大过年的，把自己关在屋里，慢慢酝酿着情绪。从来没有为现实生活中的某一个人写过文章，第一篇献给你。

去年的今天，我看着你给邻桌同一天过生日的女生送饮料，要电话号码。后来你告诉我，你当时是想试探我。我不知道我脸上是不是真的闪过一丝吃醋的表情，但心里确实闪过一丝不爽：为你组织生日会的妹子就在旁边，你怎么还去搭讪别的妹子！当然，我没有告诉你，那次的飞信君是我。

远远不到爱情，但我们之间的确有一些微妙在发生。

一天前，当提琴社除了我之外的所有人都收到了你的farewell letter时，我真的期待了一下你会不会单独给我写一封，结果马上就收到了复制的群发邮件。“感谢勤勤，很骄傲有此老乡”。后来你告诉我，收件人漏了我，是因为你直接全部回复了我群发给社员的邮件。

一周前，我带你逛北大图书馆，又去未名湖拍夜景。我忘了你是如何跟我讲起老妈奋斗史的，可是在那之前我们甚至还没有长聊过。真是一次诡异的聊天啊，跳过朋友聊天的若干阶段，直接进入家庭背景，是何用意？

无数次被问：“不在一个中学不在一个大学，你们是怎么认识的？”

2013年9月26日，二教404，提琴社迎新会。你带着一个特别的故事来了：上学期在人人上了解到提琴社，想着如果有机会来北京一定要来看看，没想到真的来北京实习了，而且发现微软离北大那么近，就软磨硬泡入了社，成为我社历史上第一位外校社员。故事讲完有热烈掌声。然后你发现我通过了你几个月前的人人好友请求。

与你的缘分，和你与提琴社的缘分，我对提琴社的感情，一直交织在一起。在我单身贵族的大四上，我对你没有动过一丁点儿友情之外的想法——从慕田峪秋游到邀请你参加大组，从各种腐败到未成行的河南分社。

从寒假一直到我们在一起的前几天，我都在剖析自己是否失去了爱的能力。当我选择了gap这条注定孤独的路，对于爱情，先于感觉的是对现实的考虑：第一次想到我们有没有可能在一起，是因为你说可能要gap；对于自己的一切感觉，都小心翼翼地维持在友情的边界，随时可以收手。觉得自己有些可悲，却无法抛开内心的恐惧。

虽然还是不幸中了你的招。巧克力，有特殊含义的社衫，打着监督作息名义的早晚安，从吃了什么一直聊到各自的过去。

宣传照那天你空降北大，“皮卡丘乘时光机而来”的故事成为佳话。只有我一个人提前知情，也大概只有我一个人还在说服自己“亲爱的那不是爱情”。在火车站拥抱了一下，我转身下电梯，然后我们在同一瞬间回头。在地铁上收到你的消息：“下次不要送我了，好难受”。那种心情，直到两个月后的上海火车站，我在电梯上看着你逐渐消失的身影，泪水突然涌出的时候，才真正体会到。

在那两个月里，我们聊得最多的是申请，是前途。当时你gap的意向很强烈，理性的我也一直是以你会gap为前提小心翼翼地考虑着我们的未来。所以当你突然说决定去USC的时候，我崩溃了。那天夜里“躺在被窝里手脚冰凉”，不知道怎样面对两个月来一切期待的破碎。

然后终于鼓足勇气，决定去面对这场冒险。

我们的开始，像一场电影。

虽然早就知道你会在来看专场时表白，也领教过你的空降技能，但那天你的突然出现，还是把我吓了一大跳。

2014年5月13日。上午我们正像往常一样聊着天，你突然发现火车票买错了，买成了北京到上海的。赶紧退了重买，但硬卧没票了，就买了张软卧。“后天见！”

而我不知道的是，你重买的是当天的高铁。那天上午，你把送洗的正装要了加急，火速收拾了行李，寄出了在一起之前的最后一张明信片，一路赶去火车站，联系星岩请他帮你订花。在此期间，你还是像往常一样和我聊着天，不露一丝痕迹。

晚上11点多，我正准备睡觉，突然接到你的电话。“下楼吧！”

什么？你在逗我？

又确认了一遍我没有听错，赶紧换了衣服跑下去，迎接我的是手捧鲜花的你。

然后我就被你领去了未名湖石舫，在月光下，被你牵起双手说“做我女朋友吧！”

电影到这里应该cut，停留在最浪漫的时刻。后面的情节可以作为花絮博大伙一笑——

我不自然地笑了一会儿，说“我觉得我们需要讨论一下”。该死的理性，就这样破坏了浪漫。

然后我们坐在湖心岛的亭子上说了好多话，直到第二天凌晨。你对异国恋的想法让我安心。我就把心里的那个99%变成了100%。

我没有想过文科女的浪漫指数会败给信科男。两天后的专场，演完纳瓦拉，你抱着一大捧玫瑰冲上台拥抱我。舞台上的我觉得自己是全世界最幸福的人。后来每次见面，必有玫瑰相迎。在隔着太平洋的几个月里，每周收到一束玫瑰，买了心形花瓶摆在窗台，每天出门回家的时候看见，满满的都是爱。

融合技术的浪漫更让我招架不住。记得那个上午在自习室坐下，打开电脑，看到你给我做的网页，真情告白一行一行展开，含泪微笑。现在我基本上能看懂里面的程序语言了哈哈。还有闪字小风扇，聊天机器人，每次都有新的惊喜，对此我只能崇拜脸。

