2017-10-01

给你打电话你不接,刚才发了微信你也不回,那我就把心里想说的话用文字的形式写下来,希望你会看。

首先并不是我不心疼你。我知道你累,每天除了上班还得送孩子辅导作业,我也不着家,家里都是你一担挑,作为一个女人家真心不容易。但这段时间业务上的事我不想讲那么仔细,只能说强度之大不是旁人能想象的,每个人都在叫苦连天,其实节后再去也不是不能,但这几天连轴转就为了十一之前干完了不用等假期结束以后再去。因为累,所以这次离得近,一周回来一次,但还是特别想回来。

但每次回来,煤气灶上都是没洗的锅,水池里攒了数次没洗的碗,脏衣桶攒着一周前的衣服,我去巨鹿孩子还没上学也是这样。就好像你出去培训,疗养,回来以后家里乱七八糟,纵使我有再多的理由,你也一样会火冒三丈。

我不希望和你吵,可能心里着急说话嗓门会大,态度会不好,但还没有咆哮。但上次一吵架说让我回巨鹿,这次又说让我回南和,说真的,我的心很疼,这是我的家我往哪回,赶我走?我昨晚十二点回来,把东西简单安置安置洗了脸以后已经一点多了,昨天一天也没有休息,从早上一睁眼一直到回来,除了简单吃饭就在加班,身心俱疲。我出差不是享福去了,我也很累,你说我不心疼你,我不心疼你你一叫我我就起来吗?谁又心疼我,这个世界上有人心疼我吗?父母不理解,你又是这个脾气,我知道你有怨气,但你能冲我释放你的怨气,我怎么办?连抱怨几句的权力都没有了,是吗?谁没个脾气呢。

我是什么样的脾气你也知道,这么些年在一起不想知道也难免会知道,宁折不弯,可这几年一直在改变。一放假就吵架,一吵架就惊动大人,不是这个事,我也在自责,为什么总是因为一点鸡毛蒜皮的小事冷战,是你对我有怨气还是对这个家有怨气,我不知道,我觉得过日子比上不足比下有余就行了,知足者常乐,现在这几年是不好过,但平平安安才是福,前面也顺过,人生起起落落,虽然这几年全家都在走背字,包括我,但我还没有对生活对未来失去希望。我希望两边父母都能安安生生的,身体不要有事,虽然今年自己都33了,也希望能再进一步,得到社会的认可;我也希望以后能尽量满足你的要求,让你天天都高高兴兴,孩子们都听话,伶俐。自从14年底家里有了事,我心里也一直很焦躁,但经过这两三年的调整,也确实在向这个方向努力。

我现在无力掌握,逐渐心灰意冷的不是别的,而是你和我已经走到八年头上的婚姻。以前我觉得我很了解你,而如今我越来越看不懂。我认为我们的婚姻应该是平等的,你和我走到一起,与上一辈创造的物质生活和社会地位有关系,不然我们也不会认识,更不会走到一起,当初谁也不可能找个条件差的结婚,就像你,就像你的家庭没有接纳张学坤,我没有选择薛丽伟一样,这都是以前的事了,暂且不提。但经历了这几年,尤其是今年我的事,我逐渐发现婚姻也好,生活也罢,平安是真的福。我也在琢磨等跳出这个坑怎样才能让生活变得更好一些,就像解决了温饱之后用想着怎么能小康一样。

现在你和我一样,话有时候说得冲动一些,但冷静下来未必能做冲动的事,对于我们的婚姻我一直想说凑合也是生活,积极面对也是生活,每天开开心心是一天,吵架以后心里不舒服也是一天。以前我总有个误区,在婚姻中总是强调片面的公平,如今才恍然大悟,世上没有公平可言,家也是如此,所以后来你让我做什么只要我能的都会去做,虽然心里可能不太愿意,说话态度不好。

我给不了你不切实际的承诺,我只能告诉你我会认真对待,努力经营这个家,让你不再这么累,让这个家的每个成员都能高高兴兴的。

过去我是个爱说不爱做的人,说的多做的少,吃过亏绊过茬,交够了学费。现在我心里有很多话不想说,也懒得说,说的多不如做的多。

马上过节了,合家团圆的日子,有好几个门需要串,家里需要打扫收拾,我也想带着你和孩子散散心,这几天休养休养,同时换换脑子,调整一下身心。

也希望你和我想的一样。

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