做你余生里的小壮士

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很早以前我就在想,像我这样一个喜欢在夜里做决定的人,是不是永远都实现不了自己想做的。

如果你爱上了一条狗的尾巴,但你本性上却是讨厌狗的,那么要不要剪下那条狗的尾巴啊。我们都不会这样做的,太过残忍的事情即使是发生在你讨厌的东西身上也会显得太不人道,因为你励志要做一个温暖的人,所以即使是装作虚伪吧,也要压下心理的作祟。

天生向往阳光的人,并且渴望得到阳光的人,以及慢慢爱上阳光的人,内心也一定有那些不为人知的忧郁。

我爱胡思乱想,就像我爱同有趣的人儿说话一样。自己很少独行,一是不爱,二是怕迷了路,我这个人啊,天生方向感不发达,也不爱自带导航系统。所以每每出行之前一定会想好和谁一起,走哪一条路。

若是按具体的人事划分,我应该是属于那种七分忧郁三分阳光的人,并且人前人后是截然相反的,我人前爱有七分阳光,人后爱有三分忧郁。说我矫情的那些人,我也虚心的接受。人不矫情的时候,找不到可以作的人,便又显得孤独。

旁边的人总是笑呵呵说,你看,那个人好像一条狗啊。

我就是一条狗,因为狗能活到我这个份上了,这一世也不算是白活了。

以前走哪儿都爱走走吃吃,吃吃喝喝,喝喝挑挑,但是走哪儿都要买上一两个纪念品,因为以后的岁月,我会苍老,我会拄着拐杖,我会白发,我会哭,我会找不着有趣的人了,我会见不到阳光了,所以以后不能做的事情现在一定要尽情的去作啊。

他们总说入睡太快的人,有一半原因是因为没心没肺。恕我不能苟同这一点,我入睡太快,只是不想在某些夜晚把青春时光反复都浪费,与其通宵达旦的玩,不如早点迎接明天温暖的阳光。

这一辈子,你找不到几个可以一起说说话的人,所以请尽可能的自言自语,就当做是弥补了这些缺憾。我不是神经病,但是请你原谅我的自说自话。只是想把每天的日子都过得够好,最好烂成一摊泥,最好落成某行诗,最好那里面的人物都是你和你喜欢的人事。

通常不知如何去表白某个人,某些事,心心念念的总归只有一句话,只有你能解我心忧。然后又爱上了喝酒,爱上天旋地转的感觉,爱上浑浑噩噩度日的感觉,最后爱上呕吐的感觉。而这些感觉都是有瘾的,一回生,二回熟,多来几次,就感觉人生都已经堕落得不像样子。但又反复想到自己,就深觉自己可怜,没人痛,没人爱,有的时候连阳光也都照向了西河,不肯来我这儿找我。

多年以后开始痛恨自己,多年以前纵然觉得自己都潇潇洒洒,也不过是在青春的火葬场上走了一回,被烧掉的人和事,都早已灰飞烟灭。忆不起是什么时候,是什么日子里,开始觉得自己被挥霍一空。身体开始走下坡路,心理开始变得衰老,一切都在朝不好的方向发展。

深夜里,突然做梦做到流泪,那些与温暖相关的人和事,都慢慢变得与我无关,不再爱三四点的时候去操场晒晒太阳了,不再爱喝草青色的柠檬水了,不再爱吃芒果沙冰了,不再爱和有趣的人说话了,不再去想象我们曾都喜欢过的东西。

为什么有的东西,它就能慢慢的从我的身体消失,一如我的发色不再有以前的光泽模样。我们终究是走了许多的循环路径,一天天的重复,一天天的失去,最后我们到底都变成了什么?

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