我们经常会遇到这种情况：和某个朋友有一段时间没见面了，见了面，朋友会问：“最近怎样？过得好吗？”
如果要求我们对这个问题做出诚实的回答，那么答案恐怕是“过得不好”。
如果再去追问，为什么过得不好呢？我们几乎都会回答：“因为我的老板，因为我的妻子或丈夫，因为儿子女儿，或者老爸老妈，等等。”
我们都听到过这样的话：“你考虑过我的感受吗？你太让我失望了，你太让我伤心了，你快气死我了……”
似乎我们所有的痛苦都来自他人，来自不融洽的人际关系。这是什么原因呢？
美国心理学家威廉·格拉瑟的《选择理论》将为你揭示问题的答案。
格拉瑟告诉我们，几乎所有长期的痛苦，都是由于不和谐的人际关系造成的；而选择理论是一种全新的人际关系法则，从它的角度来看：很多时候，不是痛苦选择了我们，而是我们选择了痛苦！
我将分为两个部分向大家介绍“选择理论”：第一部分讲什么是选择理论，第二部分讲如何将选择理论应用于实际生活。
（一）
在说选择理论之前，我要向你介绍一下与之相对的外部控制心理学。
什么是外部控制心理学呢？简单地说，它相信我们可以控制他人，或者认为他人可以控制我们。
这种外部控制心理学给我们的生活带来了巨大的痛苦。它有一个基本的指导思想：惩罚那些做错事的人，那样他们就会按照我们说的去做；然后再对他们进行奖赏，他们就会继续听从我们的“指挥”。
那么，这样一种指导思想真的有效吗？
举个例子，假如你有一个十几岁的儿子，没有完成他的作业，于是你罚他周末不许出门。但是，你把他关在家里之后，事情变得更糟糕了，他整个周末都在家无所事事。后来，你发现他干脆把作业抛到了一边，而且还学会了偷偷溜出去玩。当你和他的关系融洽时，他还愿意听一点你的话，但是现在根本不管用了。而你还坚信自己的做法没有错，继续对他实施惩罚；到最后，你们俩变得像仇人一样。
或者，即使孩子接受了你的惩罚之后，变得听话了；然后在你的奖赏之下，学业表现也有所进步。看上去，你的做法似乎是很有效的。但是，你的孩子在以后的生活中可能会遇到很多麻烦。因为长此以往，让他根本不知道自己喜欢的是什么，他的生活变成了躲避惩罚和接受奖赏，他不会进行选择，他也失去了自由，失去了改变生活的能力。
那么，这种危害极大的外部控制心理学是如何潜入我们大脑的呢？原因就在于那些信奉外部控制心理学的人拥有三条深信不疑的信念，是哪三条信念呢？
第一条是，我们需要对外部信号做出即时反应。
比如，电话铃响了，我要接电话；有敲门声，我要去开门；红灯亮了，我要停下来。有人可能会问：“难道不应该这样做吗？”是的，大多数情况下，我们应该这样去做。但是，我们要知道，电话铃、敲门声和红灯于我们而言都只是刺激，它们只是在向我们传递一种信息，但信息从来不要求我们立即的反应，也不会控制我们如何做出反应，我们的反应是来自自己大脑做出的决定。
第二条是，我可以让他人听从我的指挥，同时，他人也能够控制我的思维、行动和感受。
比如，上司向下属颐指气使、父母向孩子发号施令，老师向学生布置任务，丈夫对妻子提出种种要求，或者相反，妻子对丈夫提出种种要求。而且，他们还认为对方应该理所当然地听从自己的“指挥”，因为他们认为对方是属于自己的，“你是我的下属、孩子、学生、妻子或丈夫……”。有时，无权的一方也会理所当然地认为那些掌权者对自己具有控制权。
第三条是，惩罚那些不听指挥的人，奖励那些听从指挥的人，这是我的权利也是我的责任。
