上帝是喜欢7这个数字的，所以他将一周定为7天，并将第7天定为休息日。

上帝是喜欢7这个数字的，所以他来接走你的日子是7月7日。

一切都在惶惶然之中，我竟经历了与你的生离死别，妈妈说：“这个人的一生一世就这样没有了”。握着你的手在病床边呆了整整一天，陪着你一起等待生命的最后时刻，你的无可奈何和我的无能为力。还是会在继续下来的生活中想你，老爸，你好吗？

一直登着你的Q，看见符合你气质的语句就发到我的Q上，接着对话框显示文川先生发来消息，你的头像在任务栏一闪一闪，然后我点开，假装你在跟我说话。

就像你还在一样。我当然不会去发个动态去说想你，我知道，你不喜欢。

10月份末，距离你离开我这已经是第3个月，五月初来到这里工作，转眼即将半年。最近一直在下雨，我又总是哭，对不起，老爸，我不该打着以失去你的悲痛来伪装，我哭，只是因为我找不到自己。这已经是很长时间的一种状态，我的内心始终无法满足，我买了很多的衣服、吃了很多的东西，但是，我没有感到好一些。我越来越害怕跟别人说话了，过年回家这种事竟也开始叫我恐慌。

12月，2016年就快结束，你离开我的这一年。果然如我想的一样，在你离开之后我们的日子只会越来越难，对你的思念没有因你的离开而被渐渐淡忘，你的好、你的话、你的声音和很多的细节在我的记忆中被突显出来，被加深。同事的爸爸给她做了一个小板凳，同事的爸爸喊她回家吃饭，同事的爸爸不允许她喝太多酒......老爸，我还是不好，最近嗓子开始痛，很多症状显示和食道癌早期一致，我不敢去医院，也不愿去。我不知道，如果真的是，就让我们相会的日子更近一些。

和老妈大吵了一架，她心如死灰。眼见着更瘦了，脸颊两边都凹陷下去，头发也稀疏的厉害。她确实的老了。你别怪我，我说话的冷漠冷酷，如同拿着尖刀插在人心之上，其实是像你。大家都是得过且过的样子。老妈无可选择的花钱装修了房子，阳阳姐昨天告诉我家里装的挺好。只可惜，我不再想家了。

20日，朋友问我现在做什么工作，老爸，你也知道，就是你一直羡慕的，办公室坐着，以前是泡杯茶翻报纸，现在是冲杯咖啡玩手机的工作。空调吹着我大脸紫红紫红，肥胖、怕冷、犯困...开始想你的话，苏格拉底说的，Know youself。

老爸，就假装着好像能和你说话，老妈昨天看你的视频眼泪水又抑制不住，唉，不知道怎样让生活变好。

空荡荡的一上午，一坐就是一天，原以为朝九晚五的作息会让自己的生活变得有规律，拥有好睡眠，然而。最近一件开心的小事情就是我徒手挑掉了自己眼睛边的脂肪粒，以前也尝试挑过，却没成功，感觉疼到不行的时候就放弃了。但是，今天，当我抱着视死如归的决心时，挑的时候疼到发抖，抖完继续挑，就成功了，这种近乎是接近某种成功的感觉，令我开心。最近在纠结工作，想起生死，愈发觉得自己活着的每一天同死去没有区别，把从今往后的十几年过成重复的某一天。

和妈妈生气了，我也不想的。昨天和同事去湖边坐了坐，很难去和别人倾诉，大概是因为我那天抽了烟的又或者是湖面上冰冷的风？还是同事先全盘拖出自己的所有事情触动到了我？原来每一个人都如此的不容易，还是我们类似的伤痛让我和他有了些惺惺相惜的感情？风太冷了，风力也太过强劲，说出的话还不完整就被吹走了，很多时候，感觉自己像一颗烂在地里的柿子，我能抓的住谁呢？

老爸，真是无意插柳柳成荫，我在宿舍里随意插的几根树苗居然开出了花儿来，它们粉粉嫩嫩的，很努力的绽放着生命。跟老弟聊了天，我还是很颓的，一如既往，一切都毫无意义！

回家给爷爷奶奶二达上了坟，和老妈一起，她说你要是在的话清明节我们是不用回去的。老爸，小姑去上坟回来肯定是又喝了，大概每年到这天她都特别的难受吧，给我打电话絮絮叨叨说了好多，我敷衍着挂了电话，拒绝和她一起回忆那些痛苦。老爸，也许每个人怀念故人的方式都不一样吧，小姑说我现在的笑容看着很假，我不会再去解释了，可能亲情也是很脆弱的，老爸，我就这么勉强的活着好了，给你的家带来些微的金钱，就是我存在的最大意义了。

去吃饭去唱歌玩到了半夜，老爸，我没有一点的开心，耗着他困到极限陪我聊天，我还是哭，又哭。我真的说了，活着真是件累人的事情。五一害怕回家，老爸，我是真的完了。

老爸，他突然的来见我了，看见他的一瞬间啊，真像是注射了一针强心剂，眼睛里忽然就有了光彩。老爸，怎么会有这样一个人呢？老爸，我怎么会这么的爱他啊？当你爱上一个你认为对的人，无论你们做什么事情，你都会认为是正确的。

