网上有人问过这样一个问题：女友小时候一直跟她外婆在一起，父母外出打工，6岁之后才跟父母一起，她跟我说她从来没有叫过她父母，现在也如此。我总觉得这样不好，想劝劝她，让她叫一下她父母，她却一直很抗拒，怎么办？
“让她叫一下爸爸妈妈”看起来很简单的要求，却遭到了网友们的不满：
俞知乐说：闭嘴，不要劝她，万分感谢！如果你不能站在她身边，也请不要站在她的对立面。
一直有喵的汪：为什么一定要叫？你女朋友的人生已经如此艰难了，你还要道德绑架她。
爱跳舞的女孩说：我今年18，留守了18年。小我7岁的弟弟和我都是由爷爷奶奶带大的，也试过那种叫爸妈叫不出来的感觉，现在长大点了，知道他们也不容易，但无论如何是和他们亲密不起来的……
怪物少女说：我小时候是管外婆叫妈，管妈叫阿姨的，有一次妈来看我，留下来过夜，我们三睡一个房，妈妈自己睡一张床，我哭着喊着不要“这个阿姨”在屋里。妈妈就走到屋外，等我睡着了再进来……作为一个也是外婆养大的孩子，我劝你别为难她了，好好想想怎么爱她吧。
公子毅说：从小到大不断有人跟我说，你应该叫爸爸妈妈，你不叫他们会不开心的。但没有人理会过我的感受，从小不在父母身边长大，亲子最亲密的时期已经过了，错过了就没法弥补了。
匿名用户：我今年刚大一，然而从未叫过自己爸妈。在别人面前我可以轻松的指着照片说这是我妈，这是我爸。可是无论我怎么努力，心里总是很难受，叫不出那一声爸妈。我也想叫，但是开不了口，突破自己心理那层障碍，很难。
……
看着大家的评论，才明白，原来有这么多人，因为小时候与父母的分离，“爸爸妈妈”这个世上最温暖的词汇，对他们来说却难以启齿。还有网友说，他不仅不会感激母亲怀胎十月生下他，反而怨恨他们为什么要把他带到这个世界，既然不打算履行父母的义务，为什么还要不负责任的将他生出来。
周立波曾在一期节目中逼被遗弃女孩认亲生父亲，当周立波问女孩如果现在有机会认亲生父母，是否愿意时，女孩很坚决的说：我不愿意！
是否原谅父母，与孝顺无关，当一个人足够的幸福和安全时，就会放宽心去包容这个世界。
更何况，人与人之间的亲疏不是一个称呼，或是法定上的关系，抑或血缘能解释尽的。人与人之间，父母与孩子之间都是要经营的。
听到这样的回答，相信在后台的她的父母，内心已经被千刀万剐。
这样的回答，相信能让伟大的父爱和母爱的高大形象，和一切为了孩子好的精神支柱瞬间崩塌。
可是，这是孩子的错吗？
在各种对母爱的高度赞美下，我们以为十月怀胎的辛苦，冒着生病危险生下孩子的付出，仅这一点，也足够孩子感激我们一辈子。
我们以为，给孩子吃，给孩子穿，冷不到，饿不着，就算对孩子负责；
我们以为，告诉孩子，妈妈爱你，妈妈也不愿意分开，孩子就能理解；
我们以为，现在的分离，真的是为了更好的团聚；
我们以为，孩子很听话，是因为她长大了，懂事了；
我们以为……
每当朋友听说起由于工作等原因，迫不得己把孩子送回老家，我内心都会情不自禁的颤抖和心疼。
当我们丢下年幼的孩子外出时，我们可曾知道，身后的孩子心碎了一地。
我们的离去，带走了孩子的灵魂。
因为，对于三岁前的孩子，妈妈几乎等于全世界。
电视上曾放过一个关于“留守儿童”的宣传片。
被留在老家的孩子，日复一日，年复一年的，在村口大树前等妈妈，每天都去，每天都去......
可是，妈妈真的回来的那一天，孩子却不知所措，并没有像妈妈期望的那样，扑上去抱着妈妈表达思念。而是躲在门口，眼睛不安的看着地上，双手不停的摩挲手指，脚在地上蹭......
这不禁让我想起，生完二宝出院回到家时的情形：
我和抱着二宝的彭先生，推开家门，想象着母女重逢后又抱又亲的欣喜场面。然而，坐在客厅的大宝转过身，平静的看着我们，没有如往日般欢呼雀跃的迎上来，甚至都没有开口叫声“爸爸”、“妈妈”。
她站起来，静静的跟着我们进了房间，小心翼翼的看着爸爸手里突然冒出的小生命，新奇的探头去看，静静的，一句话也不说......
