他的“冷暴力”是为了逼你离开吗?

为什么男人喜欢使用“冷暴力”?

有时候有些事情真的很有意思。

就在昨天,当我决定写这个关于男人冷暴力的主题后,我的两个来访者都不约而同的在咨询中提到了关于冷暴力的问题。她们都问题都是:“老师,我的男朋友对我不闻不问的,是不是就是在用冷暴力逼我说分手啊?”

因为两个咨询间隔时间也比较近,话语又很接近,我甚至一度以为是我自己听错了。

不过经过这个事情也让我意识到,现在大家确实都很关心家庭冷暴力这个话题。

可是当我想在网上找一些关于冷暴力的相关资料的时候,我才发现,似乎都是在说男性的冷暴力的。而且很多都是说男性在用这样的方式来逼自己的女朋友或者老婆离开自己。

这时,我才恍然大悟,难怪我的两个来访者都会问这样的问题!甚至连她们的猜测都是一样的。

那么她们的担心有道理吗?为什么男人都喜欢用冷暴力呢?

男人“冷暴力”的成因?

第一、个性使然,本身就比较内向,话不多

不可否认,我们每个人都有自己的性格特点。有些人天生喜欢说话,有些人则不太喜欢说话。所以当你发现你的爱人不太愿意跟你说话的时候,你要仔细想想,他是不是本身就是一个不太爱说话的人呢?

也许你马上就会得出一个否定的答案:“他以前的时候不是这样的,他跟我在一起的时候总是很多话的。”

但是我真正想知道的是,他跟别人在一起的时候话多不多呢?比如他的同事、他的朋友甚至是他的家人?

不用说别人,就说我自己吧。我在朋友面前,大家都觉得是一个很会活跃气氛的人,风趣、幽默。但是如果你问我妈妈,那么我妈妈肯定会告诉你,我在家就是那个最不爱说话的人。

那么你说,我到底性格是属于爱说话的呢?还是不爱说话的呢?哪一个更像是真正的我自己呢?

你是不是也说不准了?

当然,有一些人会更明显一些。比如我有一个朋友,他跟很熟悉的人才会多说话。但是也不是时时刻刻都很多话。如果这时候有不太熟悉的人在,他的话也不会很多。那么这个时候,我们是不是也可以说他是在对我们冷暴力,不愿意融入我们呢?

也许你还是会说,他以前对我不是这样的,现在才这样的。

没错,也许他在开始追求你的时候,他会表现出很积极主动的一面。这在心理学上称之为“应激反应”。也就是说当外界给我们一个强烈刺激的时候,为了应对这个强烈刺激,我们会调动全身的所有感官和能量来缓解这个刺激。

在追求你的时候,“被你的美好深深的吸引”就是他的外界强刺激。那么怎么缓解这个“强刺激”呢?那就是得到你的爱,就能够把你的美好留在身边了。于是他会调动全身的能量来得到你的垂青。

简单来说,就像一个饿急了的人,肯定是没有力气奔跑的。但是如果你告诉他前面有人在请人吃包子,去晚了就没有了。那你说他会怎么做?肯定是玩命跑啊!对吧?

所以不要拿他追求你的时候,或者说你们还处在热恋期的时候的反应来作为他性格特点的判断依据。

第二、男性的“洞穴心理”

如果大家有看过《男人来自火星,女人来自金星》这本书的话,你可能会更容易理解我说的这个观点。

其实男女在处理情绪问题的时候所选取的方式方法是不同的。为什么会有这个不同,其实我也说不清楚到底是因为本身的生理特征决定的?还是社会规范要求决定的?

为什么这样说?

你试着想一想,如果你的男朋友或者老公每天回到家里来,都是跟你说他们单位发生了什么事,张家长李家短的,你会有什么感受?

也许你会说,那我开心死了。我的他才不会跟我说这些呢!

但是如果事情真的发生了,你不一定真的会开心。

我有一个学员,她和老公结婚十年了。一开始,她老公也会有什么事情都跟她聊。但是有一次,她老公出差去泰国。在泰国,她老公受到了公司同事的排挤,心情很郁闷,于是就跟她打电话倾诉。每天打一个国际长途,每次打一个多小时,一连打了四天。

一开始这位学员还能够安抚安慰一下,但是最后到了第四天,她终于受不了了。她就在电话里告诉她的老公,自己也很累,也很需要人安慰。你那些烦心事你自己处理好吧,你也可以去找别人说。别找我说了,我烦着呢。你还是个男人呢。

从那以后,他们的关系就埋下了隐患。

前两年有句话是这样说的:“男人通过征服世界来征服女人,女人通过征服男人来征服世界。”所以在传统观念里面,男人应该是勇敢、坚强、坚定的,有苦有难也要咬牙挺住!这样才是男人,这样才够爷们儿!

