别人家的孩子不是孩子

这个世界上有一种神奇的孩子存在着,他们十八般武艺样样精通,而且还品学兼优,活泼可爱。他们叫作“别人家的孩子”。与他们相比,我们似乎才是别人家的孩子。但是我们今天说的“别人家的孩子”不是小孩子。

我的王医生好朋友,告诉了我这样两件事。

“孩子,来,帮我把老伴扶上床。”说话的大娘已经年过六十了,已经是白发多过了黑发。她一边战战巍巍地扶着自己老伴,让他先坐到床上,然后医生跟她一起把大爷给往床上挪。

大爷刚做完手术没多久,行动上多有不便。大爷的体重也比较大,让他躺倒一个舒服的位置得经过几次的调整。朋友也是一个女生,大娘已经年过半百,两个人真的没有多少的力气。好不容易调整完,两个人已经是气喘吁吁了。

“大娘,你老伴得病了,你怎么不告诉家里的孩子,让他们来帮忙照顾啊。你这一个人多累啊。大晚上还得熬夜看着。自己都休息不好。”朋友说这些话的时候,其实心里面是有些抱怨的。

“孩子他工作太忙了,不想让他多操心。以后大娘有什么需要帮助的,还得多麻烦姑娘了。”大娘恳求地看着朋友说。

朋友心里自然是无法妥协的。她找到了大爷住院时留下的儿子的电话打了过去。

“喂,你是哪位?”

朋友刚要说话,突然听到电话那头,“来人啊,来人啊,上路被打了。×尼玛,一群傻×”

朋友一时间愣住了,她原先满肚子的抱怨竟然被这一句谩骂给洗净了。

“喂——喂?什么人啊!?打错电话了吧!”说完那头就挂断了。

还有另外一件事,这是我医生朋友的朋友经历,那天真是她值夜班。

那是在一个深夜,月黑风高的夜晚……对不起,走错片场了。那时大概已经是凌晨两点了。突然有个大人背着一个小男孩来到了急诊,很着急。没进门之前就大喊着“大夫”……医生紧张地满医院给孩子找专家会诊。诊断是肠痉挛,并不是严重的病症,打一针就好了。

但是打完针大概十分钟,孩子的症状似乎没有减轻,这时候孩子家长坐不住了,找来值班医生就是呵斥,大概的意思就是怎么还没有减轻症状。要是孩子有什么问题,我跟你们医院没完!我也要让你好看!

值班医生大的心里其实是很委屈的。她满医院地找其他医生会诊,心里面也是很紧张的,但是她面对孩子的家长什么也说不了。只能安慰他,让他相信医生。最后真的孩子就不闹了,不到半个小时,自己就迷迷糊糊睡着了。这时候家长也安静了。

在父母的眼里往往都是自己家的孩子长不大,长大的都是别人家的孩子。

中国的父母是世界上最辛苦的父母。有毛病吗?从不能让孩子“输在起跑线”开始,父母就是开始马拉松式的职业陪跑,从课后习题开始再把自己的“小时代”复习一遍。不知道从什么时候起,一个人的学习成绩竟然决定了全家人的生死荣辱。

6:30 做早饭、吃早饭

7:00 送孩子上学

7:30 到校

8:30 到单位

9:00 开始一天的工作

17:00 接孩子回家

18:00 买菜、做饭

19:00 收拾餐具

19:30 陪孩子写作业

21:30 哄孩子睡觉

其余的时间或许是自己的时间,或许是做好第二天的准备。这是我单位一个大姐的一天。我相信这是大多数中国父母状态。当然这些并不会因为孩子年龄的增长而减少。你可要知道中国父母对孩子的关心是可以一直延续到孩子的下一代的。相反,以后父母的压力会更大。孩子小时候只需要让他上学,吃饱肚子,做好引导,基本上可以说是完成了大部分工作了。但是以后孩子的择业和成家似乎才是多少年以来中国父母最头疼的问题。

中国的子女好像是父母的私有财产。他们太把孩子当回事。就好像你买了一台车,你就有责任保养,维护,加油,检测……车子有了任何问题都要你担心,要负责去解决问题。而车子也会为你提供服务。所以,中国父母对子女的成长和未来,是全盘负责的,而中国父母对子女的期望,就是出人头地,将来可以“孝顺”父母,为父母养老送终。但是太多的“中国式父母”以自我牺牲的名义给孩子扣上了这般沉重的精神枷锁。父母为了家庭所奉献的爱与无私会让本该感受到深沉爱意的孩子仿佛被一种亏欠感绑架。

我相信,不仅是中国的父母,国外的父母也是一样。对于自己的孩子是无私的,但是对于其他人的孩子则是自私的。绝大多数中国父母说自己不图什么,只希望子女将来有个好的未来,不像他们那样吃苦他们就心满意足了。我相信他们真的希望子女有个好的前途,不想他们那样吃苦。但是对于其他人的孩子,他们则是不会心疼的。就像是故事里面朋友的遭遇那样。虽然这当中也有医生职责之所在,但是作为一个家长,更应该体谅别人家的孩子,他们也不是石头缝里蹦出来的。不能把对自己孩子的“己所不欲”,当成别人家孩子的理所应当。

另外,中国的父母是含蓄的父母。不知从何时起,我们大多数人信奉一个“报喜不报忧”的观点。子女之与父母,父母之与子女,大多信奉这一观点,也是这一观点的践行者。这种所谓的为对方考虑的想法和做法,所谓的含蓄与深沉,在我们的国家司空见惯。父母说“我怕打扰你学习/工作嘛”,子女说“跟你们说了也没用,只会让你们跟着操心”,出发点好像都好的,没毛病,但事实却荒谬得细思极恐。家是用来干嘛的呢?难道父母与孩子之间,都必须这样互相隐瞒难处,彼此隐藏感情,才能彰显出大家都是懂事的人,才能撇清谁是谁的累赘,谁是谁的牵绊的嫌疑?

中国的父母就是那个认为可以牺牲自己的人生来给孩子幸福的一生的人。这样的话,中国的大部分孩子只能延续着父母的方式活着。其实文章写到这里,我感觉已经跑到了题目之外。最后就是想说,作为子女的我们一定会努力,但是我们更希望作为父母的你们可以过的放心。

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