这篇文章，是我在清醒的时候写的，写之前刚犯过病。
首先，我想先强调一点，抑郁症是病。是种慢性病。任何年龄段，任何性格的人都会得。不管你曾经多么外向，多么乐观，多么坚强，你都有可能得抑郁症。
我今年14岁，在北京。从小按部就班，上完了初二。确诊以后休学了。3岁开始学钢琴，13岁开始学竖琴。之间学过合唱、小号、定向越野、DI思维、旗舞。这些都只学过一小段。现在陪伴我最多的还是钢琴和竖琴。我的小学很好，中学一般般，但我在中学的推优班，也就是最好的班。曾经我的成绩保持在年级前30，还到过年级前十。
抑郁是从初二下开始的。最直接的因素大概就是开始转竖琴。我想往专业方面发展，可是父母不希望我把路走窄了。父母希望我保持学习成绩，可我渐渐地做不到了。所以我拼命学，累出了胃病。得胃病之后就经常请假，就更跟不上学业。就这样，我得了抑郁症。
但这只是表面，也是我去做心理治疗前以为我得病的原因。8月14号到9月21号这段时间，我在医院住院，才终于差不多摸清了我整个得病的经过。
不过还是先说说确诊前的事吧。差不多2月份，我开始正式地学竖琴。那一阵，感觉前途一片光明。不论父母啊同学啊怎么说，我都觉得自己一定能达成目标。这种感觉持续到3月底。3月开学，可能因为是学期初吧，课业比较简单。3月月考成绩也没掉太多。但那个时候已经开始因为胃疼而请假。我是真的胃疼，反胃。不过现在想来可能也没到不能上学的地步。差不多也只是感觉自己粘在床上了，起不来，头疼，加上困。3月底开始忙红五月。一整个清明节，我都在忙着写谱子。钢伴的谱子，还有班里的谱子。的确是累瘫了，本想得到一些鼓励，但是没有。好吧，当我心甘情愿。4月开始，成绩一落千丈。期中考前一天，我仍然拒绝去上学。那时候的理由很有意思，说是自己胃疼，实际原因可能就是忙到作业没写完。母亲那时就怀疑我是心理问题，让我做了抑郁和焦虑的自测。结果果然是重度。下午，去了综合医院的心理科。医生没有做诊断，只是建议我去做心理咨询，并推荐我去一家机构。晚上母亲打电话问价格，一个小时1000到3000。我和母亲直接决定不做了，把那个钱用来买竖琴。期中考掉了70多名，我的内心一下被抽空了。我知道父母不会责备我，但我就是不敢把成绩单给他们看。五一，父母决定给我买竖琴了。可我没有显得很开心，父母，尤其是父亲，对我很失望。之后的好一阵，我都是只有下午去上课。父母认为我厌学，老师也多次找我谈话。想想那时我也是真厉害，课堂检测我居然还能做得差不多。但听课效率依然不够。排练是那时唯一让我去学校的动力，撑着演完了红五月，心里却没那么高兴。感觉，自己付出了太多，却一点回报也没有。月考，我追回到了年级74名，74名有什么用呢？家长会，我简直在躲着家长。我提前给我母亲打好了预防针，可还是怕她受不了。6月14号，我在家里赖着不去学校。我闹着要去看心理医生，因为我感觉自己撑不住了。我无法忘记父亲的两句话。一句是“懒是没救的”，还有一句是“谁听说过小孩去看心理医生”。那时我的身体不受自己的控制，拿头撞墙，撞双层床的楼梯。母亲把我拉开，我就转去弹竖琴。母亲说要给我记个时，看我能弹多长时间。我弹了半个小时后，耐心全无。就变成了疯狂地弹刮奏，直到手起泡。下午去看心理医生，又是综合医院的心理科。换了一个医生，收获却还没有上一次的大。母亲直接挂了16号在精神专科医院的号。那次去医院以后，唯一收获大概就是遇到了一个中度神经质的小姐姐，从她那里，我终于知道，那种心跳得特别快，什么事都集中不了注意力，深呼吸也没用的感觉叫心慌。15日我去上学了。这是我最后一次去上学。每节课心都慌得要命，根本集中不了注意力。中午班主任找我谈话，我却也无法集中注意力和她谈话。
16号是我人生中的一个节点。做了一系列检查之后，确诊了抑郁症。那个时候我一下子解脱了，天呐！终于确诊了！那天我过得异常平静，晚上的课外班被推掉了。直到我去了一趟我姥姥家，路上才想到，我该怎么跟别人解释我怎么了？他们会有什么反应？路上，母亲告诉我没必要隐瞒，可我总觉得别人会接受不了。姥姥、姥爷果然问我今天怎么没去上学。我直接躲进了房间哭。母亲解释完了之后，姥姥、姥爷开始为我的以后做安排。他们认为，只是心情问题，心情好了就没事了。所以他们尽量为我考虑，要带我去旅游什么的。我不想出门，却又不会反对，只是勉强应和着。晚上回到自己家，父亲跟我道歉。说他一个下午查找了好多的资料。但他说到一半，我就打断他了。我接受不了他的道歉，我知道他爱我，所以所有的曾经我都没在意过。尤其，我怎么能让父亲给我道歉呢？我怎么能这样呢？那天，父母格外地关心我。我试图找一些让自己高兴一点的事，我找出了自己以前很想拼却没有时间拼的乐高，还没分完类，就已经没有了兴致。那时的我毫无耐心。我把我得病的事只告诉了三个外人，一个追我的男生，一个我最好的闺蜜，还有一个原来不太熟但主动来问我怎么了的女生。三个人三种态度，最好的闺蜜认为我没病，追我的男生希望我快点好，而那个女孩则只是表达了关心。后两天，最好的闺蜜中考。她却还是抽时间给我发了一条长长的微信，主要内容就是，你就是心情不好，你对得起爱你的人吗？我很想也给她回一条长长的微信，但我没有。毕竟她要中考，我不该影响她。