比如，许多丈夫、妻子、父母、老师和老板都一致认为，惩罚或奖励那些不服从他们的孩子或成人，是他们的权利也是他们的职责——因为他们认为，按他们所说的去做，对这些孩子或成人而言是最有利的；就像他们经常所说的：“我做这些都是为了你好！”
事实上，这三条信念的基础是完全错误的。人类不是机器，我们也没有必要像机器那样，对外部信号做出固定的反应。就拿接电话来说，如果我们不想去接，可以让它一直响、让答录机接、扯掉电话线，或者叫其他人来接。作为人类，我们是从内部受到驱动的，我们选择的任何行为都是产生于自己的大脑。
我们来总结一下外部控制心理学的基本观点，它认为我们可以控制他人，或者他人可以控制我们。现在我们知道了，这种观点是错误的，而且它对我们具有极大的危害。
说完了外部控制心理学，我们再来讲讲选！择！理！论！
选择理论实际上是一种内部控制心理学。它认为人类的行为是由内而发的，当我们做出某种行动，是因为我们基于自己接受的信息选择这样去做；人类对于自己的行为具有控制能力。如你所知，内部控制心理学后来被作者改称为“选择理论”。因为他不想让人们以为这是一种控制人的理论，恰恰相反，他想说的是：我们拥有选择的自由，是我们选择了自己所做的一切。
作者指出，我们也并非时时刻刻都在使用外部控制心理学，当我们与某些人相处时，并不试图去控制他们，也没有感到受他们控制；我们与他们之间既有一种亲密感，又体会到极大的自由。这些人就是我们相处多年的好朋友。与他们在一起时，尽管很少有人意识到，但我们确实使用了另一种理论，也就是选择理论。我们认识到亲密的友谊是长期幸福的可靠源泉。我们似乎知道，如果试图去控制他们，强迫他们去做不想做的事，就可能失去他们，幸福也会随之而去。
作者强调，如果我们愿意以选择理论来代替外部控制心理学，那么我们的生活将会拥有更多的自由，我们与他人将会拥有更融洽的关系。作者在书中为我们归纳出了十条选择理论的原则，通过接受和使用这些原则，我们可以让自己的生活发生悄然的变化。现在我们就来介绍其中最重要的两条原则。
第一条原则是，我们只能控制自己的行为。只有真正意识到这一点，我们才能开始享受更多的自由。
举个例子，一个女孩总是千方百计暗示她的男朋友向她求婚，结果，这一带有强迫性质的要求非但没有带来美好的未来，反而引起了男朋友的反感，进而破坏了他们亲密的关系。相反，如果这个女孩把精力集中于如何与男朋友更好地相处，那么愉快的现在很可能会自然带来愉快的未来。但是，只有当她知道她只能控制自己的行为时，美好的一切才会发生。
第二条原则是，我们能给予别人或者从别人那里获得的只是信息。我们或他们如何处理那个信息，则是各自的选择。
我们还是以那个暗示男朋友向她求婚的女孩为例。当这个女孩接受了她能给男朋友的只是信息，而不能决定男朋友有什么样的反应时，她就可以放弃一而再再而三地对男朋友提出要求。取而代之的是，她可以控制自己传递给男朋友什么样的信息，比如可以对他说一些亲密的话，从而改变他们之间的关系。
再比如，你的父母可能一直告诉你，要考上什么样的大学，要读什么专业，但你知道这也只是在传递一种信息，你没必要完全遵循这个信息，更没必要因为没有实现父母的期望而感到内疚。
以上是第一部分内容，我向大家介绍了什么是选择理论，其中讲到了与之相对的外部控制心理学，还讲到了选择理论两条最重要的原则：第一条是，我只能控制自己的行为。第二条是，别人能给我们的，或者我们能给别人的，只是信息；而如何处理信息，是每个人各自的自由。
接下来请阅读后续文章《不是痛苦选择了你，而是你选择了痛苦》。
