做父母,你追求的可能不是自我,而是自私

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1

朋友L离了婚,十岁的儿子判给了前夫,朋友伤心欲绝。

失去了孩子的抚养权,连见面机会都被限制了。她说:就因为我收入没他爸高,就不把孩子判给我!这不公平!

我摇摇头:离婚孩子判给妈妈的太多了,不代表那些妈妈经济能力强。只是你十岁的孩子,在法庭上,并没有选择你。

L痛苦地承认:是的,我曾经陪伴他太少,太多时候只顾着自己潇洒快活,孩子大部分都是他爸爸在管着带着,可我爱他的心不比他爸少啊,真没想到他居然没选择我……

我沉默,有些时光,错过了永远无法弥补。对于孩子来说,爱就等同于付出与陪伴,那个嘴上喊着爱,行动却在疯狂追求自我的妈,不是孩子所需要的。

L从孩子出生起,就标榜“保证自己的生活不受孩子的任何影响”的理念,大部分时候把孩子扔给公婆与丈夫,该美容美容,该跟朋友聚会逛街一次不落,跟闺蜜喝茶吃饭永远随叫随到,朋友圈里永远在晒美食、美景、shopping,活得像一只未婚无孩的自由蝴蝶。

而她的前夫与她性格截然相反,

除了上班之外,其余时间都在家带孩子、陪孩子。

L觉得这样的搭配简直是棒极了,逢人便说:瞧,人都说夫妻要互补,一块馒头搭一块糕,我们这样合作就很完美啊!

只是她没有想到,看起来老实木讷的丈夫有朝一日突然爆发,要跟她离婚,理由就是:忍受了十年,你都没有为人妻为人母的责任感,这样的妻子和母亲,不要也罢。并且,前夫坚决要求抚养孩子,认为她没有任何资格来抢夺孩子的抚养权。

法庭上,面对前夫的指责和孩子的选择,她完全无法反驳,最后弱弱反问一句:我怎么可能不爱孩子不爱家庭?可是,为了孩子,我就得放弃自我吗?

前夫冷漠回应:没有人叫你放弃自我!只是,你追求自我也追求得太过分了,我只看到了自私。

L哀叹:回想过去十年,所谓追求自我,无非是自己玩得痛快、自由自在,却是以失去孩子监护权、失去家庭为代价。孩子他爸说得没错,我只是打着追求自我的幌子,肆意自私罢了。孩子的选择也没错,我是个无法被信任被依靠的妈妈。

2、

爱是最好的教育,得不到足够的爱,会造就各种问题孩子。

同单位不同部门的女同事Y,工作很忙,常常需要应酬、出差。好不容易晚上下班后可以休息了,她抓紧时间玩手机、追剧、和朋友聚会。

她抱怨她四岁的女儿不知道为什么,变得越来越爱哭,哭起来很难哄,没有安全感,特别喜欢被关注被重视,脾气越来越坏。

我说:你只顾着你自己的工作、娱乐、消闲,陪伴她太少了。孩子爱哭、脾气坏、喜欢被重视,很可能是在引起你们注意,在寻求你们的关爱。

她反驳:我有陪她啊!而且,我爸妈和我公婆轮流带她,她不需要我照顾啊!再说了,我工作成天累得要死,剩下点儿时间如果全用来陪她,那我还有没有一点儿自我了?周一到周五我爸妈带孩子,周末我就把孩子送奶奶家,这样大家都轮流得到休息,要不然谁吃得消?

我无语。她觉得自己工作累,需要休息,需要适当享受自我,却只顾及了自己,忘记了给孩子预留足够的时间,认为长辈们悉心的照料对孩子来说已是足够。

我不知道她女儿性格的变化与缺少父母的陪伴关爱到底有没有关系,但我确定,一个得到了充足父母陪伴,感受到来自父母给予的充足安全感和幸福感的孩子,绝对不会越来越爱哭,那么没有安全感,脾气越来越坏。

社会上,只需带孩子的全职妈妈只是少数,更多妈妈像我这位同事一样,有并不轻松的工作,也想追求自我,甚至比她处境还要艰难得多,可这些都不能成为“占用陪伴孩子的时间来追求自我”的理由。

3、

真正优秀的为人父母者,不会放弃追求自我,更不会忽略孩子,而是会尽自己最大可能,努力平衡这一切,无非就是多吃些苦,多一些付出,懂得取舍,让“孩子”与“自我”兼得。而这样的“吃苦与付出”,不必委屈,不必不甘,这是生了孩子之后,必须要承担的责任。

闺蜜蒙蒙,生孩子之前,活得那叫一个精致。每天早晚要各花一小时健身,每天出门前要化妆造型半小时,每周末要看一场最新的电影,每周至少去一次咖啡店看书喝咖啡享受一个人的午后,每周末要去学英语,每年要出远门旅行两到三次……

我曾经以为,这样的她,哪天结婚生了孩子,孩子处境堪忧,即使蒙蒙把这些事情减少一半,也完全不足以分给孩子啊。

她没孩子的时候,的确也是这样说自己的:哎哟我以后要是有了孩子,我可真没法为了她放弃自己那么多的习惯和爱好,勉强能减少一些项目,但我真的做不到为了孩子不顾自己啊!估计我的孩子妥妥的要缺爱了。

事实如何呢?