突然听到一位朋友离职的消息，是的，老爸，我又在动我的小心思了。每天和他聊天，看到他的状态越来越好，即使是不好，他也能给人那种可以把事情变好的感觉，我是多么的羡慕他呢。当他问我做的事情有什么意义，我无从回答，今天感觉很好，明天感觉很糟，后天是未知的...老爸，我还是会做奇奇怪怪的梦。在某个深夜忽然惊醒，和你经历的一切历历在目，那么清晰，那么深切地想起你，老爸，我好痛苦。

刚过了立夏的天，老爸，公司的蒲公英都开了，我吹了好些朵啊，吹的腮帮子都酸了，不知道能不能有那么一两朵儿可以飞到你那边去？老爸，科学家霍金说，再过100年，地球就不适合人类生存了，核武器战争什么的，当然100年我也是活不到的，我开始愈加的认同享乐主义，活在当下。

该是前年的事情了，好像就是这五六月份的光景，我一个人在苏州游荡，在火车上看见一位老大爷包里的绿叶粽。那一刻的心情呵，发了条短信给你，问家里枇杷熟了没有，心里是多么的高兴，当下就决定回家去...你在火车站接的我，你总是会来接我。出站就看到你穿着那件黑褂子坐在树荫下面，我径直的走向你，你却仍然在张望，直到我走近你眼前：“老爸！”，你这才认出我来，抬手一指：“哦！在这里，我说怎么瞅半天没看到人呢”然后就骑上家里破旧的电瓶车载我回家，那个车一点马力有没有了，可你骑的很好，稳稳当当的载我回家。

就像是一场噩梦，甚至不能记清楚是否发生过这样的事情。老爸，你发现没？我再也没有要离职了，是的，我已经完全的妥协。端午了，老爸，现在什么样的节都不叫我惦记，一潭死水般的我，死水一潭。

跟老妈坐在一起吃饭，看着蒸鸡蛋，我问：为什么现在的鸡蛋颜色没有我小时候吃的那么黄嫩嫩呢？老妈就笑了，说我小时候还算是吃到了一些好东西的。我知道，好东西都是我在爷爷奶奶家享的福。老爸，现在真的是很糟糕，当我跟老妈的聊天内容全是以前拥有的而现在却失去的东西.....老爸，真的是很糟糕了。昨晚梦见你了，尽管我多梦，但是梦见你，却是少有的，梦里的你好像穿了我送你的那件苏宁的工作T恤，跟我说了话，却是无关紧要的事情，好像是要我理解你当时选择离开是十分自然的事。老爸，我感觉往后的日子会越来越不好过，这说的不仅仅是我自己的小日子，而是没人能好过呢。老爸，最近的毛絮子飘得很少，但是飞虫多了.......

老爸，TL现在变的很胖，也就用了一年的时间，哈哈。我感觉很多时候事情的发展是不是注定是个轮回，老妈最近一直说我瘦，还很虚弱，哈哈哈。你不在的话，我是真的不敢太胖了，若是别人笑话我也没你帮我挡着......最近，老妈一直在张罗家里装潢，我也不知道她口里的以后和我弟结婚后的生活到底会是什么一般样子，老爸，我本心是想剩下的我们仨在一起生活，但是，如果LT坚持回到老家我一定也同意。人生何其的短，老爸，我不过是想找到一个挺开心的日子好好过完。

我必然要选择这样的人，拿得起放得下，总是开心大过天，让我能够去喜欢。不能够体会我的情绪，对我的难过不具备同理心，不让我在悲伤中沉溺太久，容易遗忘.....当然也会伤心难过，但是会尽快的恢复，更执着于向前看、向前走、变得好起来。

前事不问，后事不忆。老爸，让我有些许欣慰的，好在这一年没有舒舒服服的养得一身膘，也许是我各种作死导致，也未尝不带来点好处。文姐那天忽然说起假若她要辞职，该何去何从？老爸，你看，没有安身立命的本领，没有一技之长总是较为艰难，这种迷茫在每个年纪都会有，不止是青春期。

想起你的时候，看着自己大大的双眼皮的眼睛；想你的时候，看着自己雪白的不长痘的皮肤；想你的时候，看着我自己......老妈现在总会说的话就是我越来越像你，不喜欢穿湿漉漉的拖鞋，不喜欢热闹；不擅长交际应酬；老爸，可我又不像你，字没你写的好；画没你画的好；书就更不及你读的多......老妈让我存感恩之心，谢谢你给了我美好的容颜。你一定会对这嗤之以鼻，腹有诗书气自华，你该是会这样讲的。

今天是父亲节，往年的这天总该会发个打油诗赠你，然后你就乐，就诹个更工整更有意思的回我...老爸，给刘牛买了点好吃的，对，都是让他造粪的玩意儿。我给他买点儿吃的穿的，也要不了多少钱，老妈说我太惯他，我惯他，你们不惯他吗？可能是我存在的偏见吧......

