还是会喜欢上一个人，在很年轻的时候，在一个等爱的年纪。

  像我一样。

  我不是小说中那样白净纤细的女生，不高也不矮，不胖也不瘦，皮肤是健康的小麦色，或许更白一点，眼睛不大，但很讨喜，乖巧可爱。

而 他 ，印象最深是他细软的黑发，很想揉他的头发，还有他挺拔的鼻梁，或许水灵形容一个男孩子或许不太好，可这就是他给我的第一感觉。

我对他也确实是一见钟情，第一眼就有好感。难道看一个人的脸就能看出他的性格嘛，我不知道。

  我喜欢他，很长一段时间内，我就想遇见他，即使是走在路上的巧合，哪怕是一眼也好，我们不是一个年级的，他小我两届，我注意他很久了，我曾以为他也注意到我了，可是后来我才知道，如果不是我主动和他讲话，他对我不曾有过印象。可我对他却是印象很深。

  真正意义上的认识他是因为一场雨吧，秋天的雨，我一眼看出了那个在雨中和两人合撑一把伞的他，伞不大，他一定淋湿了，我很紧张，这是一个认识他的机会，把伞递给他，我们就是朋友了，我的内心希望我这么做，可我的手却迟迟不行动。不，我一定要认识他。

  紧握雨伞的手缓缓伸到他低头能看见的地方，“给你，晚上还给我。”

  会不会太冷漠了？其实我内心紧张得要命！

  我不知道我是怎样完成这一系列动作的，也忽略了他听到后的表情，只记得我当时微微颤抖的手，和拙劣的肢体，不知道被什么绊到，差点摔了一跤，他注意到了吗？

  可是我永远不会忘记，他说了声，谢谢。

  后来，我也不知道他怎么将伞还给了我。

  从那以后，我开始主动找他说话，在路上碰见的时候，食堂吃饭的时候，我也会和他打招呼。我们偶遇的次数越来越多。

  终于有一次我鼓起勇气要了他的联系方式，女生要联系方式这种事我还以为永远也不会发生在我身上。开始他还开玩笑的说不给会怎么样，估计看我一脸认真的样子，转过身又写给我了吧。我永远记得，那天晚上，他背着光站着，轮廓分明，我心动了。

  其实他不知道，那会有那么多偶遇，都是我掐好时间等着他的。

  ……

  很久以后的一次相遇，是在公交车上，我静静地站在他身旁，看着他长长的睫毛忽闪忽闪地，他总是这样，一副怎么也睡不醒的慵懒样子，头发，似乎变长了一些呢，可能这星期又要去剪了吧，可惜，我再也没有机会嘲笑他短短的盖不住眉毛的刘海了。

“嘿，到站了。”

“醒醒，别睡了。”

他睁开眼睛看着我，理智的目光，根本不像刚睡醒的。

---其实我最怕他看我，眼睛是不会骗人的，怕他看出我对他的兴趣，害怕藏不住的心意。所以每次他看我眼睛的时候我都会笑着避开他的目光，我告诉他是因为他看起来很好笑。 喜欢一个人会变得很矛盾。

我突然有一种很想哭的冲动，看着公车停下周围那些熟悉的梧桐和香樟，吃了无数次的小吃店和奶茶店，还有身边的，他。

我俩无言，只是默默陪着彼此走完从公交站到他班级的这段路程。

或许他早就看到我上车了，或许他一直在等我和他说话，从他上高中我们都这么久没有聊天了，可是我还是能看到以前他在我留言板上的留言，其实我每晚都等着他给我发晚安，可我知道他说过他不会打扰我高考，其实我好想告诉他，我喜欢被他打扰。

因为我真的，好喜欢他。

他是第一个喜欢的男孩子。感觉是最强烈的。后来有遇到过心动的男生，可是心动的感觉很短暂。那一定不是喜欢。

我们不是一届的，高三的忙碌让我们没有那么多偶遇的机会。

我们遇见的次数，越来越少了。

他也不再找我聊天了。

他到底是怎么想的呢？即使是几个月后，看到他的眼睛，我还是忍不住的想要喜欢他，那是我见过最清澈的眼睛，或许是因为我喜欢他，才这么觉得吧。

连再见都没来得及说，就在另一个城市了，再也遇不到了。

新年回家一定要和他说新年快乐，顺便告诉他我喜欢他很久了。

一个寒假过去了…

我还是没有告诉他我喜欢他很久了 ，因为我觉得这很奇怪，明明分开了那么久，喜欢这种感觉怎么会越来越深呢？

在一个人的时候，我偷偷的想，我很害怕结婚，可是如果结婚对象是他的话，我会很开心的。

我一回家就告诉他我回来了，不巧的是，他刚放假，我没有正当的理由去学校顺便看他。一次偶然的机会，我得知他回老家了，过年吧，不知是心血来潮还是突如其来的心情好，竟然约他出来看电影。