我看着她，鼻子一酸，心里五味杂陈......愧疚？伤感？
接下来，她把玩具都搬进来，就在我床边玩起来。奶奶担心她在家里无聊，也担心她打扰到我休息，想要带她出去玩。任凭奶奶怎么诱惑，她都不会出去，直到爸爸下班回来。
就这样，整整一个月，她始终围在我床边。我感叹她瞬间长大了，懂事了。后来才知道，那时候的她，只是担心一旦转身，妈妈又不见了......
那时候，我陪她做任何事情，她都能开心很久很久，甚至笑出眼泪。我才发现，原来，她最开心的，不是多么昂贵的玩具，不是多么美味的食物，而是，妈妈在身边......
我们可能低估了分离对于孩子心灵成长的杀伤力，高估了孩子的承受能力和事后弥补的能效。
前几天去重庆，跟朋友聊起原生家庭对我们的影响。我说古人说“三岁看大，七岁看老”是有道理的。3岁前的家庭环境，对孩子的影响最深远。
朋友问，很少有人能记住自己三岁前的事情，那我们怎么知道有没有影响呢？
小时候，一放寒暑假，妈妈就会把我们送到外婆家。当时，姐姐觉得很正常，妈妈忙，没时间照顾我们；而弟弟则很高兴，就如终于挣脱牢笼的小鸟；只有我，被强烈的恐惧感笼罩着，使劲琢磨着要不要离家出走，要去哪里躲起来，才能让妈妈永远都找不到我，这样就没办法送我去外婆家了……
为什么我们的反应有如此大的差距？我也不知道。
直到后来，学习心理学，知道三岁前与父母的分离，会造成很严重的心理创伤。想起爸妈无意中说过，很小的时候，我在姑妈家生活过一段时间，后来回到家的时候已经会走路了，因为嫌弃农村的地板脏，不愿意光脚下地（以此推测，这件事情应该发生在3岁前）。
也许，我们都记不清三岁前的事情，但是，这些事情，却在潜意识里，一直影响着我们。
缺少父母陪伴的孩子（特别是三岁前），后果可能比我们想象的还要严重：
1、敏感自卑，害怕失败，害怕被否定。对于年幼的孩子来说，短暂的分离意味着永远的抛弃，他们会觉得是因为自己不够好，才被爸爸妈妈抛弃，而不配得到爱。因而可能会造成自卑心理。
2、不善与人交谈，喜欢把问题憋在心里。分离创伤，让孩子失去了最基本的安全感，连最亲的人都靠不住，又如何与外界建立起信任感，如何敞开心扉。
3、很难与人建立亲密的关系。有位朋友非常抗拒与母亲的肢体接触，无法与母亲亲近，别说牵手了，就连挨着或者靠近母亲，都觉得很别扭和恶心。在感觉统合上的有个说法叫触觉失调。3岁以前是建立亲密关系的关键期，错过了就错过了。即使过后尽力的去弥补，在孩子小小的心灵深处，也一定会留下一丝不易察觉的阴影，就算日后再灿烂的阳光，也无法穿透那一点点的暗。
曾经，我们以为血浓于水，不管是谁带，孩子最终都是跟父母亲。当离别后的重逢，发现孩子还是依赖自己，我们终于放心了。
殊不知，这种依赖，只不过是孩子内心一直不放弃对父爱母爱的渴望。
研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。因为在良好的养育环境下，孩子到三岁才能明白，我看不见妈妈，但妈妈是存在的；妈妈有时对我不好，但我知道，她对我的好是恒定存在着的。
所以，有心理学家说，如果孩子三岁前，妈妈与孩子有了两个星期以上的分离，那么，请攒下让孩子看心理医生的钱吧！
曾经，彭先生说我有耐心，我会教育孩子，所以，想要把外甥交给我。但是，我断然拒绝了，因为我已经深深的感受到婴儿时期就与母亲分离的他，造成安全感缺失带来的负面效应。也许，我可以陪他玩，可以培养他良好的习惯，但是，我给不了他母爱。我暂时的帮助，反而会变成对他永久的伤害。
我不能创造机会，让他成为真正的留守儿童。
有时候，年轻的父母们，或者为了生计，或者为了事业，不得已丢下孩子独自出去闯，这是事实。我相信每个人、每个家庭也都有自己的处境和选择。
但是，分离的伤害，也是事实。
如果有勇气丢下孩子，我们就要有足够的心理准备面对孩子的性格内向，没有安全感，自卑自闭，不愿意跟父母说心里话，甚至不愿意叫爸爸妈妈……
有足够的心理准备，今后花上比现在多几倍、几十倍、几百倍、上千倍......的时间和经历来弥补儿时陪伴的缺失；
有足够的心理准备让孩子将来承受和付出比别人多几倍、几十倍、几百倍、上千倍.......的努力和代价。
有时候，我们会安慰自己，安全感是自己给的。但是，前提是，我们得体会过什么是安全感，我们得知道安全感是什么。