她有了孩子后,给了孩子满满的陪伴与母爱,自己那些曾经的追求、爱好、习惯,居然也能保持得七七八八。

她把每天早晚健身的时间,分别提前到了孩子早上醒来之前一小时和孩子晚上入睡之后一小时;她哪怕只是下楼散个步拿个快递,也都要给自己化个妆搭配一套合适的衣服,有人在家就请家人帮忙抱会儿孩子,没人帮忙就自己想尽办法腾出手来化妆;她依然需要看书和学英语,只是把时间放在了孩子睡着后;她依然要每年至少旅行两次,只是,她把孩子考虑了进去,放弃了那些不合适的旅游地,带着孩子一起旅游。

她也会常常跟我抱怨:真的好辛苦,有时候真的想把孩子往父母那一扔,自己周末去看看抱抱哄哄玩玩,其余时间该干嘛干嘛,不是很多人都这样做嘛!可是,最终我做不到!孩子不是自愿来到这世上,是我们做父母的带他来到这世界,我们就该承担起所有的责任,陪伴、付出、爱,一样都不能少,不应该假手他人!

她说:看着身边其他的年轻父母们,生孩子都跟生了个玩具似的,时不时的欣赏欣赏,其余时间全交给老人,说真话,我我觉得他们的育儿理念是有偏差的,他们可能认为新时代的父母就不该为孩子改变一切,就应该“先追求自我,再考虑孩子”。可是,光自己快活了,有什么可骄傲的?有本事把孩子和自我都兼顾得很快乐,那才叫新时代的牛人!你觉得我牛吗?

我真心实意点头:牛!

所有的“做不到”,都是因为付出不够,努力不够。育儿也是如此,

如果连骨肉相连的孩子都不能成为你更努力平衡时间的理由,这世上还有什么事情会让你用心付出呢?

4、

如果你为了所谓的自我,而忽略了孩子,请不要给自己冠上“追求自我,我变得更好,才能成为孩子的榜样”这样的借口,你只是自私罢了。更不要标榜着“没有人比我更爱孩子,只是每个人爱的方式不一样”,对孩子来说,爱,就是陪伴!

过分追求自我,忽略孩子的父母,到底会失去什么?

会失去育儿的话语权!在家庭里,对孩子最有话语权的,一定是那个付出最多、照顾和陪伴孩子最多的人!如果你有一天对于姥姥或奶奶的育儿方式不满意,你提出的意见即使是对的,对方可能也不会听,因为“你没带孩子,你懂什么”?或者“你很少带孩子,凭什么对一天到晚辛苦的我们指手画脚?”纵然你心中不满,也哑口无言吧!一个对孩子甚少付出,没为孩子吃过什么苦受过什么累的人,纵然能从网上找到一万条最科学的育儿经,也没什么资格谈育儿?这很无奈,但这很公平!

会失去孩子的信任与依赖!再小的孩子,哪怕只有几个月大,也是对感情有感知的,他会知道谁对他最好,谁与他最亲密,谁对他最用心。他的天性是非常需要父母陪伴与呵护的,然而,当强烈的爱的需求始终得不到满足,再小的孩子,也会慢慢失去对父母的信任与依赖,表现出“不要爸爸妈妈,只要每天带他的那个人”,表现出与每天抚养他的老人极其亲密的依赖关系,与陪伴少的父母感情日渐疏远。

会造就性格有各种问题的孩子!缺乏父母关爱的孩子,会怎样?没有安全感!社交障碍!自私冷漠!性格偏激!…….这样的道理压根无需我多说,满世界都是例子。

曾经看过一本心理剖析的书,是日本著名心理学家加藤谛三写的《我们为何如此不安》,书中,他认为,幼年时孩子的撒娇欲得到满足,有良好的亲子关系,成年后性格出现问题的几率会低得多,我们成年人,性格中存在的绝大部分问题,都源自于“幼年时撒娇欲没得到满足”。而所谓“撒娇欲”,就是孩子得到了充足的父母的爱与陪伴,有足够的安全感和幸福感的情况下,在幼年时能够尽情与父母撒娇而不必担心被斥责,幼年的心理状况随时随地得到疏解与释放。

而一个只顾着追求自我的父母,如何能够真正让孩子感受到充足的幸福与安全感,如何能够随时随地释放“撒娇欲”呢?

当然,如果这些你都不在乎,那么,请尽情追求自我!





作者:明月,媒体人。爱生活、爱写作。我相信,最好的教育,是言传身教。

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