再见,渐远的2016  你好,渐近的2017

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面朝大海,春暖花开。

去年今日的我同样憧憬着即将到来的2016,那时的我幻想过很多,当然,那时的我并不是一个人。谈过一场看似得体却不合适的恋爱,戏剧似的场景多的数不过来,每一场景都暗示着告别,积少成多的攒够失望,和平得说再见。我还记得那人同我说的最后一句话“你哪里都好,改改你的强势,遇到下一个人会更好”。

喜欢的成分不够多,我坚强且骄傲,而我们是同类人,并不喜欢这样的彼此,偶尔看对方就像拿镜子看自己一般,喜欢不会多一点,反而讨厌多一点。分开后的日子里,我会无时无刻都想念那个人曾经对我的好。却格外不甘心,就这样纠纠缠缠几个月。

有一天我累了,“不甘心”让我的心负荷不了,我拉着朋友去KTV去发泄买醉,那天的我其实一直都很清醒,清醒的给他打电话问他为什么把留言删了,清醒的丢下自己的自尊再次打给他,却迟迟没人接;清醒的状态下装醉把他彻彻底底的删了。我只是做了一件一直想做却怕自己后悔的事。

第二天的我看着太阳,心情真的超级好。终于不再那么累,终于可以做我自己了。之后的我努力考证,我拿到了一直想要拿到的证。在下半年我让自己忙的晕头转向,没有时间去瞎想。后来,他约我见面问我过得好不好,再后来就像最最普通的同学一样,偶尔会打个招呼。

我来了,我累了,我好了,我走了。

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当初的我们有说五一去西安,后来的我和好朋友一起去的。西安对我来说,是很特别的地方,说不上喜欢却也没有讨厌。我喜欢三年的人在这里上学,我有憧憬过一个人来到这里去看他,其实一直都没有实现这个梦想。

我喜欢三年的人,我不遗余力的爱着他,给他无尽的温暖个感动,却迟迟没有等来他的转身。三年时光,我变了,他也变了。我并没有一直停留在原地等他,我已经放下很久很久,只是当他有事的时候,我依然会选择瞎操心。可是这份瞎操心是来源于习惯。很多人都觉得我特别强势,也明白只有在一个人面前我会很小女生,但是我们终究不会在一起。他一直觉得我特别傻特别倔,说我是个好女孩,我希望以后再也不要有人给我发好人卡了。

最近《摆渡人》刚刚上映,好多人都去看了,朋友说我像小玉。因为我一直都是处于他有事我会毫不犹豫的想把他去挡,他快乐我会默默离场不留下一丝痕迹。我知道我不是他的明天,但是我想要帮他找到他的明天。后来,我们说开了。我不遗余力的去喜欢去拥抱,是不想自己有任何遗憾,遇到下一个人,我依然会用尽所有的勇气去爱他。

我们心里的彼此是三年前的对方,那时的我很傻很天真,总喜欢跟着他的脚步走,他喜欢的我都会去喜欢,他想做的我都要去做,那时的他也是最好的他,浑身散发着光芒,永远带着小骄傲和微笑。现在的我是最好的我,可惜我们再也不会有交集,人与人之间要说缺点什么,大概就是那份相处与见面。没有朝夕相处没有深入了解,永远不清楚对方的变化。但我还是会相信,如果有必要相遇,就终究会遇到的。

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现在的我很好,没有喜欢的人,就像整个世界只能看到自己一样。哪怕长大后的我们再也没有重新开始去喜欢一个人的勇气,但我们要懂得,好好珍惜还陪在我们身边的人。谢谢那些曾经来到我们生命中的路人,教会了我们如何长大,也没再打扰我们的生活。青春里有爱过,不曾有遗憾。时光里被爱过,很珍惜回忆,希望不好不坏的我们会有重新遇见的可能。

☞致终究逝去的2016,迎即将到来的2017

我来了,不遗余力的拥抱过。

我累了,对过往的幡然醒悟。

我好了,时光境迁我不是我。

我走了,挥手告别重新上路。

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每个人,都会相遇。每次分开,都会重聚。每个你,都有刚刚好的结局。2016的不好不坏不会延续,2017会是妙不可言。只想好好经营自己,你若盛开,清风自来。

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