今天出现了2次我特别想看电视，一次是在早上，因为昨晚熬夜了，起来有些晚，不能按照计划做功课，内在有一点点自我评判。说好不追剧不熬夜的，我怎么又没有战胜自己的欲望，这样下去我的人生只能在蹉跎中度过啦，谈何觉醒？更别提为众生服务啦～
一连串的内在对话，我的心情有些低落，那种感觉很不舒服，于是内在突然闪过一张宋威龙的脸。他和自己喜欢的人抱在一起的画面，谈恋爱真幸福啊，我又找不到一个可以恋爱的人，还不能看个电视吗？生活已经够惨了不是吗？干嘛对自己这么苛刻？我想看看那幅画～那一刻想要打开芒果的欲望达到顶峰，这时我开始在房间来回走，似乎还有一丝丝觉察在做最后的挣扎，它不断提醒我不能被小我控制，电视只是一个把戏，小我才是后面的导演～
内在想要看电视的我和不断提醒我清醒一点的我在相互较劲，我忍不了了就走出家。想着到马路上走走，因为路上不方便看，我就会收敛点～就这样内在的观察者第一次赢过小我～
第二次想要追剧的欲望又升起，走在路上感觉好无聊，每天忙忙碌碌又如何？不知道老天到底给我安排了什么样的余生，昨晚没睡好，又想起妈妈刚刚说的话，你都这么大了怎么不能照顾好自己，不能给自己做个餐吗？总是这样糊弄自己，到什么时候是个头？
烦死了，我明明很努力地给自己添加各种鸡汤，明明努力地让自己淡定不受外界影响，为啥就是无法如愿～人生活着忙个什么劲？不如活一天算一天，什么梦想？什么使命，我通通不想管了，让我放纵一下活着又能怎么样？最多有一天我觉得没意思了，没留恋了，吃点药离开就好，把功课交给下一世吧，现在的我太累了～
就这样想着想着，内在想看电视的欲望渐渐壮大，我突然觉察到是刚刚那个念头，又拉低了自己淡定情绪，我只要情绪有低落，我就不想跟别人说话，只想看电视，启动自我保护哦模式～
就这样我发现每次看电视前都是情绪处于低落状态，而这份低落通常源于别人无心的一句话说出后，我产生了负面解读～