刘牛是个好孩子。

我是个好孩子吗？

老爸，我想很多事情是安排好了的，是我的，怎么着都会归我，不是我的，我怎么抢也抢不到。

昨夜的梦是天空电闪雷鸣、家里以前的蓝色纱门和楼梯口潮湿的水泥地，竟然出现农村老爹家的小板凳，是老爹和奶奶生前常坐的黑色和黄色那两只。梦里没有你，老妈是30几岁的样子，她不知道你们都走了，可梦里面的我知道。门外依旧是电闪雷鸣的，一声炸雷，老爹那条黑色的板凳竟然直直的移向老妈.......老妈惊诧了，我心里知道这是不好预告，那种慌乱和惧怕感非常清晰。

半夜里，我猛然惊醒， 是头脑的意识苏醒了，眼睛却不敢睁开，平躺在床上，不敢动，心里很怕。梦境如此之真实，令我全身的汗毛倒立，想上厕所也是不敢的。睡前定了时的风扇已经停了，我感到冷，心里戚戚然，仔细听着房间里的一切声响。好怕啊，身边要是有个人能有个人在该多好.......喊了很多遍上帝，默默祷告了几百次，到底还要多久，我才可以摆脱面对亲人死亡的那种恐慌和惧怕。我再也不敢想，也不敢奢求，什么一家团圆，平平安安。实在是太难了。

除非是雨下得很大，稍大点雨的都愿意淋着走，总归是不喜欢撑伞的。穿着黑色的凉鞋踩在雨里，凉鞋黑色的线带显得我的脚面很白，我觉得自己的脚生的好看，像你。就盯着自己已经破缺的指甲面一路行走，发现湖蓝色涂在脚上更为好看，左脚的黑色民族风花纹已经缺了半块......盱眙又是雨，时而雨下，时而雨停。

2017-8-4

好像是一个周末，在家里的二楼上，听着你在隔壁房间读着诗书，我自然知道你是什么样的姿势，一定趴在大床边上，大半个身子还在被窝里捂着，床边下放着你的小马扎，上面两摞书码着......你阅读的声音是那么清楚喔，我在梦里感到十分熟悉，心里感到轻松。然后我愉悦的醒了，窗外天已大亮，正是以往我们赖床不起的时间，9点半钟。我翻过身，把身边的他惊醒了，“我梦见我老爸了。” “嗯？” “我梦见我老爸了。”然后我钻进他的怀里，涛儿迷迷糊糊中宽慰似得抱紧了我。但是他不知道，这是一个有你的愉快的好梦。

老爸，最近在读巴金的《寒夜》，看着主人公患病的遭遇就忍不住的想到你，老爸，我至今也不知道你每况愈下之时一个人度过了怎样的煎熬...汪文宣的性格同你很像，可是他身边始终有位妈妈在照顾，而你却是一个人罢。身边近来发生很多事情，算算几乎都是好的，阳阳姐去全柴工作了，几个姐妹中你颇喜欢她的；李涛哥哥家诞生了一个男孩儿，我竟然很紧张；子泰考上一本线老妈要回去吃酒......昨晚听好朋友慧子对她的婚姻生活愤慨了一个小半小时，那种因为家庭关系、身体劳累、生活经济等抱怨竟让我感到久违的熟悉。老爸，我越发觉得自己的决定很对，我几乎就是在说“为了孩子不能离婚”的劝辞了，我竟然会这样说！唉~我对婚姻所抱的期盼并不比别人的多，也许真的是不抱希望便不会失望吧。

他的不记事和他的不细心是成正比的，已经处到这个份上了，我就算是看清了也要学着接受，老妈也是这么说的。我现在不要为他找理由而是更要看清楚自己。

秋天的凉意在夜里显出来了，老妈回到家去吃酒，回来时嗓子哑的厉害，又去了南京陪同大宝上课。8月的日子又过了一半来，老爸，我还是被一种莫名的悲伤挟制着，被这种情绪在某个不经意的瞬间突然侵袭，就会哭。

2017-8-15

说他像一个辞令家， 确实能说会道，滔滔不绝。却偏偏在情感方面羞于表达，一句“宝贝”也叫不出口，也不会给我许诺些美好愿景来，就连彼此距离感甚远之时，一句“我爱你”也不愿说，说的都是不知道，不懂。也许当下确实是不知道，迷惘之中。那么就用最真实和直白的思想来面对我吧，不失是一件好的事情。

给老妈买了十字绣的鞋垫，她已经要配老花镜了，眼睛散光。人老了，眼睛就不灵光，老妈说她的富贵包也显出来了...是真的老了。老妈锈着鞋垫，说你不在了，她不想让我嫁的远，就剩我们仨还是要把家的气氛聚起来。老妈绣着鞋垫，和以前在家里缝被单的样子一样，我叨咕了一句嫁到睢宁得和公公婆婆住一起，她立刻批评我这样的傻话不要说。人家父母辛辛苦苦大半辈子给儿子累得了房子，孩子还不想跟他们住这不应该。就像她要是和刘牛住，媳妇要是嫌弃她会很寒心的。爱情从来不是最重要的，守得住一辈子的往往是亲人一样的存在，一家人在一块儿，没有比这更重要的事。老妈的善良和孝顺我应该要好好模仿且用心去学。

