2016.08.15
相遇已足月，
近来易焦虑。
许是搁笔一段时日，
难免内心浮躁。
加之偶感关怀甚少，
词不达意……
细思极恐，
窥此物，
思汝心，
自知笨拙，
愿执笔记录小心思。
字拙，心诚，养心。
2016.08.16
夜深了，想写点什么？嗯，这纸张太好了，写字很舒服，就想多写点。
写什么好呢？把前面的记录翻看着，算了，想到哪就写出来，反正你老早得习惯我这随性的样子。
我希望陪我从齐肩短发到腰间长发的人是你，我希望陪我从青涩到沉静的人是你，我希望六十年后一觉醒来发现枕边人是你。
能不能抱着我
从心动到古稀
给我倾世温柔
（PS:像我这样懒散的姑娘，大概希望所有好关系都长长久久。）
2016.08.22
最近总是失眠，我怕你说了一些话我会睡不着，我又怕你不说清楚的话我会睡不着，我更怕那么冷静睿智的你什么都计划好却在假装不知道！
这就是我目前所能给予的，因为年轻，有时间和思绪还可以辜负。
完完整整的在你看不到的地方，专心致志的跟你说着话。是不是很傻？
我又不敢直接说，我又觉得不表达你永远不会知道，我想让你看到，我又怕你直接回复。
就这样把小心思都慢慢吐露，期待你打开后，可以知道我在乎你然后安然入睡。
（PS:不会写情书，不会写情书，不会写情书，没写过，没教过，写写练练手。）
晚安，亲爱的好梦！
2016.08.23
观察我身边的幸福婚姻，都有相同的特质：女人的态度决定他们所在的婚姻的质量，无一例外。而他们的男人最看重的就是在自己犹豫和脆弱时，女人小小身躯下蕴藏着的巨大勇气，那份勇气让他们坚定，这只红硕的花朵值得终身相依。（PS:感觉蛮在理。）
其实也不是不知道这个道理，一个女人足够自信，维持一份关系是靠相处时的感觉。
可是在朋友眼中自信大度的我，遇到你就会自卑不安，更多的还是未知所带来的恐惧。
对，未知，因为无知，所以会害怕。了解，是化解的方法。
还是得自信吖，不然真是事与愿违了。
2016.08.27
一整天没说话了哈，我一直在等。在想你会不会主动联系我？
昨晚发了一句，“我不管了，破罐子破摔。”当时是很生气，感觉就是委屈，明明是想表达支持和关心的，我都等了那么久，想了那么多安慰人的话，却得到你很困的回应。说实话，就像被人泼冷水一样难受。不过十分钟后我就后悔了，后悔却不能撤回消息了，是想看你是什么反应的（后来没有解释，我承认我是有赌气的成分）。
一整天了，没有任何回应，很想问你想不想我？（PS:我该觉得搞笑吗？我有一种苍老的感觉，以我对感情强烈的追随经历来看，这一切的确显得自己太不重要了，你太稳重，我必然要承受你对我的种种不够关心与重视。）
2016.08.28
我妈妈要回来了，虽然这个本子也没写什么，可是我还是会想，想着要不要藏起来？毕竟人都是有窥私欲的，我又怕她胡思乱想、小题大做，我有时候也会以旁观者的身份看待我们的关系，还是会觉得不对，这种关系让人很不舒服，可能我最终一无所有，你全身而退，可能我们之间只是一种XX关系，细思极恐。
所以我就会让你不舒服，发一些把你推开的话，其实你只要回应两句哄我（哪怕不真实）让我知道你在乎，我是有价值的，这就是我想要的。
（PS:嘴上说着细思极恐，可是身体却很诚实，我也狠不下心来完全断开我们的关系，或许正印证了我曾写下的那句话：“十九岁那年，写起字来不知节制，爱起人来不知保留。”）
致自己：
其实你喜欢一个人，就像喜欢富士山，你可以看到它，但是不能搬走它。
你有什么办法可以移动一座富士山呢？
回答是你自己走过去，爱情也是如此。爱人从来都是这样，明明想要月亮，但是却只能得到月光。
致你：
并不需要一个时刻陪在身边的人，所以也更不需要一个随时会消失，需要我去寻找的人，不要求你像火，但你也别像风。
只是你独独不该在我心上又退我千丈。
如果你陪伴我的路程有限，那我宁愿与你遇见的时间再晚几年，毕竟我可以忍受孤独，却不能忍受失去。
我怕你的钟情是彩虹，我张开了手，可我抱住的只是风。
2016.09.01
你说这是爱情，
我说这是一个女人不露声色的风情，
在这样一段关系里，
她痴或怨、怒或喜，
皆为了成全自己，
旁人像看戏，
心上人嫌弃，
她只好独立。
怎么说呢？就像我饿了好几天肚子，而在这个时候，你递给我一张过期的海鲜自助餐卷。在去餐厅的路上，我遇到了好多人，他们都特别善良的要请我吃饭，要给我买抹茶味道的蛋糕，我都欢快的说：“不要不要，我已经吃饱了。”你知道，故事的最后我一无所获。