还有几次突然收到快递短信，有了巧克力的经验，我就知道一定是你的礼物。不一定是节日纪念日，一天一天，你都很用心。

爱对了人，情人节每天都过。

更踏实的浪漫，是在生活的每一个普通的细节中。“有些时候只是想静静看看你，胖了还是瘦了，头发长多长了，穿的什么衣服，很多变化不想错过。”这段煽情的话至今记忆犹新。我不记得当时为什么就是不愿意视频，不过后来还是适应了，而且爱上了“异地恋学霸情侣模式”——开着视频各做各的。忙得没时间聊天的时候，与屏幕那端的你一起努力，给予我最大的安慰。

但即使很忙很忙，你还是不会忘了夸我漂亮，哪怕我宅在家随意扎着头发。每次我买了新衣服，你总是比我还急让我穿给你看，然后狠狠夸一番。

考G前做完一套糟糕的PP2，我说心情不好想要抱抱，你就把室友的大熊拿过来抱着对我说安慰的话。看着你的手臂紧紧抱着它的样子，我觉得好温暖也好心酸。对于异国恋，拥抱是如此奢侈。

但除了少数的心酸时刻和更少的几次矛盾，我们的异国恋并不像想象中那样艰辛。没有传说中的误解，每次矛盾我们都以沟通的姿态面对；没有因距离和时差带来的冷淡，忙的时候知道对方在和自己一起奋斗，闲的时候有聊不完的话题；我甚至喜欢时差，因为我可以在深夜崩溃的时候向你诉说，直到在你给的力量中入睡。

一直觉得，最好的爱情，会带给人成长，会给人源源不断的向前走的力量。

刚刚过去的半年是我人生前22年半最累的半年。考G，工作，申请，过去从没经历过这样多线并行的生活，而且节奏不能完全掌握在自己手中。我不是一个非常坚强的姑娘，在这半年流过很多泪，失眠过很多次。但即使在累到崩溃的时候，我也能感觉到内心有一种从前未曾有过的力量，支撑着我咬紧牙关站起来，继续奔跑。

在我被完美主义压垮的时候，你教给我如何放弃。在我发泄坏情绪的时候，你会倾听，等我心情平复后温柔地告诉我心情不好的时候不要乱说话，很容易伤人。虽然到现在我都还是做不到，但我已经能够以更成熟的方式面对选择与挫折，面对自己的情绪。

说来好笑，我们之间的大部分争吵是因为我的PS。每次你都会毫不留情地批判，我不服气，就会跟你争好久。现在想想，如果没有你激烈的冷水，我可能就不会把第一稿PS推翻重写，而那会是一件多么可怕的事情。每一稿改出来，你都会说出这样那样的毛病，让我始终清醒地认识自己的不足。

你的好学和向上一直感染着我。在一次情绪低谷，你半夜12点多写完作业打电话来安慰我，你说“我要做USC最top的学生”，这句话让我瞬间重燃斗志。寒假回国时，在我各种弃疗的时候，你一直抱着电脑在Coursera上课，导致我申请结束后几乎没有休息，就重拾Coursera当学霸。

和你在一起，我在成为更好的自己。

最好的爱情，是在尊重个体独立性的同时共同考虑未来，是两个人以共同的步调前进，一起迈向共同期待的未来。

我很庆幸，我所做的事情，都会得到你的欣赏与支持，无论是提琴社，还是教育。虽然我们在我的选校问题上有过激烈的争吵，但最终你还是说“不要为了我做傻事”，要去自己想去的地方。

我们从来不会要求对方改变自己，但又都在为对方努力。

在隔着一万多公里、时差16小时的日子里，我们的生活状态从未脱节。你拼命学习，过五关斩六将拿到实习offer，我拼命申请和工作，现在也开始拿offer了。虽然还有那么多的不确定，但我们有勇气和信心共同面对。

你说过，你的理想是事业成功，让老婆孩子有更多机会去做自己想做的事情。

而我的理想，是拥有一份喜欢的并且能养活自己的事业，然后和爱的人幸福地生活下去。

最近我的状态很差。对未来有很多焦虑和恐惧，而且觉得自己很孤独。也经历过这个阶段的你，总是耐心地听我说那些已经说过一遍又一遍的担忧，包容我情绪失控的时候做的傻事。

最喜欢听你说两句话，一句是“我懂”，一句是“别怕”，每次听到都会很安心。前者让我感到，再无用的焦虑再无端的情绪，你都懂我的心；后者让我感到，再多困难再多艰险，你都会和我一起走。

我说过我要做带给人正能量的小太阳。只是暂时的低谷，一定会好起来的。而且，再过20多天我们又要见面了呢。

无法解释我们之间怎么会有那么多共同点：拉小提琴，听古典乐，喜欢阿卡贝拉，跳拉丁舞，打乒乓球，喜欢摄影，有相似的旅行方式，喜欢时不时来点情调，有人文情怀，有非常相似的生活追求，有非常相似的家庭，甚至右臂同一个位置有块疤……

我不迷信，但我相信我们之间的确存在奇妙的缘分。这种缘分把我们带到一起，也会把我们一起带到更远的地方。

我们会排一首小提琴二重奏，一首对唱情歌，一段探戈或者伦巴；

我们会一起锻炼身体，让两只小瘦猴都变得健康强壮；

我会穿得美美的，在你的镜头前展现最自然的自己；

你会开车带着我在一号公路上兜风，去国家公园看壮丽的风景；

我们会躺在草地上看星星，或者在月色下品一杯红酒；

我们会一起听音乐会，一起逛博物馆，一起泡图书馆……

因为身边的人是你，所以我相信这些都不是幻想。

生日快乐。

多么幸运我们拥有彼此。