老爸，这日子一晃就是10月了，国庆要和老妈回家买家具。房子也就简单弄弄吧，老妈说，你不在做什么事也感觉不到开心，脸上当然是可是笑着，但发自内心深处的那种开心没有了。她很怕穿艳的衣服，也不愿意捯饬。你走了，要是我们还过得花花绿绿的，这心里就更难受了。老爸，我夜里还是胡乱做梦，但是怎么都梦不到你，也梦不到农村的老房子。可是我什么都记得，村里晚上的霞，老爹带着我打鱼那波光粼粼的河面晃着眼睛，活蹦乱跳的小鱼儿身体是五光十色，甚至我背的鱼篓里那股子腥气我都记的住......可是怎么记也换不回了，我的后半生大概就是要揣着这些回忆去一遍遍的一遍遍的想你，想你们。

我三分之一的人生已过，真是没什么意思。

今年的中秋下雨，没有月亮。

老妈说没有月亮好，省得看别人秀团圆，我别过脸看车窗的玻璃上洒了一层的雨。回家跟老妈办了好些事情，去了小姑家吃饭，看她家的新房子装潢不错，你走前去看过没有？小姑还是喝酒，喝很多酒。不知道家里的房子装的是否合你心意？

老爸，昨晚老妈食物中毒了，她给我打电话，那种虚弱的声音我很害怕。她睡在床上嗯哼，说“不得了了，她快要死了”“一时半刻人就死过去了”.......每说一个死字，我的神经就一跳一跳的，一夜无眠。

老爸放心，老妈没有食物中毒，就是受凉了。

昨晚做了一个很压抑的梦，梦里被奇怪的人骗了。老爸，我刚过完生日，收到了祝福和礼物，很感恩。我越来越会反思了，总觉得都是我的问题，要求实在太高，我的期望是10，别人能达到5,5是对的，10太接近完美了，太不真实。我越来越会妥协了，这是好的事情，我太难为自己了，包括现在也是，希望我能对自己好一点。

2017年10月18日（农历8月29日）老爸，你知道的，我生日。鉴于去年他们没有一个人给我生日祝福，今年他们表现很好，我很开心。李涛把我的生日作为屏保密码已经一年，他生日当天告诉我说，他在109种礼物里面选了一个送我，希望我喜欢。（其实送什么都好）。晚上我让他给我唱生日歌听，他以各种不方便的理由最终一个人回到宿舍胡乱唱了一句，（由于他始终开玩笑的态度，让我觉得好像唱生日歌是件矫情又丢脸的事），我没有笑，也不想听了。

第二天礼物到达，魅可的口红一支。

这件事我纠结了几天

现实版：李涛在我生日当天买了一支口红，他从109种颜色里面精心为我挑选了一款草莓红，但是没给我唱生日歌。

遐想版：李涛在我生日当天深情的唱了生日歌给我听，但是没有买礼物，因为实在是不知道送什么好。

理想版：李涛在我生日当天买了一支口红，他从109种颜色里面精心为我挑选了一款草莓红，并且晚上深情的唱了生日歌给我听。

超理想版：李涛一直记着我的生日，在生日之前就认真算好了天数，他决定买一支口红，从109种颜色里面精心为我挑选了一款草莓红，礼物刚好在当天到了，晚上他主动深情的唱生日歌给我听。

我对以上情形展开分析，内心各种论证。

忽然，我发现了一个重大问题！我真的是 太！闲！了！

我想把所有的事情都想明白，但是对已经发生的事一切都是徒劳，反省我的超理想主义，不能够珍惜也不懂得体谅。口红都有了，还要什么生日歌！

老爸，双十一又剁手了，要是你在的话，又该叨叨我。昨晚凌晨抢完东西，一直睡不着，脑子里面一遍一遍想以前的事情。想到老爹一个人在农村老家，我周末骑着自行车回农村陪他，又想到他在我们家的日子，唉，总是要有人记得这些吧。我还记得老爹瘦的很厉害还偏偏要下塘给你逮鱼的那天，老爹就是很神奇，还真给你逮到了两条黑鱼，太小，只够炖一碗汤的。

塘里的水都漫到他的大腿根了，老爹的在水里面跋涉，十分吃力，老爹再也不是以前的老爹，他真是太瘦了。其实我是回去陪他的，可是他还是跟以前一样要反过来照顾你，走之前非要把鱼给我带着，明明他自己更需要补。

我们家好像一直以来都是这样，不知道照顾自己，不保障好自己如何去保护别人。

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的。

气温骤降，屋外的寒风呼啸了一夜。泡个脚然后钻进温暖的被窝，等待困意袭来，来自身体的思想的所有的疲惫，然后睡着。但是我等不来困意，我听着外面的一切动静，忽然屋子里更黑，是办公楼的标志灯熄灭了。那么现在是00:00。

