育儿挑战正面管教实践-洗手挑战面对问题篇

我以前是属于严厉型父母的,他更小的时候调皮没少被我们骂的。不过,惩罚的坏处我们现在看到了,他因为害怕惩罚而服从,常常不敢说出他自己的想法。学习正面管教后,我转变了观念:我们应该学会对孩子的尊重。而曾经是严厉性父母的我们想要做到和善而坚定并不容易。我首先先要学会放平自己的心态,把他当成一个“需要帮助的孩子”,而不是“总爱闯祸的孩子”。当我转变心态控制情绪之后,再运用了正面管教的解决问题工具卡和孩子一起讨论如何解决问题。


上周日,他饭后在家里的洗漱台洗手,那天洗的有点久我感觉不对劲就进去看看,结果发现他又把洗漱台上我们的护肤品倒了出来。(在这之前他已经玩过两次,并且他答应我两个月内不会再动)。没错,他贪玩起来就又忘记了,并且忘记了他之前自己提出来的两个月的时限。我曾经想过,把洗漱台上的那些瓶罐都收进抽屉,可是这样他不会玩了吗?如果他洗手完拉开抽屉呢?方法都是我在想那可不行,这次,我决定,给他足够的信任,和他一起商量对策。

我语气平和地问他:“怎么了?沐浴露的盖子打开着然后水池里有好多泡泡?发生什么事了呢?可以告诉妈妈吗?”(启发式提问

他没回答。(他以前害怕惩罚,每次闯祸后都会哭不敢说话)

我拍拍他的肩膀,跟他说:“没事,大胆说出来。你要做勇敢承认错误的孩子对不对?”

过了很久,他小声地说:“我的小手没管住,又玩起来了。”

我看着他,说:“那么手洗干净了吗?”

他点点头。

我把他拉到我身边来,跟他说:“你还记得上次你设定的两个月的目标吗?”

他说,嗯。(他肯定忘记了)

我有点想要生气,深吸了口气,平静了下我的情绪说:“妈妈想告诉你,你把这些护肤品来洗手,这些都是大人用的不是小孩用的,妈妈是怕里面有些什么不好的东西跑到你的手甚至嘴巴里,会有危险的。"

看他慢慢抬起头,我继续说:“上次你答应我的不作数了,妈妈这次再相信你一次,你想个办法怎么能让你的小手不动他们呢?”

他想了很久,说:“妈妈来提醒我。”(他还是不习惯让他自己想办法。)

我说:“好,我可以提醒你。还有吗?”

他又想了很久,说:“我要洗手前把洗手台上的那些都收起来,洗完再拿出来。”

我想了想,说:“这个想法不错,可是操作起来不太容易啊。台子上那么多东西,每次收一下拿一下也挺麻烦的。”

他又沉默了。

我提了个建议:“上次你设的两个月的目标没完成,主要是因为时间太长了容易忘记,这次我们把目标缩短你觉得怎么样?坚持多久你觉得你能做到?”

他对时间还没什么概念,说了个“3个月”。

我说这样时间更长了,缩短可以吗?

我看他想不出,就问他:“1个星期可以做到吗?” (我觉得短期目标一定比长期目标更容易做到)

他很开心地说,可以。

我也很高兴,“那么妈妈相信你这次一定可以做到的,完成了这个小目标之后妈妈给你个小小的奖励好吧。”

他大声说好。

接着我说,“另外还有一件事,就是你把妈妈的沐浴露倒了许多等于浪费了妈妈的钱,这样妈妈准备给你买面包的钱就不够了,这一个星期里你早餐吃不到面包了哦。”(逻辑后果

他有些不悦。

我开导他说,“你长大了,要懂得做错了事应当承担责任。就像你上次在文具店打翻了老板半瓶绘画金粉,就应该帮人家打扫干净还要赔钱的。”

他点点头接受了。

那天晚上,他在穿衣的时候,我故意说:“你看你现在穿衣挺专心的,没有去动旁边的东西。”

他忽然说,“我懂了,以后我洗手的时候就只看着我的手,就不会动台子上的东西了。”

通过那天的沟通,我们没有用惩罚,而是一起想好了解决办法:定了个较上次更短些的目标去努力完成并接受没钱买面包的结果。如果我们用的是惩罚,那天晚上我们两个的心情也一定不好,更重要的是下次他还会闯祸,并且我还是不知道怎么办。

到今天为止,离目标时间还剩下四天了。这几天里他都没有再玩过,我也会适时地鼓励他:“不错哦,刚才你很认真洗手,没有玩。再坚持几天目标就达到了。” 我也做到了他提出的不断提醒他。可是,我内心还是有一丝担忧,如果他像上周日一样又忘记了,一周的目标达不成怎么办?是否会打击他的自信心呢?我到时又要和他重新讨论解决方案?

如果真的会那样,我也会按工具卡所说再次和他讨论解决方法,毕竟一切才刚刚开始,我们需要给孩子一点时间让他慢慢调整。像简尼尔森的书中所说:“他们的动力必须来自于内在的自我控制,也就是说,他们必须学会自律。”

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