于是每个男人心中也都有一个英雄梦。他也希望自己是勇敢、坚强、坚定的。因此,当他的情绪出现状况的时候,他是不愿说出来的。因为说出来如果你不能帮忙解决,那么说了也没有用,反而惹你心烦;如果你能帮忙解决,那么岂不是显得他很无能,还不如你吗?

最糟糕的是,有时候说出来,不但得不到解决,甚至还有可能会得不到你的理解和支持!

所以约翰格雷博士(《男人来自火星,女人来自金星》作者)把男人的这种心理称为“洞穴心理”,也就是说,男人在遇到挫折与创伤的时候,更倾向于自己躲进洞穴里去疗伤,去思考解决问题的方法。他们不但不会跟异性说自己的问题,同时也很少跟同性去说自己的问题。因为只要问题不是通过自己想办法去解决的话,他都无法与自己内心的那个男性形象相契合,从而实现他的自我认同。这也是为什么很多男人都希望有一个书房的原因——书房就象征着他的洞穴。

第三、感情进入平静期

俗话说,月有阴晴圆缺。你们的感情也不可能一直都是浓情蜜意,你侬我侬的。虽然我们都向往着那种“王子与公主幸福的生活在一起”的童话结局,但是现实情况却是王子和公主终究有一天会变成国王与王后。即便是在童话故事里,过得非常幸福的国王和王后也不多见吧?

前面我们也说过恋爱的一开始处于一种“应激反应”的状态当中。在这样的应激状态下,即便是饿急了的人也能焕发出生命的能量,努力向着前方的包子跑去。这种状态是美好的,所以我们期待这样的状态一直能够保持。

但是我们试想一下,如果这个饿急了的人,奔跑了十公里之后,还是没有找到他的包子,他会怎么样?估计已经累死了……

所以感情中,我们也不可能一直保持着热恋的状态。就像是月亮一样,如果天天都是满月,我们还会记得八月十五要赏月吗?

所以当感情不再处于热恋状态的时候,我们不但不应该觉得失望,反而应该开心,因为我们的感情开始进入下一个阶段了——也就是感情的平静期。

在这个阶段,其实男性的注意力和主题就会变成如何闯荡事业,让你们有一个可以看得见的未来。于是自然而然的也就会对你有所忽视或者忽略,这是正常现象。

但是如果这个时候你总是去指责他没有当初那么爱你了,不在意你了。那么你们的感情才会开始出现问题。因为他会觉得你不懂他,不支持他。于是他才会开始想,你们是不是真的适合在一起?

也只有在这样的时候,才可能是我们经常说的冷暴力的开始。


第四、解释无力的反抗(习得性无助)

其实这一点,在上面也已经说到了一些,就是当男人不管是进入自己的“洞穴”了,还是进入感情平静期。当他的伴侣在这个时候开始去怀疑他不爱自己了,甚至是不是有外遇了之类的问题的时候,一开始男人还是会去尝试解释的。但是当解释无效的时候,他也就不会再去尝试了。

这在心理学中称之为“习得性无助”。

这就好像很多人去曼谷旅游,看到大象被一条普通的麻绳拴住了脚,大家都不理解:这样的麻绳怎么可能栓得住大象呢?原因就是因为大象从小就被这根麻绳拴住了。小时候它力气小,无法挣脱这个麻绳。渐渐的,它就得出一个经验,也是一个结论——我是挣不脱这根麻绳的。基于这样一个经验结论,即便长大后,它的力量已经完全可以挣脱麻绳了,但是它却试都不想试了。

对于男人来说也是如此。多次反复的解释,如果得不到真正的理解与信任,那么他也就只能不解释了,哪怕有时候能够解释清楚也不想解释了。


第五、想要通过“冷暴力”达到某种目的

在百度百科中对于冷暴力的描述是这样的:“冷暴力是暴力的一种,其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。冷暴力主要有两种情况,一是家庭冷暴力,二是职场冷暴力,实际上都是一种精神虐待。”

大家注意,真正的冷暴力是伴有目的性的。其目的就是“致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害”。

就好像圣雄甘地领导的“非暴力不合作运动”其实就是最有影响力的冷暴力,它的目的就是对抗英国的殖民统治,其核心就是“非暴力”和“不合作”。

所以当你发现你的另一半真的是有意想要让你的精神上和心理上受到侵犯和伤害,因此故意用“不合作”的态度对待你的时候,就真的需要重视了。

你要好好问问自己,他为什么会这样做?他的目的是什么?