雾气腾腾的浴室

被水汽模糊的镜面

暖和的棉被褥

我在长牙齿，是后槽牙的部分，用舌尖可以舔到萌发出的小小牙，感觉自己好萌。

老爸，黄庵的大舅去世了，病逝。老妈昨晚找到那个大舅生前唱的歌，然后一个人默默的在房间里哭，一边听一边哭，哭了好久。我没有去安慰她，这也是很好的纪念的方式吧。她一定是想起以前的生活，那就认真的回忆一次，认真的哭一场。

果然她今天的眼睛是肿的。

老妈后来因为这件事怪我了，说她哭那么长时间我都不去安慰她，又说我太像你了。我还真是没有那个意识，去给她说点安慰话什么的，她说刘任在肯定会制止她不要哭的。

大概，我很难做一个温暖的人。

下大雪了老爸，是你来看我吧？一个人在雪地里面打滚，傻呵呵的玩了一会儿。我很喜欢大自然，这是你受你的影响吧，记得小时候你总是带着我和刘牛沿着襄河跑步的。给我做鱼钩去钓虾子，给我在家里的大梁上栓秋千，周末给钱让我们去体育场放风筝.......我一直很自豪，表姐的老爸都是喝酒打麻将，你就不会，我老爸是个书生。有关对你的夸奖有编成打油诗在父亲节发给你，现在，没得父亲节过了。爸，很想你。

2018-1-4

老爸，要是换手机的话之前你发给的那些短信都会丢失的，所以我把所有的信息都截图保存了，有你喊我回家吃饭的、有你说要去车站接我的、还有叮嘱我在外面工作要照顾好自己......《寻梦环游记》电影里说死亡不是生命的终点，遗忘才是。真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。老爸，不止你，爷爷奶奶包括二伯，我没见过他，但是记得他的名字。所以，只要我的脑子还正常运转，你们都不会消失的。

死并非是生的对立面，而是作为生的一部分永存。

盱眙的雾霾已经持续了好几天，天空污突突的。老爸，刘牛过来了，家里又发生吵闹的事。老妈成了县令官，她说了好多的话，听了这个说，又去听那个说。有时候，我觉得老妈就是上帝的化身，她竟然能一直保持着生活的气息，而且大多数时候，她总是在付出，在给予，说好多的道理。安排这个，安排那个，并且安排的很好，大家都听她的安排。她竟然能一直为他人奉献。

老爸，今儿是腊八节，过了腊八就是年，去年年夜饭没你，今年也没你，以后也没你。年夜饭对我们失去了意义。日子恍恍惚惚，现在真是觉得时间过得快呢，去年的事就好像发生在昨天，大概是因为过去的一年，并没有什么深刻的事情能让我记住。老爸，你时刻陪在我们身边吧？

2018-1-24

第二场雪，老爸，是我最喜欢的干雪。跟老妈去泡澡堂子，马路上纷纷扬扬，纷纷扬扬的雪花啊，老妈说起奶奶、爷爷、你，说你们都走了，又流下了眼泪。说你们要是能好好的在的话，我们一家人该有多么的快乐，多么快乐呢？我想象不出那般的快乐啊。又谈起一些感情的事，她说，一个人爱你然后慢慢变得不爱你，爱你的情感是真的，不爱你也是真的，这都是十分正常的事，对这些事情要坦然接受。

过年倒计时了老爸，二姐年初十结婚呢，祝福她。种种原因我们今年只好在盱眙过年，甚至还不知能否实现。现在“过年”对我来说就是个名词而已，再也没有像舟山那年往家赶的激动心情了，也等不到你摸摸我的头说“我家大宝贝回来了”，所以就，爱咋过咋过吧，刘大牛现在变得像杜海涛，哈哈，谁也说不到他，还特地赶回家打游戏呢，所以说过年对他最大的意义也就是打游戏而已了。老爸，刘牛那天说了句：“一家人就是要齐齐整整”，被老妈骂了，戳到我们痛处了哟。

2018-2-10

老爸，一年又这么结束了，这是你离开我的第二年。在归途中又忍不住的想起你，想你走的时候所承受的痛苦，一个人在旅途中强忍眼泪，所以我不愿意坐太长时间的车。老爸，童鑫和二姐初十都办酒席结婚了呢，老妈回去行礼了，你儿子还是丢三落四的，希望他考研成功吧，达到你的期盼。老爸，我给李涛的爸爸送了茶叶，我真想给你也备一份啊。

2018-2-25

 盱眙的春天似乎是来了，我去拍了些花，春光无限好，一览众衫小......老爸，咱妈说她胖了。刘牛的考研还没确定下来，文姐都在帮忙，希望他能顺利上南航吧。老爸，昨天一个很久不联系的人忽然找我借钱，理由是救他爸爸，我有考虑到会不会是骗我的，但是，我还是报着相信和能帮就帮的心。他要真不还我的钱，那我只好当作扶贫了。只是当时想到那种在医院的绝望头脑就鬼使神差的。

