独自守护

跟着六六老师视频练习昆达里尼奎亚,老师亲自带领,自修交错进行,真正自修来临时的恐慌,由恐慌、懈怠、心不舒服这样的过程走完自修的第一个40天。


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人总是要在具体做的一件事情上回看反思的。

自修前期,动力满满,每天会在伸展的体式中找到那种延伸有张力的自己,我喜欢这样的感觉,有几次周末,早课变成了练习,不是在七点前了,而是八点多了,还是一如既往的去伸展。

不及时,搞到睡前才去打卡是常有的事情,睡前的打卡真的不是早课结束时的心态,没有那些灵动,多了一天的经历和看见。白天的经历和看见适合出现在晚课的打卡中,可惜晚课我是断断续续的,就以断断续续的晚课方式鼓励自己早日实现每日晚课吧。目前为止晚上我的心静不下来。


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昨晚跑步后,我抱着香樟树安静地待了一会,真的是心的安静,闻着树皮似有似无的淡香,我的周围都静止了,我在感谢她,无论到哪都可以看见她,记得有次公司组织旅游,在山里,有农户用锯子锯香樟木,一块钱一片,我就买了。回来后发现,马路两边都是香樟树,我带回来的不就是他的兄弟莫,因为日日可见,那块香樟就被丢入在灰尘中而不着痕迹,而我记住了他的香气。

现在我终于明白了,走到哪里都有大自然的守护了,树不会说话,但是她是活着的,从长高和叶子有绿变黄而呈现。花开完凋谢也是在走生命过程。


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我不明白练习乳腺奎亚为何心口疼痛,试着在过程中做出改变,动作幅度小些,过几天疼痛就减轻了。幅度节奏快些,疼痛就强些,通过这些,深深感受到,我的身体在由我主导,以前我怎么没有发现这些呢。以前脑子和身体是分离的。安静时捂着心口,问她,你怎么痛了?你想具体做什么?

小时候外公说我不担心事,能吃能睡。
有朋友说我没心没肺,整天傻乐。
这些标签经过练习的确认发现,都不是我的。

外公说我不担心事,那是指学费,爸妈解决我们开学的学费,发愁要向谁应急借一下,两个孩子读书,压力有点大。而我,我那时压根就不担心,相信爸爸,爸爸说过,考上了就会给念,我负责考上的部分,其他我就不多想了。背负着没心事的标签活了这么久,没有看到任何意义,反而在该承担的事物上,缺少了一些责任心,逃避很多,因为心懒惰。
![图片上传中…](file:///private/var/mobile/Containers/Data/Application/DF2405A7-E3B9-4BA4-9F09-928AF5C7A80D/tmp/C993DF1C-08F5-4D4E-AA83-5FB7A249F753.jpg)

没心没肺,其实与心是有连接的,拒绝或者被拒绝的时候,心很苦,很不舒服,那个时候,我就会问自己,是不是要去做,是不是做错了,跟着心的感觉走,心不喜欢苦,我就屏蔽了很多的会导致心苦的东西,修炼那种不在乎的能力,不在乎真的可以使自己少受伤害,少说话也可以使自己在家庭关系里少受伤害,以前我认为这是很郁闷的事情,现在发现这根本不是郁闷,而是必修课。有公婆在的家里,本身关系上也变得复杂,不像自己的小家庭纯粹好处理。上有老,下有小,处在中间的人是比较事多的,守着界限,安静做人,这些都是我要告诉自己的,随着时间越长,家庭成员的模式看得越清晰,原来如此,仅此而已,我接纳。


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经过练习,我的心会在眼前,会在身边,由眼入心,守护自己和眼前的人。原来练习乳腺奎亚帮我找回了心,不再脱离身体去飘荡。我对自己没心的日子结束了。

选择乳腺奎亚开启自修早课的模式,很收益,我要用两天梳理一下下一阶段的练习奎亚的设计,爱自己,从为自己设计练习开始。

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