城市的假期

@雨田

城市,街道上被换上去的国庆布施,告诉这个收容全国各地来这里工作的、生活的人们,快要放假了。

是的,国庆假,紧连着中秋假,8天!从这座城出发,8天足够往返、小驻在我国版图上的任何一个地方。

大街上,主干道上鲜红的旗帜,挂在这座十月依然深绿的城市里,映着早晚流动的人们,是那么整齐待一。

经常停留在这座城的人们,看到这一面鲜红,就能想到被自己好久没有打理的老家,不论它在北方,还是南方,那里应该也是旗生十月的假日啊。

那里的亲人应该正在掐算回来的时间了。

回,这是故乡有父老的人,临时的决定。

回,这是故乡有亲情的人,临时的决定。

回,这是伊人在故乡的人,临时的决定。

回?这是被这座城写入风景的那个人,站在街道的某个角度,张望,犹豫,眼神里找着他丢失的东西,回哪里?回去做什么?

我挤在人群里,决定不下我回还是不回!

我的同事们一个月前就开始在APP里抢票了,开始规划线路了,开始网购礼品了,开始给久别的老人孩子定倒计时了,他们的惊喜告诉我,我该把自己放到这座城的深夜里,那里眼睛睁再大也看不到什么,任眼泪长流也没人知道什么。

来这座城的人,从我来这座城开始算起,认识的人超过20个省市了,而在这座城里过假期的,不到20个人。人们疯狂的去东北,去新疆,去西藏,去老家,去找他们生活以外的空旷世界去了,去重温他们的家去了。偌大的城,空得任风横穿,吹开没有关严实的窗户,扯得呼呼的响;任雨随时而至,浸湿路边的树,院子里的凳子。半夜被风摔得作响的窗户,被雨下得沙沙的桂树,被雨浇得寻不见声响的虫子,是这座城的空,我空得睡不着的心,塞满了我丢失的乡情、亲情。我渭北的父亲留下的小院子,也该空如此时吧。

这个城市的假期,留下不多的人们,疯狂的挤进各种园(动物园,植物园,XXX庄园),欢乐谷,迪斯尼世界。我也一样,赶个大早导完几趟地铁,终于排着队领票,又排着队进入,11点了,终于进去了,从各种肥瘦高矮的躯体中间穿过,去看看自己的未知,去去自己的无知,开阔下这种城带来的眼界,好让自己和这座城有点匹配。

不知道去哪里的时候,把自己丢在大卖场,Tesco、RT-Mart、Auchan,推着购物篮很有知欲的看、摸、比较,拿起再放下,最后还是捡几袋泡面和几种快速食品,整一大捆纸巾回来。

刚来这座城的时候,喜欢拍照,尤其喜欢假期的各种照,一顿饭一碟菜、路边的一棵小草水边的一颗石头、一个眼神一个心情,都毫无遗漏的分享在微信圈里贡献给这座城,让这座城知道它的角落里还有我的存在。时间久了,这座城还是这座城,我,从这座城的一个角落换到另一个角落,不断变换着自己的角色,从一个求职者、一个工作者、一个女人的丈夫、一个孩子的父亲、一个房奴、一个小学生的爸爸、到一个不满足自己的自己,证明我在这座城来过,是这座城的一份子。直到我突然变成一个失去父亲的孩子的时候,我深夜才痛心,我不属于这座城,我的思念、我的精神家园不在这里,是千里之外渭北的一个父亲留给我的院子里,现在,院子里空的和我的假期一样。

这座城的人在假期外流,把一座空城留给我,我在我的最后一个身份角色里——一个失去父亲的孩子,把自己的心里淘干净,窝在半夜的房间里,静静的一个人,让自己飞过夜幕下挂满国旗的大街,巡视完这座城的整条街完全沉睡了,让自己飞到渭河北岸,飞到丢失父亲的那天,重温我的乡情,我的亲情,我憋了好久,让泪水肆意,让我的痛出胸。

城市的假期,没有去把身心愉悦在天地之间,只是把自己的身份重演一遍,找回自己是人之子、人之夫、人之父。看着这座城繁密灯阔,快速流转的车轮,低下头,还是把自己的身份重演一遍,只是在夜的深处,把心淘干净敞在天地之外。

也许,这个假期,城市,那些主干道上,会突然出现一些人群,我会找不见自己在哪里,那时候,我会从渭河北岸找起,找到我自己。

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