他没有拒绝我。

也没有同意。

只是说好的 嗯 。这样已经很好了，我也不好意思一直打扰人家，可是事实上我确实在一直打扰他，我都不知道他在忙什么呢，他应该也不会告诉我的吧，我记得有一天我问他，“或许，你喜欢梅西嘛”。他竟然回我 “你喜欢我啊”。我当时懵圈了，不知道该怎么办，该告诉他吗？闺蜜说他对我有一点感觉的，可我觉得没有。

他不喜欢我。

还好他撤回了…不然我真不知道怎么办。

电影…种种原因 一起看的，尽管是元宵节那天 看的是星爷的西游伏魔篇ll,其实我看过一遍了，但是又有什么关系呢，只要对象是他，身边的人是他，我愿意再看一遍。

期待夏天的故事。

夏天来的很快，真的很快。

他也是准高三，而我也是准大二了。他们说，很多事情要说出来才有可能会实现，可是我喜欢他这件事，我还是没有说出来。

其实我也不确定我是不是喜欢他，对他的感觉，却是没有因为不见的时间而减少，不是浓烈的一定要在一起的喜欢，而是一种若有若无的，就像秋天那种永远也吹不到尽头的风。所以不论说不说，应该都是没关系的吧。

感觉自己好像《一个陌生女人的来信》里面的女主角，暗恋一个男孩子那么久，可惜那个男孩子自始至终都不曾知道。

夏天，夏天，夏天发生了很多事情。我的确是一回来就告诉他了。他对我也确实比冬天时要热情一些。

可是聊天的时候我始终觉得自己没有勇气告诉他我喜欢他，而且他，或许也真的没有喜欢的人吧。有时候我们习惯用圈子不同来安慰自己，可是事实上我从来没有遇到过光彩夺目的人，就是那种，勇敢到可以在你生命里留下很重的印记的那种人。

而我，真的希望能成为那个在他生命里留下痕迹的人，哪怕最后没有在一起，或者，从来没有在一起过。

有时会疑惑我究竟喜欢他哪点，其实这个问题我也回答不出来，我经常问别人，一个女生喜欢上一个男生需要多久，事实上我心里有答案。一秒就够了 。无论是一个眼神，一个动作，或者是一句话，都足以让我心动。而承认自己喜欢他，却要证明很久。

其他的男孩子，从未给我这样的感觉，他很特别。所以我觉得，我是真的喜欢他的，因为我们相处的时间加起来可能都没有一天24h1440min。可是。这也没有影响到什么。

我从来不会主动约男孩子，但那是其他男孩子。不包括我喜欢的。

我想过无数种理由说服自己，会不会，我只是钟情那张脸，不是真的喜欢他。但是我也想过，不管他变成什么样子。也不会影响我对他的喜欢啊。

其实我很想去学校看他，可是也只能看他了，他肯定不想被打扰，那我还是不去了，怕别人会误会，会给他造成麻烦吧。

诶不想写了。这个文章前前后后写了一年多了。可是我还是很怂。

还是找个机会给他看吧 ，至少应该让他知道，在他的高中时代，有一个女生喜欢他很久，久到以至于以后回想起来的时候，希望他会觉得温暖。

I以后可能不会去找他了 我指的是 像对一个喜欢的人那样 生命中 那种对喜欢的人的冲动 可能都不会再有了 不知道为什么 总觉得有些东西变质了 或许就是遇到了比他还要优秀一百倍的人 也或许是我没有想象中的那么勇敢 一直拿各种理由说服自己 我这么要面子的人 对一个人做这些会觉得自己的价值有所降低 很难受 不知道为了谁 或许是为自己改变的初心 或许是那些努力过的时光 都不会再有了.

生日快乐啊，我终于可以

不再喜欢你了。

omg我简直不敢相信，我居然和他表白了。这意味着，我已经直面我青春里最后一个关卡。我真的要脱胎换骨变成一个成年人了吗。是的，我和他表白了，但这件事本身并不是重点，重点是，我克服了我自己，虽然他也有帮我。我一直觉得我是像Elio那样害羞的人，一直说的很隐晦，似乎都没有表达出来的意思。但是，我不能忘了，最后先表达爱意的人，确实是Elio.

是的，我长大了。

再回归这件事本身，我向他表达了我的想法，并且还把这篇文章的一部分给他看了，当我捅破最后一层窗户纸时，不代表我拥有了勇气或者其他的什么，而是我脱胎换骨了，我不再是从前那个我了，我终于，把青春留给我的最后一样东西永远的丢在了时间的洪流里，这无论是于我还是于他，都不失为一件好事。