2018-3-13

昨晚又梦见你，是家门口熟悉的街道，你骑着家里的摩托车带着我，和每一次我们上街的场景一样。我们要一起去上坟，我看见有很多菊花在卖，于是给老妈打电话问应该买的数量，给奶奶买几枝？给二伯买几枝？这期间你给我递了根油条，是的，这两天我一直惦记着想吃油条来着。然后老妈在电话里回答我该买多少，我算着算着，突然想起，还得给你买。我的眼泪就下来了，接着我醒了，我感受到梦里我们在街上的场面十分真实，也想起老妈招呼我月底要回家给你们上坟的事，她让我给你买束鲜花。

2018-3-19

老爸，昨晚加完班回来，我感到身心俱疲，想不起来刚刚做的事情，整个人浑噩而且麻木。同LT聊了电话，很无聊的通话，我毫无兴致，彼此僵持着终于在23点的时候挂断了。洗漱完钻进被子里，我感到莫可名状的悲伤，一种压抑的十分沉重的情绪裹挟住我，我试图想些愉快的事情，但是我回忆不出快乐的感觉。曼姐说她的生活越过越有劲儿，我很好奇那是怎样的。

2018-3-24

提前回家上了坟，给你买了束白菊。日子又这么到了4月，5月老妈要回家搬家，家里装的咋样你也是知道的。我跟LT也要准备装修，对往后的生活有种尘埃落定的感觉。

快乐总不能支撑我太久，每个月总有一段时间，我变得好脆弱，特别容易哭，容易发怒，焦躁不安，攻击性强，心情很低落。老妈似乎很容易就能感受到我波动的情绪，她问我怎么了。怎么了呢？我也不知道怎么了......

老爸，五一那天，老妈带了枝白玫瑰跟我一起去到你坟上。她对你说，今天是咱们新家落成请宾客吃饭的日子，来的都是关系较好的亲朋，然后她把我支走了，我不知道她还跟你聊了些啥？我买的房子也开始装修，都靠以前同你认识的叔叔们帮衬，装修的大大小小事情老妈都交给他们了，我们既省心也放心。朋友们坐了两大桌，老妈给他们敬酒的时候，说了句“东海走了...”眼泪立刻就掉下来，我转身走开，心里觉得有很大的遗憾，又觉得这一切都是你特意成全的。

2018-5-3

最近天热了起来，今天还下了大暴雨。天上的云行走的很快，白云灰云交缠片刻，大雨便倾盆而泄。老妈今早忽然头昏，眩晕严重而无法起床，片刻后恢复了正常。她嘴上说没事。我当然害怕听到这些。昨晚跟LT说到年轻同事大病的事情，他开始悲观的臆测发生在自己身上该如何，我激动的让他闭嘴，该如何？只怕只有事实发生才会知道自己会如何了。

2018-5-16

老爸，刘牛决定回家考研，说是先看在家的学习效果，都是老妈在给他想办法，出主意。老爸，我弟还是胖还有一些其他表现挺让人忧心的，不过好也罢坏也罢，他都是老妈的主心骨。我也不好，我们俩真的挺让老妈烦神的。老爸，我虽然觉得你伟大，坚决不给家庭带来负担，但我妈也很伟大，毕竟活着的人要承担更多。

2018-6-14

回家过了端午，早上坐在空空的大客厅里，心里也空空的。现在的家，更多的像一个歇脚的旅馆，没有人为我守候。晚上娘仨儿躺在沙发上，老妈问我们明天过节想吃啥，真的很感谢她。所以，还好有老妈在的地方，更像家一些。

这里现在是梅雨天，是和你那年在这里一样的大雨，白天在乌云肚子里翻滚了一天雨水终于在夜里倾盆而泄。我仍然记得你在这里养病的日子，我坐在楼底下的走廊看着雨听着雨，雨里面的腥气很浓，我可能在哭，也可能没有。我想着你在受苦，但我不知如何是好，我竭尽所能但是找不出办法，真的不想你们都离开我啊。

老爸，你忌日的那天，刘牛应该去看你了。今年梅雨持续了很久，可是今天突然就出梅了，这两天都是大暑，很热。昨晚做梦你在家里二楼的小床上睡觉，我们都在你身边，你似乎长眠了很久，我们也都心知肚明。忽然你醒来了，令我们皆大欢喜，你的牙齿白白的，还穿着那件蓝色的苏宁广告衫，你对着我们笑，好像睡饱的感觉很棒，好像你很开心似的。

2018-7-15

去看了《药神》，看到吕受益穿着病号服在医院做化疗， 他平躺在仪器的床上身体慢慢进入圆筒被扫描检查。这样的场面，我也曾亲眼看着你进行。片中程勇对那些病人说，我又不是病人，我又没得这病。说完自己和那些病人都缄默了。该向谁问呢？为什么是我？

老妈带着俩娃回全椒过暑假了，刘任子泰都在家，老妈还是这样，小小的她总是带给人大大的温暖，出发前还特意给我包了饺子在冰箱里。她带了盱眙龙虾回家，给了小姑一份，小姑在家吃着龙虾喝着酒，估计是又想起你来，发动态说心理酸楚。老爸，我不想辜负你对我们的好意，你尽全力留给我们的好时光，我不想浪费了，要尽全力让老妈，让自己活好。不要急，死亡一直在等我。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           2018-7-25

