坏消息是:你控制不了别人;好消息是:你可以控制自己!

我们经常会遇到这种情况:和某个朋友有一段时间没见面了,见了面,朋友会问:“最近怎样?过得好吗?”

如果要求我们对这个问题做出诚实的回答,那么答案恐怕是“过得不好”。

如果再去追问,为什么过得不好呢?我们几乎都会回答:“因为我的老板,因为我的妻子或丈夫,因为儿子女儿,或者老爸老妈,等等。”

我们都听到过这样的话:“你考虑过我的感受吗?你太让我失望了,你太让我伤心了,你快气死我了……”

似乎我们所有的痛苦都来自他人,来自不融洽的人际关系。这是什么原因呢?

美国心理学家威廉·格拉瑟的《选择理论》将为你揭示问题的答案。

格拉瑟告诉我们,几乎所有长期的痛苦,都是由于不和谐的人际关系造成的;而选择理论是一种全新的人际关系法则,从它的角度来看:很多时候,不是痛苦选择了我们,而是我们选择了痛苦!

我将分为两个部分向大家介绍“选择理论”:第一部分讲什么是选择理论,第二部分讲如何将选择理论应用于实际生活。

(一)

在说选择理论之前,我要向你介绍一下与之相对的外部控制心理学

什么是外部控制心理学呢?简单地说,它相信我们可以控制他人,或者认为他人可以控制我们。

这种外部控制心理学给我们的生活带来了巨大的痛苦。它有一个基本的指导思想:惩罚那些做错事的人,那样他们就会按照我们说的去做;然后再对他们进行奖赏,他们就会继续听从我们的“指挥”。

那么,这样一种指导思想真的有效吗?

举个例子,假如你有一个十几岁的儿子,没有完成他的作业,于是你罚他周末不许出门。但是,你把他关在家里之后,事情变得更糟糕了,他整个周末都在家无所事事。后来,你发现他干脆把作业抛到了一边,而且还学会了偷偷溜出去玩。当你和他的关系融洽时,他还愿意听一点你的话,但是现在根本不管用了。而你还坚信自己的做法没有错,继续对他实施惩罚;到最后,你们俩变得像仇人一样

或者,即使孩子接受了你的惩罚之后,变得听话了;然后在你的奖赏之下,学业表现也有所进步。看上去,你的做法似乎是很有效的。但是,你的孩子在以后的生活中可能会遇到很多麻烦。因为长此以往,让他根本不知道自己喜欢的是什么,他的生活变成了躲避惩罚和接受奖赏,他不会进行选择,他也失去了自由,失去了改变生活的能力。

那么,这种危害极大的外部控制心理学是如何潜入我们大脑的呢?原因就在于那些信奉外部控制心理学的人拥有三条深信不疑的信念,是哪三条信念呢?

第一条是,我们需要对外部信号做出即时反应。

比如,电话铃响了,我要接电话;有敲门声,我要去开门;红灯亮了,我要停下来。有人可能会问:“难道不应该这样做吗?”是的,大多数情况下,我们应该这样去做。但是,我们要知道,电话铃、敲门声和红灯于我们而言都只是刺激,它们只是在向我们传递一种信息,但信息从来不要求我们立即的反应,也不会控制我们如何做出反应,我们的反应是来自自己大脑做出的决定。

第二条是,我可以让他人听从我的指挥,同时,他人也能够控制我的思维、行动和感受。

比如,上司向下属颐指气使、父母向孩子发号施令,老师向学生布置任务,丈夫对妻子提出种种要求,或者相反,妻子对丈夫提出种种要求。而且,他们还认为对方应该理所当然地听从自己的“指挥”,因为他们认为对方是属于自己的,“你是我的下属、孩子、学生、妻子或丈夫……”。有时,无权的一方也会理所当然地认为那些掌权者对自己具有控制权。

第三条是,惩罚那些不听指挥的人,奖励那些听从指挥的人,这是我的权利也是我的责任。

比如,许多丈夫、妻子、父母、老师和老板都一致认为,惩罚或奖励那些不服从他们的孩子或成人,是他们的权利也是他们的职责——因为他们认为,按他们所说的去做,对这些孩子或成人而言是最有利的;就像他们经常所说的:“我做这些都是为了你好!”