后来的两个星期，闺蜜中考完经常约我出去玩。我发现我也会笑，貌似还很开心。其余的日子我每天就躺在床上，不想吃饭，不想干任何事。超级爱睡觉。浑浑噩噩地一直那样过下去。7月初，班主任问我母亲我要不要参加期末考。如果我不参加，那我就无法在初三继续在推优班。我父母说决定权给我。那个晚上我哭了好久。我是有多想参加期末考啊，如果我留不在推优班，那我后面的人生不就完了？可我又不敢。因为抑郁症，我的记忆力极速下降，基本上初二下的知识已经全没了。我的注意力也是，让我120分钟不动，还要写卷子，对我来说是不可能的。我更怕的是其他人的眼神。里面有厌恶，有嘲讽，有……即便是关心和同情，我也是受不了的。我怕我会在考场上发病，我怕我突然开始自残……我怕太多了。因此，我放弃了期末考。对那时的我来说，我放弃了自己的人生。
7月份我去了一趟内蒙古。那时我发现，我的精力完全不如以前。旅行对我来说简直受罪，还不如在家躺着。一天下来精疲力竭。尤其赶上了沙漠下雨的奇观，却把我冻得发烧了。于是整个暑假我拒绝出游。
暑假唯一的慰藉大概就是音乐会。去看了3场，演了两场。演重奏对我来说感觉特别好，也不会焦虑，什么都还好。而听音乐会则是一件太美好的事。也许，我只有在音乐里才能获得平静。
8月2日我再去复查，母亲和医生一致认为我恢复得较慢，这样9月1日我无法去上学。他们建议我住院。最开始我是百般的不愿意，我在诊室外哭啊哭啊，母亲无论怎么劝都没用。于是我先做了一个星期的经颅磁刺激，先看看效果。8月14日，我还是去住了院。
第一天，我极其不适应。我问实习的医生小姐姐，问我什么时候能出院。她说：“你才刚进来呀！”那时候，病房里有一个女生，暂且叫她Q吧，被保护着，一直在抖、哭。让我看着就害怕。晚上我拼命给父母发微信，求他们让我出去。那时我认为自己都没病了，为什么还要把我关在这里？不过我适应环境的能力还算强，现在想想，我大概是整个病房里熟悉环境熟悉得最快的，也是病情最轻的。但过了3天，玩就爱上了这里。医院的生活变得越来越有趣。尤其在里面我可以找到能理解我的人，所谓“同病相怜”，在外面怎么能找到这样的慰藉呢？
主治医生安排我开始做心理治疗了。这才是我怀疑人生的开始。第一次，我们只是聊了聊我想不想改变。但之后，我们聊到了过去。我才发现，原来我怎么这么不堪。
我没有愤怒，更细一点说，我对别人没有愤怒。这是让我自己都很吃惊的一件事。是的，无论别人怎么惹我我都不会生气。因为我觉得，生气是没有用的。我很无能，反抗没有用，因而就丧失了这个能力。但我会对自己发火啊，我把所有该向外界发泄的东西转向了内在。我不断地自责，或者说，我自己都无法接受自己。
我特别特别乖。所有人说的话我都会听，并且很在意。我怕别人不喜欢我。对我来说，别人不喜欢我的话，说就没有活着的意义了。因此现在所有人都不喜欢我了呀，那我就也没有活着的意义了呀！
我渴望得到别人的关注。这是我自己都受不了的一点。别人的关注有什么用呢？可是我甚至会不惜一切代价来得到别人的关注……天呐，我究竟是有多不堪！
我希望全世界都好好的，只要我一个人受苦就好了。虽然这是不可能的，但我就希望这样。看到别人，哪怕是陌生人，受了委屈我都会伤心，可我自己……嗯没事，受委屈算啥？
我受不了别人的道歉，同样表达不了自己的不满。当别人道歉时，我会认为自己做错了。哦我是做错了呀，我让别人认为他们做错了。不应该是我错了吗？我不想让世界上任何一个人因为我而伤心难过，因而我觉得不好的事情我也不会说出来。因为，我怕别人伤心。
我对异性没感觉。嗯这是我也很无语的一点。我完全对异性没感觉。走过一个男生，我心里只有一个“哦他是个男生”，没有别的了。什么“他长得帅不帅”之类的完全没有。
我大概就是个异类吧……和自己无关的事都能怪到自己头上，受了任何的委屈都不会说。我希望全世界都不要为我担心。
我除了在很亲的人面前会哭，其他人面前我只会笑。我一张嘴就在笑，这是小的时候对着镜子练出来的。嗯，据说这样会让人乐观吧！但我就是得了抑郁哦……
嗯我就是很不好啊，很烦人吧……我欠这个世界太多了呀，我让太多人为我担心了……嗯，就这样吧，又是一次无理取闹。哈哈哈，我又犯病了。不说了我去戴防自残手套了。
嗯再补充一句，想自杀的人可不是脆弱哦，他们是撑不住了而已。为别人而活的感觉很可怕。我现在就是在为别人而活。我怕别人受不了我死，所以先勉强活着吧！我怕伤害更多人。
我宁愿得任何生理上的疾病，也不愿意得抑郁症。不过我希望你们能把我当普通病人，或者精神障碍病人也可以呀，我不是普通人哦！
