不到急要的东西或事情不是我想的那样而陷入愤怒中,那个时候的自己真是狠不得毁了一切,让事情以自己想要的样子呈现出来,完全被失控感和无力感包围了,愤怒才可以让我有撑控感和有力量感,实际上那时的我就是纸老虎,一戳就破了。其实这种面对问题的模式是来自于妈妈处理问题的方式,我就这样无条件地习得了这种方式。现在再遇到这样的事,我是越来越淡定了。

       如何面对别人的愤怒呢,我一度很迷茫。这几天在面对孩子的愤怒情绪时,有些感悟:1、如果她激起了我的愤怒,那么我要处理的先是自己的情绪,而不是她的  2、当孩子处于愤怒的情绪中时,不要说话,只是平静地看着她,不要在眼光中包含着批评、指责,不进行情绪或消极的互动   3、不要提任何建议或看法或感受,于愤怒中的人而言,这都是在指责她,只会激起她更大的愤怒   4、如果一切都做不到,就想想她是你的娃,你是妈妈,爱她和包容她吧   5、不要认为对她的愤怒不作处理,让她发泄,会惯坏她,孩子会有变通的能力,前提是你不要给她做错误的示范  6、愤怒是很重要的一个情绪,让它自然地流动起来,不要压制,不要受制于旧有的观念:认为表达愤怒是不好的。

         或许娃那天提到的解决方法是可行的,当她生气时,我离开一会,可是我心里为什么想到离开就不踏实呢,我在害怕她受伤,害怕让她感觉到:她生气愤怒时我的离开是抛弃她了!这是我的投射,我以前有情绪时,妈妈不想理我了,气呼呼地转身就离开,我很害怕也很受伤,现在面对孩子,我把这种感觉投射给她了。其实我只要不是生气地离开,只是平静地走开,那么孩子不会有受到伤害的感觉的,何况事后也可以和她说明是她提的建议呢!

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