事实上,这三条信念的基础是完全错误的。人类不是机器,我们也没有必要像机器那样,对外部信号做出固定的反应。就拿接电话来说,如果我们不想去接,可以让它一直响、让答录机接、扯掉电话线,或者叫其他人来接。作为人类,我们是从内部受到驱动的,我们选择的任何行为都是产生于自己的大脑。

我们来总结一下外部控制心理学的基本观点,它认为我们可以控制他人,或者他人可以控制我们。现在我们知道了,这种观点是错误的,而且它对我们具有极大的危害。

说完了外部控制心理学,我们再来讲讲选!择!理!论!

选择理论实际上是一种内部控制心理学。它认为人类的行为是由内而发的,当我们做出某种行动,是因为我们基于自己接受的信息选择这样去做;人类对于自己的行为具有控制能力。如你所知,内部控制心理学后来被作者改称为“选择理论”。因为他不想让人们以为这是一种控制人的理论,恰恰相反,他想说的是:我们拥有选择的自由,是我们选择了自己所做的一切。

作者指出,我们也并非时时刻刻都在使用外部控制心理学,当我们与某些人相处时,并不试图去控制他们,也没有感到受他们控制;我们与他们之间既有一种亲密感,又体会到极大的自由。这些人就是我们相处多年的好朋友。与他们在一起时,尽管很少有人意识到,但我们确实使用了另一种理论,也就是选择理论。我们认识到亲密的友谊是长期幸福的可靠源泉。我们似乎知道,如果试图去控制他们,强迫他们去做不想做的事,就可能失去他们,幸福也会随之而去。

作者强调,如果我们愿意以选择理论来代替外部控制心理学,那么我们的生活将会拥有更多的自由,我们与他人将会拥有更融洽的关系。作者在书中为我们归纳出了十条选择理论的原则,通过接受和使用这些原则,我们可以让自己的生活发生悄然的变化。现在我们就来介绍其中最重要的两条原则。

第一条原则是,我们只能控制自己的行为。只有真正意识到这一点,我们才能开始享受更多的自由。

举个例子,一个女孩总是千方百计暗示她的男朋友向她求婚,结果,这一带有强迫性质的要求非但没有带来美好的未来,反而引起了男朋友的反感,进而破坏了他们亲密的关系。相反,如果这个女孩把精力集中于如何与男朋友更好地相处,那么愉快的现在很可能会自然带来愉快的未来。但是,只有当她知道她只能控制自己的行为时,美好的一切才会发生。

第二条原则是,我们能给予别人或者从别人那里获得的只是信息。我们或他们如何处理那个信息,则是各自的选择。

我们还是以那个暗示男朋友向她求婚的女孩为例。当这个女孩接受了她能给男朋友的只是信息,而不能决定男朋友有什么样的反应时,她就可以放弃一而再再而三地对男朋友提出要求。取而代之的是,她可以控制自己传递给男朋友什么样的信息,比如可以对他说一些亲密的话,从而改变他们之间的关系。

再比如,你的父母可能一直告诉你,要考上什么样的大学,要读什么专业,但你知道这也只是在传递一种信息,你没必要完全遵循这个信息,更没必要因为没有实现父母的期望而感到内疚。

以上是第一部分内容,我向大家介绍了什么是选择理论,其中讲到了与之相对的外部控制心理学,还讲到了选择理论两条最重要的原则:第一条是,我只能控制自己的行为。第二条是,别人能给我们的,或者我们能给别人的,只是信息;而如何处理信息,是每个人各自的自由。

接下来请阅读后续文章《不是痛苦选择了你,而是你选择了痛苦》

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