最近很多台风，一场接一场，七夕这天风雨交加。老爸，过度的消费也没有令我开心，一次欲望满足后又产生新的欲望。我给自己储备了很多好东西，却不知道往后的生活究竟是怎样。老爸，你知道吧，我对往后的日子还是心存期待的。

老妈今天就带着俩个娃回来盱眙，本想着该到下个周日回来的。月底家里没孩子闹腾，我正好回家待个两天。老爸，我相信平行世界的存在，所以在另一个时空里面，我们是一家人欢乐的在一起的，或者更另外的一个时空里面，甚至二伯他们都没有离开。老爸，原谅我的自私，你不得不放手的一切，我是舍不得分享给别人的。我觉得你其实仍然在我们身边，我想着那样一件事，如果你在的话，肯定是不愿意的。所以我也不同意。还有，公司那个白血病的同事，骨髓移植后竟然又出现排异，很多报道也说癌症更靠近年轻群体了。这名同事一定是深切的感受了求生欲，现在老天哪怕让他要饭，只要身体健康，他也会感激的流出泪来吧。

受几场台风的影响，立秋后的这些天，竟然有了秋高气爽的意思。今天是处暑，不知道从哪儿来的风呼呼的往屋子里灌，令人感到舒适。

老爸，我十分想回家种田，想过上童年的农村生活。看到一篇夫妻俩回农村生活的新闻，照片上是他们一起蹲在屋门口刷牙，屋门口是一片绿油油的田园......我小的时候也是这样刷牙，一早醒来拿个大瓷缸，舀上清凉腥甜的井水，蹲在后门口的水泥台子边刷牙。眼前是奶奶种的串串红，院儿里菜还笼罩着淡淡的薄雾，一呼吸就是满脑子的清醒。嘴里是芳草牙膏的味道，漱口水还带点子瓷缸的绣味儿，我鼓足腮帮子喝水，然后憋股气“噗”地一下将水猛喷，顿时一片水雾扑在脸上。当然这一招还是老爹更厉害的，他仰着头”咕噜咕噜”漱口的声音也比我更响，喔起嘴巴水就可以射的更远，光是漱口就有很多种玩法。刷牙的片刻功夫地面上的小草就都被我灌溉了，好像自己干了十分有用的事情。我还喜欢陪着奶奶洗衣服，不知道为什么，奶奶很少在井边洗，她总是从屋后拎水坐在屋门口东边洗，我喜欢玩洗衣粉的泡沫，喜欢把双手伸进冰凉凉的水里，奶奶洗完的衣服会有淡淡的洗衣粉的清香，我能够着屋西边的晾衣绳的时候，最喜欢就是晒衣服了。奶奶拿起湿衣服时会用双手抻着，猛的用力一抖，湿衣服“啪”的一声，迸出水雾，然后不论是绵绸的衣服还是麻布的衣服就全都平整了。这种方法晒干的衣服，很服帖，不会出现褶皱。它们在太阳底下被风吹着，慢慢的蒸发掉水分。

老爸，跟老妈又吵了一通。她说我整天行尸走肉，稀里糊涂的过日子，对未来有点规划都没有。然后就说是不是因为你走了我受到惊吓啊、怎么始终不开心啊、日子还是要继续过啊、你都走了近两年了我状态怎么没一点好转啦、为什么不跟她推心置腹的谈一谈啦、还问我是不是想爸爸......老妈的问题我一个答案都给不了。老爸，我应该真的是得了抑郁症，但是我同时讳疾忌医，我没有去确诊的勇气，更没有任何积极去治疗的心态，确实，我本身十分的消极。阳姐问我最近状态如何，我直接回的“死不了”。怎么可能呢，谁都会死的，哪有死不了的人。要说到规划，我就是不想给他人带来任何麻烦，也不愿拖累任何一个人。所以要什么规划呢，不结婚不生育，既然没有成家的能力何必去承担家庭的责任，兵荒马乱的选择婚姻，伤害家人也伤害孩子。（要做好妈妈前，先做好自己，因为没有人愿意活成另一个人的寄托）所以对于老妈想尽快让我结婚生子，希望宝宝能让我变的积极踏实的想法，我是不接受的。我想孩子与家庭给我带来的感受将只有负担。尽管我内心深处对稳定的婚姻生活充满渴望，可是就当下现实来说是不可实现的。过分的投入家庭或者对爱人付出都会被嘲讽，过分依赖任何一个人都是丢失自我的表现。这个社会呼吁每一个人要保持独立，爱自己。所以我选择，活着，静待死亡。

对了，忘了说，阖家团圆的中秋节快要到了，印象最深的一次中秋，是我们一家人爬上了厨房顶在隔壁家的屋顶上看月亮，记得你穿着浅灰色的棉背心面对月亮，背诵出一篇又一篇形容月亮的的诗词，月亮的银辉照的你皮肤雪白，你那和鲁迅先生同款的一字胡也叫我印象深刻。我这就去读一遍《春江花月夜》权当是寄托对你的思念，祝在天国的你们，幸福。

