如何有效应对关键对话?——《关键对话》读书笔记

这是一本相当实用的书籍!即便只记得几个关键词,也会用处极大!

* 读书笔记主要是按照书的逻辑和个人理解,整理文章观点,旨在形成简要的方法论,帮助自己付诸行动。写完这篇读书笔记,才算完全理解了书的逻辑顺序。相对来说,书本内容有较多重复部分,比如避免逃避或暴力的“傻瓜式选择”,出现在很多章节中。通过写读书笔记,撇去书本中繁杂的冗余,思路瞬间清晰。

* 与书中第二人称视角“你”的表述不同,读书笔记改为以第一人称“我”表述。发现这样写有很大的好处,就如同我在告诉自己应该怎样做一样。

* 阅读的主要作用应该是“输出”,对于说理性书籍,读书笔记还只能算是“信息”,算不得“知识”,付诸行动了才是真正的的输出和收获。事实上,看完这本书后,我在工作生活中的不同地方,都会运用到书中的原则。比如和老公争论某个问题,或者和领导沟通某个棘手的问题。这是一本相当实用的书籍!即便只记得几个关键词,也会用处极大!


1.何谓关键对话

(1)关键对话:是指两个或更多人之间进行充满风险、富有争议和令人情绪激动的对话。关键对话出现在生活和工作中的各个方面。比如提出老板一些部队的做法,让朋友还钱等。

(2)遇上关键对话,人们可以采用三种采取以下三种方式的任何一种:

逃避关键对话(逃避);敢于面对,但往往处理不当(暴力);敢于面对,而且处理得当。最理想的情况是第三种,但往往人们会做出“傻瓜式选择”,即要么逃避,要么暴力。

本书的目标旨在帮助大家学会如何为自己和他人创造条件,以达到让对话顺利进行的目的。

从“心”开始——如何确定目标

2.如何掌握关键对话?

明确目的和动机,无论出现什么情况这个目的都不会动摇。

面对棘手问题时,关键对话高手是这样关注任务目标的:

(1)从我做起,唯一能直接控制的人只有你自己。改变错误的观点,即认为我们的苦恼是由他人导致的。要想解决好“双方”的问题,只能从“自己”开始,在自我身上找原因。

(2)关注你的真正目的。清楚自己希望通过对话获得什么,无论出现多少可能转移注意力的情况,要坚守自己的目标。

a) 发现自己即将陷入沉默或暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。

b) 问自己:“我在做什么?这样做的目的是什么?”

c) 明确你的真正目的,问自己:“我想为自己、他人和人际关系做些什么?”

d) 最后,问自己:“如果这是我的真正目的,我该怎么做?”

(3)拒绝“傻瓜式选择”即“逃避或对抗”的非此即彼、非黑即白式选择。

逃避:寻求安全港湾(明哲保身,面子上的一团和气,沉默);

对抗:战胜对方、惩罚对方(蓄意伤害)——我们的初始目标是想解决问题,但每次只要有人提出反对或质疑的声音,我们转眼间便会把初始目标忘得一干二净。

留意自己的行为是否是在做“傻瓜式选择”。

学会对比说明的方式,消除“傻瓜式选择”的影响。即,说出你希望的目的,明确你不希望实现的目的,然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。

3. 具体技巧

3.1 注意观察,判断对话氛围是否安全

当人们感到失去安全感时,要么陷入沉默(拒绝进行观点交流),要么诉诸言语暴力(试图强迫对方接受其观点)。

1. 沉默,即有意拒绝观点交流的行为,比如从玩文字游戏到对对方不理不睬都在此列。最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩。掩饰是指对问题轻描淡写或有选择性地表达观点,比如冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌。

2. 言语暴力,即试图迫使、控制或强迫对方接受自己的观点,比如口出秽言、自顾自说、恫吓威胁等,其中控制、贴标签和攻击是最常见的三种形式。

控制具体做法:包括经常打断对方讲话,过度强调自己的观点,大量使用绝对性字眼,经常改变话题以及使用指令性问题控制对话过程。贴标签:个人攻击。

3.2 保证安全,让对方畅所欲言

如果对话安全,则继续进行对话。如果对话不安全,则应该:

(1)暂停对话

当对方出现沉默或暴力应对的情况时,应当暂停对话,营造安全气氛。安全感一旦恢复,你就可以继续进行对话了。

(2)判断哪种安全因素出现危机

共同目的:对方是否觉得我在对话过程中关注了他们的目的?是否认同我的对话动机?

互相尊重:在对话过程中,对方是否感到我尊重他们?

(3)在必要时向对方道歉

当我的做法破坏尊重感时,应当向对方道歉。

(4)利用对比法相处误解

当对方误解我的目的或意图时,利用对比法消除对方的误解。先说明我不希望如何,然后说明我想要怎样。

(5)提出共同目的

当和对方目的不一致时,利用四步法营造共同目的:

积极寻找共同目的;识别策略背后的目的;开发共同目的;和对方共同构思新策略。

3.3 控制自己的想法,在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话。

如果强烈情绪让自己在对话中陷入沉默或暴力,试试下面的方法。

(1)行为方式回顾

1)关注你的行为表现。如果发现自己正在远离对话,问问自己在做什么。

是否陷入了沉默或暴力应对方式?

2)确定行为背后的感受。学会准确识别行为背后的情绪。

导致这种行为的情绪感受是什么?

3)分析感受背后的想法。学会质疑我的结论,寻找感受背后其他的可能解释。造成这种情绪出现的想法是什么?

4)寻找想法背后的事实。回到事实本身,放弃绝对表达,区别客观事实和主观想法的区别。形成这种想法的事实依据是什么?

注意似是而非的“小聪明”式想法。尤其是受害者想法、大反派想法和无助者想法。

(2)改变主观臆断

我应当询问自己以下问题:

我是否故意忽略自己在这个问题中的责任?

一个理智而正常的人为什么会这样做?

我的真实目的是什么?

要想实现这些目的现在我该怎么做?

3.4 陈述观点,循循善诱而非独断专行

和对方讨论棘手问题时,或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时,你应当采用综合陈述法。

·分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。

·说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。

·征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

·做出试探表述。承认这些结论只是你的想法,不要假装是事实。

·鼓励做出尝试。创建安全感,鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

3.5 了解动机,帮助对方走出沉默或暴力状态

为了帮助对方摆脱沉默或暴力的错误应对方式,我应当在对话中表现出巨大的好奇心和耐心,了解他们的行为动机,恢复对话安全感。

(1)可以使用以下四种有效的倾听技巧,从对方行为中寻找潜在动机:

1)询问观点。表明你很有兴趣了解对方的看法。

2)确认感受。通过表示高度理解对方的感受增强安全感。

3)重新描述。当对方说出自己的看法时,你应当重述他们的表达,表明自己不但理解其观点,而且鼓励他们分享内心的想法。

4)主动引导。如果对方还是退缩迟疑,你应当“先发制人”,对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。

(2)在和对方分享观点时,应当注意以下几点:

1)赞同。在分享观点时对他人表示赞同。

2)补充。如果对方的观点有遗漏之处,赞同你们共享的部分,然后做出补充。

3)比较。当你们的观点相差甚远时,不要简单地认为对方是错误的,而应当把你们的看法进行比较。

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