2016.09.02
以余生的速度，慢慢用手和笔，写出整沓稿纸的文字给你，留下拙实的字迹和记忆给你。
毕竟我现在年轻，能浪费的也就是时间和感情。
（我幻想着有一天和心爱之人，在街上吃着冰淇淋谈笑，余光全是彼此，那是看得到的爱与幸福。）
害怕你没有温度的字句，害怕你没有动情的眼神。
我希望做一个让你回味的人，不像那些在你生命里兴风作浪的，叫你响亮地痴迷也响亮地后悔，我不愿是一时的风景。
晚安，好梦！
2016.09.09
“你多久没有心动过，多久？到底是多久呢？”
是啊，是有多久没有心动了呢？我不记得了，或许年龄渐长，你我早已不是当初那个因为一个简单的微笑而心动的人了。我们长大了，可是我们却不如以前那么勇敢了，那样的怦然心动，那样的轰轰烈烈，那样的奋不顾身，你，还会有吗？
你说你渴望轰轰烈烈的爱情，渴望有一个人疼你、爱你、拥抱你、呵护你，渴望有一个人非你不可。但是，谁又非你不可呢？
曾经听一个朋友说，她喜欢了一个男生七年，七年，是一个什么样的概念？几乎横跨了所有的青葱岁月，那是她一整个中学时代。我惊叹她竟如此长情，她说喜欢上了一个人，就再也看不见其他人了。
那是多么诚挚的喜欢啊，喜欢了一个人七年，怕是连喜欢也变成了一种习惯。
我们渴望爱又害怕爱，渴望拥有，又怕付出。于是在每一个失眠的夜晚，一直在想：为什么我要一个人？
不愿勉强将就，那就只能踽踽独行。
2016.09.15
我的豪迈烈骨都给你看了，
我都魅惑风情也被你收了，
你要拿什么还我，
诗人的情诗我自是不信的，
我要你这浪子的余生。
2016.09.20
我只觉得有一点失落，毕竟你没想象的那么重要，也得不到那么多重视，你知道的，我有时比你想象的更敏感脆弱。
我可能写不下去了，我们之间的故事的确没有太多可以记录的，大概你也没有时间想了解，一些情谊原委。
2016.09.21
我想我的占有欲一直在作祟，
他操纵我无理取闹，
对窥视的人都锱铢必较，
时刻举着刀，
要么伤害别人，
要么杀了我自己。
2016.09.26
放荡之后，沉下来写东西，很多想说的话堆积在脑子里，如果不正视他们、记录他们，很快就会忘记。
我有一个发现，不能不说它让我感觉有点悲哀。
在年少的时候，很多事情都会引发你的情绪海啸，你忘记自己，想要记得它，因为这时刻无比珍贵。然而人生进入到某一个阶段，你会发现，不懂的东西、忘掉的东西，原来没那么重要啊，它根本不影响我的生活。
有时候我跟长辈或亲密的人发生争执，就是因为这样的事情，我有些尚未泯灭的，你可以说幼稚的情怀，不想成为一个任何时候都以“实用”作为准则的成年人。
这很奢侈，也很不必要，我都明白。
但尽管如此，人生依然值得认真的度过。
2016.09.27
每个人的生活都有痛苦，大部分人只能将其藏在别人看不见的地方。
这一年我所经历的不及我所承受的十分之一，但是多说无益，只会耗费精力，如果说在这些痛苦和磨难中，我获得了什么有用的经验，那就是坚韧与沉默。
如何度过生命中黑暗的部分？哭泣或者崩溃，歇斯底里还是憎恨自己的命运……
坦白讲，那些情绪的发泄都没有意义。
一个人要如何对抗那些坏东西呢？
你只能依靠理性和意志力。
2016.09.28
“我再也不会把自己愚蠢的交给过去，我的生活和我的想法从此相隔了万里。”
这一首是李志后来创作的作品里我最喜欢的一首。他不愤怒也不激烈，缓慢的节奏，它的主题是失去，娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。
也许只有在彻底的破灭之后，我们才能够真正的安顿好对方的位置。
因为你且只有你，目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒也有灌溉。
我曾经也希望将来有一天我能够遇到这样一个人，忍受我古怪而孤僻的性情，珍惜我至今仍未泯灭的赤子之心，洞悉我避世的隐情仅仅是因为羞涩而非傲矜。
我这一腔出世的智慧，全赖你一肩入世的担当。
未完待续。
我是余光，忙于学业和写作。
如果我没有在写故事，那我就会写一些干货。
做一个正能量的女孩，
用尽全部力量活出风采。
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