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   2018-9-15

生与死，都是生命的一种表现形式。死亡不是失去生命，而是失去了时间。

昨晚梦见奶奶。很难得。奶奶在梦里是还是黑发，住在我们县城的家里。梦里的我并不知道奶奶早已去世这件事，一句“奶奶”、“奶奶”亲热的叫着，就像有多少年没喊过她了。和她聊起我现在的情况，可是奶奶对我有距离感，似乎有些嫌弃我现在这个样子，她在小厨房里忙着包饺子。我就站在小厨房门口，然后说起我买了房子以及装修事情，奶奶问我的房子到底买在了哪里？我十分的奇怪：我说我买房子这件事你怎么会不知道呢？话毕，我这才意识到奶奶是去世了所以没有参与我买房，突然天空一声闷雷作响，她的模样瞬间在我眼前化为无形，我马上从小厨房的蓝色玻璃窗往外面看，看到的竟然是老爹家农村的空地，有老爸以往的宗申摩托车、也有现在使用的爱玛电动车、各种已经消失的物件以及现有的物价拼凑在一起，我知道正是过去和现在的一切成为了此刻的我。我身体一个惊颤，醒了。眼皮很沉，但思维清晰，我的身体是平躺着的而且伸的很直，左手放在右肩上，完全的压住了胸口，右手搂着自己的肚子。不得不说，这样的造型，跟躺在棺材里面有些神似。我回想着刚刚消失的梦境，那么真实，像真真切切的经历了一场时空重叠，我翻了个身，看了下手机时间：02:46。

老爸，过年回来了，家里发生的一切你也都知道，老妈去广州了。我一个人在这边，也没啥好不好的，过年回家忙碌的时候，沉浸在那份忙碌中还挺高兴的，现在嘛，不高兴。刘牛的考研结果可能和去年一样，估计得调剂了，能离得近点最好吧。我觉着他还是太多的书生气了，过年回家上坟去的，我看老妈在你坟边眼睛又哭肿了。她跟你说啥了，纵然把万般委屈倾诉给你也是无用吧，我妈不容易，我跟我弟对她也不咋好，还是太弱了我们。回来工作忽然额头长了好多皮下红点，也怕是得了紫癜或是其他不治之症？老爸，你说我怎么就这么像你完全不惜命啊？对自己好点不能行吗？今年得改，老爸，真的，照顾好自己才能去照顾别人呐。

刘牛能进厦门大学了，你欣慰吗？老爸？我决定辞职，对于这份您一直向往的安稳体面的工作。但是我还没有想好之后的安排，都想了好几年了，一直以来被推着走，要自己养活自己，也说不上累，但总归开心不起来呢。接下来准备勤劳致富吧，就挺好的。LT竟然想要来公司，明显是被现实打败了，快要30岁了吧，也没能发家致富。老爸，我想不起来这3年内的生活，除了你的离去，没有一件事叫我感受深刻。真的不想把一天的生活重复活个10年啊，LT进体制会很容易成功吧，他早晚要变成像彬哥那样，那么能晚点就晚点吧，我不愿做那个帮他转变的推手。随缘吧。

昨天LT开玩笑说宁愿我去做殡葬师。一听到殡葬，脑子里就炸出你去世的模样，爷爷去世的模样，还有奶奶躺在农村大屋中央的黑色棺材里。于是我就突然情绪激动，大声的质问他为什么要我做这个职业？为什么不想想我都经历过什么？我能直面那些死去的人吗？LT被我吓懵了，连连道歉。但是我的喉咙发梗，眼泪在眼珠子里直打转。

但其实，是我不对，我为什么要去要求他记住我的伤痛呢？

即便是刘牛，我的亲弟弟，与我经历过同样的这些事情，他的感受与我也全然不同。在你们都离去的新年里，他无意说出“一家人就是要齐齐整整”这样的话，然后被老妈一个“滚！”字给怼了。老爸你看，不能够感同身受，没有体谅，也不能注意到某些敏感的话语，与我相伴10多年的亲弟弟尚且如此，而仅仅相处几年的LT只能算是陌生人吧。

我不应该要求他记住我的痛苦。甚至他就应该忘记，就像对平常人一样对待我，好提醒我自己，应该像平常人一样生活。

刘牛这个小孩很烦。老妈说的，他真是像你，一点点都不愿吃苦，成天想着要做一些人闲钱多的事，在他眼里挣辛苦钱的人都没脑子，就跟你年轻时候看不起老妈做玩具一样。可是打不打脸啊，你和刘牛花的钱都是做玩具的老妈挣得。我也像你，特别的厌世，可这个世界有什么问题呢，其实有毛病的就是自己。

昨晚，做梦跟你一起等动车，进去站台后忽然发现我俩不是同一车次，在梦里的我开始又疯狂的找，还梦见年轻的你和老妈一起吃饭，你竟然当着众人去吻她，好像对她很依恋的感觉，我从未见过你那样，我当下知道这一切是虚幻的，是梦。