此刻，突然想起，曾经的一件事。
那年，临近毕业，同学们纷纷找到工作，看着越来越空的床铺，和寝室剩下的同学们一样，内心焦虑茫然，只是大家都没说。我不知道，下一步该如何走，恐慌。
终于，我也在一所学校落脚，刚刚安稳下来一个月，妈妈冲来，二话不说，把我带回老家。
可以有编制，在老家的小城里，各方面都还不错哦，我也努力。
但那一年，我过的与周围环境格格不入，不愿意改变一些习惯，也不愿意与新环境里的人社交，或者说，我也不知道该如何跟他们社交。
我跟妈妈说，你看，同事们下班后打麻将，我都能看到我十年后的样子。
我在读小学时把四大名著等许多大部头书看完，而且把高中语文课本拿来看，对文字、剧情理解能力强，后来跟着哥哥看了许多各门类的杂书，包括军事、历史、科幻，在武汉读过书，真的很难甘心，在这样一座小城里，过着被规划好的人生。
经常念叨、念叨，妈妈终于也服软了，她说，犟啊。到最后，似乎家长都拗不过孩子，她也很无奈，她也有一个作为母亲的需求。亲戚都赞同我回老家，因为哥哥在上海读书，毕业后是不会回来的，我是女孩子，家里两个孩子有一个在身边，又是女孩子，多好。
在父母跟前我跟武汉的同学写信、联系，通过各种方式学习，为去武汉做准备，大半年了，妈妈也默许了，不知道当时看着我做这些事情，她在一旁，有什么感受。
我想，她会有无奈，不舍，难过，可能也会为我感到不容易，感受到我的那颗出去的心如此迫切，有心疼吧，如果硬是阻拦我，作为母亲，她做不到，而且，我够倔，总之，应该是很复杂的。
记得我在老家工作满一年后的那个暑假，来武汉计划一切就绪。老家工作单位还没开学，妈妈说,你直接去武汉吧，你工作那边我去跟领导说，我妈还说，家里亲戚暂时谁也不说（工作也是亲戚帮忙安排的，为此，几年后，亲戚也是不停念叨我妈）。
今晚，突然想起这件事，让我从回忆里把这件事情“打捞”出来，此刻的我，看到了许多当年不曾看到的。妈妈的需要，妈妈的无奈，妈妈的承担，妈妈的爱。
还有，我的倔强，那颗不甘于平庸的心及执着，因着这份倔强，也让我得到了一些，但是因为这份倔强，应该也让她难过伤心。
对不起，妈。
说这句，无关我和她的对错，只是因为，她是我妈，让她伤心，不是我本意。
我不会攻击自己，因为，当时那个时候的我，不知道更好的能够让自己达成所想的方式，我也害怕，自己以后会成为我不想成为的样子，被环境同化。不是那样我也很难成为现在的我。
伤害，成就，都是让我看到，那件记忆中的事情，不是十几年前我眼中的样子，让我看到更多。
倔强是我的一部分，他以后也会一直跟着我，只是我现在有所意识，倔强的时候，清楚想要，但也可以柔软，可以不去伤害。
明天跟妈妈打个电话，30多岁的领悟，还不晚。
