那些颠沛流离的日子，自己拥抱了自己一路。
我已经在奔三的道路上好几年了，父母催找对象安定下来，身边的朋友同事也热心的要介绍好人给我了，而我内心里一点的波澜都没有，有时候深夜里写日记的时候，自己也是感叹，难道我的这辈子就这样了？按部就班的相亲结婚生子，努力周旋于家庭，心里不免的一惊，赶紧断了这些念头。果断听一首轻松愉快的歌，安稳的睡去。
第二天起来又是新的一天，崭新的一天，又要努力的过自己的日子了。仔细想想除了文字没有什么可以给我越长大越寂寥的心安慰了，文字里面透露着无限的欢喜与悲伤，文字于我来讲，一直觉得那简直就是人生最美妙的相遇了，我把自己儿时的乐趣与惊奇都写在作文里面上交给老师了。我把青春的秘密都写在日记本上，用密码锁封存起来了。现在，我又把自己生活的琐碎与美好全部写出了，仿佛只有写出来，我才觉得自己真真切切的活过。小到今天发现的哪一个好吃的甜点，路边遇见一只会给我摇尾巴的猫，自己动手炒了一盘黑乎乎的菜，总感觉那就是我的小小人生的缩影，那就是另一个我躺在文字里面。
性子悲凉不代表心不热，热爱文字不等于自闭。从小到大，总会被大家莫名奇妙的认定为孤僻，我也想过要主动地向大家示好，可是那些内心里面细小的敏感与不干，使我从没主动开口说过你好。想想自己过得好孤单，在小的还不能理解孤单的时候就体验了孤单。那是用文字无法解释的感受，好似心里原本开满了花，一刹那间全都低下了头，蔫了.
自此之后，我所有的热情都埋在了心底，多大的欢喜，多大的哀愁，全都是我自己的，一个人默默地啃完自己的小心思。记得之前不知道在哪看到的：“每个人心里都有一头锁在笼子里的野兽，它好斗、偏激、伤痕累累残暴无比”。有相同也有不同，我的内心里也住着一只野兽，不偏激、不好斗。我妈曾经说过，她希望我能够开心的生活，不愿意我这样沉迷于自己的世界。可是我当时是快乐无比的，在她说这句话之前。
没有人知道，一座山后面是什么，可我知道，是山，连绵不绝的山。但我也见过山后面是一片海的，看似一样的山，却是那样迥然不同的后面。我啊，就是这样的，当你站在我的面前说句你好的时候，你怎么就没有感受到我眼里的光，我心里的火呢?可是，我不怪你。毕竟千万人之间彼此擦肩的机会就很小到渺茫，更何况我们还说话了。
再之后，我长大了一些，成了一个热爱万物的人，热爱那些即使快要枯萎的花、蔚蓝的海水，阴郁的天……感觉世间万物都是美好的，我从来没有因为自己不容易融入集体而怨恨别人，反而庆幸自己可以远离很多不必要的喧闹。我的沸腾的心都用在了看书上，看了很多有用的无用的，喜欢的不喜欢的，虽然有的书读了以后也没有消化得了，但是依旧是欣喜的，因为总能发掘出一个有趣的自己。我也爱看电影，以前的、现在的，外语的、中文的。有时候看一部电影或者一本书，久久的走不出自己的眼界，更多的是走不出自己的心，为主人公的喜怒哀乐而担忧欢喜，有时候心疼作者，到底是什么样的人才能写出这样的故事，又或者会猜想是什么样的人心里才这么悲凉的。之后，就想通了，毕竟就算是喜剧演员舞台之后也不一定是快乐的。每部作品只是他或者她当下的缩影而已，过了这段下一段是好是坏，那就又是另一个故事了。
人常说猫有九命，人也是，不断地告别过去的自己，不断地拥抱之后的自己。每一段日子过了就好像是失了一命一样，不断地剥离那些过往，不断地抽离以前的生活，到最后就只剩下四个字：物是人非。过着过着也就演变成当下的细碎与嘈杂。
我是一个意识流的写者，没有逻辑，没有对错，只是心情，这一段的日子，我是这样的心情，那么你呢。