最常见的原因就是老公有外遇了,所以没有时间来理会你。或者真的就像我们开始说到的来访者猜测的那样,是想要逼你离开他。

因为一天总共24个小时,如果他把时间分给了别人,那么你能得到的时间自然就少了。所以如果这个男人真的是因为他有了外遇才对你冷漠以对的时候,你就更加需要小心了。

网上很多文章都说,遇到这样的男人要早看清,早分手。道理说着容易,但是想要做到又谈何容易呢?

在实际工作中,我遇到过不少明目张胆的有小三甚至小四的男人都有女学员想要挽回他。可见爱情这件事情不是说说道理那么简单。

所以对于这一类的冷暴力,你需要去考虑的第一个核心问题就是,你的真正需求是什么?是想离开这个男人?还是想挽回这个男人?

明确了目标,才能明确具体该怎么做。不然的话,即便是真的他有了外遇才冷落你的话,你觉得通过指责,争吵,闹事就能够让他痛改前非了吗?

除此之外也有可能还有其他的原因,需要谨慎对待。如果发现可能不是有小三或者其他外界因素,单纯就是他喜欢用这样的方式折磨你。那么你可能需要做的就是尽快离开他,或者寻求专业心理服务者的帮助了。


如何应对这些“冷暴力”?

第一、用心来分辨

你需要用心来分辨,你的伴侣究竟属于前面说过的冷暴力中的哪一种类型?如果是前面的四种类型,比如个性使然、比如洞穴心理之类的,那么你需要学着去接受他可能在某个时间段内就是这样的一个状态,过段时间他又会是另一个状态。我们都需要去接受别人的独特性。如果对方没有按照我们的想法来对待我们,我们就给他贴一个标签说他是冷暴力。这显然是不公平的。

第二、调整好自己心态

因为我们看待问题的方式很多时候跟我们自己的心态有关。古代有一句诗说:“感时花溅泪,恨别鸟惊心。”意思就是我们在感动的时候,看到花朵上的露珠就觉得像是眼泪;当我们讨厌分别的时候,看到飞起的小鸟就认为它也在为我们的离别伤心。

这就是最明显的心态决定看法的例子。

在两性关系的相处过程中,我们只有保持好良好的心态,才能更加客观的去判断你们目前所处的关系是怎样的一种关系?是正常的还是不正常的呢?

如果没有良好的心态,我们就很容易看到事情不好的那一面。然后就认定就是对方的错。那么这样的时候,也就丧失了你看待问题的客观性了。

第三、寻求专业人士的帮助

虽然说,不管从情感咨询师还是心理咨询师的角度,我们都鼓励我们的来访者学会独立面对生活中的问题。但是每个人情况都是如此的不同,所以如果你觉得你暂时还不能够很好的处理好你现在生活中所面临的问题的时候,建议你还是需要寻求专业的人士和机构给你提供必要的帮助!

结语

最后,我想说,我今天所说的冷暴力大部分都是要加上引号的。因为在我看来,并不是所有的不说话,或者有时候没有及时做出关心的行为就是冷暴力。

真正的冷暴力其实不光是男性所独有的,很多时候女性也会使用冷暴力。只是方式方法不尽相同而已。很多时候女性对于男性的性惩罚(长期不与自己伴侣发生性关系)也属于冷暴力的一种。

只不过男性的表现形式看上去更像是“冷暴力”而已。我们真的需要用心的去分辨真正的冷暴力和行为上的冷淡之间的区别。

另外,一个人的人格构成是极其复杂的。而一段关系又是由两个极其复杂的人共同建立起来的。所以人与人的关系更是复杂上面加复杂。今天我们简单说了一些关于冷暴力的类型和成因。但是在现实生活中我们遇到的冷暴力的类型不会是很纯粹的哪一种类型。很可能是我们没有提到的类型,也有可能是我们提到的类型的结合,还有可能是一种类型到另一种类型的转变。也因为这种复杂性,我们在去做判断,或者做应对的时候,我们都应该抱着一种更大的宽容心和好奇心,认真的去了解我们想要相伴一生的这个人,看看他真正的样子是怎样的?我们也才能真正的拥有这份动人的爱情与这段幸福的婚姻。

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