曾经我把人生看得很重，遇见的每一个人，说的每一句话，做的每一件事，都要有意义，都要有发生的必要。很重的时候，我的世界很小，入口和出口都很狭窄。只容得下两三人。
后来我看轻了，哪有那么多意义，于是我来者不拒，随便进入我的世界吧，我给自己留着一亩三分地便可。起码拥有相对的自由。
从冰冷的人变得爱笑和热情。慢慢地，笑成了武器成了示好的工具成了别人眼里的标签，假作真时真亦假。幸好，还是有很多个时刻，我是真切感受过快乐的。
但不得不承认，骨子里，我还是冷漠、孤独和悲观的典型，即便我始终在尝试人生更多的可能性，因为我可能把生命也置之度外了。这是一个人的经历的后果。无关其他。
我的家庭现在是热闹和亲切的，没有压力没有隔阂，对我更是无限度的包容和接纳。我时常以为这就是很多普通家庭的一个，后来发现，人生要想普通地安全地度过一生，其实不简单。
我以为我有很多爱，所以不怕给予，不寄望于回报，我并非要高尚，只是很多事就那样发生了，在我看来，是我可以做到的程度，如果能够让你开心，我愿意满足你。
人总是不愿意让心爱的人受苦，这件事我还想不通。父母总是不愿意子女受苦，会心疼，那样的感觉我体会不到，去看秀芳刚出生的宝宝时，前所未有的明白要让父母放手，说得容易，投注那么多感情去养育的一个人，怎么舍得让他远走高飞。
其实头像是真的代表着每个人的意识或者潜意识，细腻的秀芳总是可以感觉到我换了头像时的内心活动。在内心还不足够安全的时候，只能向外寻求。小恐龙、戒指、长发、一朵小花、冷漠都可以是保护色，给自己一点点力量吧。
我们都知道人生是孤独的，却还没学会怎么面对和接受这孤独，更谈不上享受。在一个人住的这么长的时光里，我都挺喜欢的，也都很享受。如果以后一定要和另一个人一起生活的话，这样的时光可遇而不可求，唯有珍惜。
我自以为是准备好了，看了那么多书，写了那么多文字，去了那么多地方，认识了那么多人，还给别人做咨询，最后，我还是没能像我想的那样完整。我学会了卸下盔甲，又忘了如何保护自己。
我的朋友们家人们都很爱我，也很喜欢我。爱和喜欢是不完全一致。可能爱你，爱到骨子里，却未必喜欢这个人的言行举止。你爱你妈，却未必喜欢她的一切，但你深知，你爱她，不想她难过和辛苦。家人和朋友的爱让我更有力量去面对去追寻自己热爱的一切，也是我可以转身回到的安全之所，踏破铁鞋之后，潇潇雨歇之后，千山万水之后，辗转反侧之后，无路可退之后。
会觉得现在又到了一个阶段，说是不喜欢人多的地方，倒不如说是害怕，害怕拥挤，害怕被淹没，在一个小小的又五脏俱全的地方经营再普通不过的人生，做一份有意思的工作，不单纯是为了工资和优越的工作环境而委屈自己的工作，不重复不嘈杂的工作。
有时我们把人生看得很重，不敢有一丝一毫的造次，有时又看得过轻，待它随意。
和你在一起的时光，我都很珍惜。
也许是失去过很多次，所以不敢放肆，而一旦感到安全又自顾不暇。
我也不知道会成为什么样子，本来，人生就难以把握，所以我不准备把握。
你知道，世界上有一个这样的人以这样的姿态存在着，便好。
我曾以为的，想象的，轰然崩塌，不过没关系，我又不是第一次遭遇。
进入到三伏天了，整天躲在空调下，不想依赖它又不得不靠它，以为最近断断续续的事，懒惰了很多，拖延了很多，啊，心情不好，睡觉，啊，太累了，睡觉，啊，太困了，睡觉。
总是等待步入正轨，就好像那样之后我们就敢无畏地面对了。诚然呢，只是给懦弱的自己一个借口罢了。
我们都想做个孩子，如果可以的话，想尽可能任性耍赖骄纵。
像爱闺蜜一样爱你的男人。
