在青葱懵懂的岁月里，我们在疼痛中成长，骨骼也在一次次拔节。
(1)
那是一个初春的阳光明媚的早晨。班上来了一位插班生，从他走进教室的那一刻，就有很多同学议论：“哇!好酷呀！哇！真帅啊！……”我心里想着，又不是刘德华来开演唱会，有什么好大惊小怪的。我向来不爱凑热闹，只管低头看自己的书。可奈何再怎么清高，也抵不过一班人的骚动。我也不自禁抬起头来，想看看这个吸睛男有什么特别之处，可是他却已经走远了。走向教室最后面的那个座位。我只看到了一个高高的矫健的背影。他正要坐好，我却还傻痴的看着他那酷炫的发型。他抬起头，我却还没有回过神来，目光正好与他的眼神撞上。我的脸一瞬间红到了耳根，片刻间滚烫的想要找个冰窟钻进去凉凉。我赶紧转过脸来，以免被他发现。怎么会这样呢，我为自己的怦然心动感到害臊。
在我的记忆里，从来没有看见他背过书包。他的书本是怎么拿进教室摆上课桌的，我一直没搞清楚。他经常迟到早退，这样的学习态度怎么也能混进我们这所重点高中来，我表示疑惑。后来听说他是报考体校的体育生，这么说来他的心思不放在学习上也很正常。它的特殊性给我留下了幻想和悬念。可这到底又有什么了不起呢？我又不爱好体育，我只想好好学习。我们不是同路人，我努力使自己不再去想他和有关他的事情。可是他每次从我身边经过，我还是会心跳加速，也不敢抬头看他，只敢用余光瞄他的鞋尖，他随身带过的那股风没有让我感到一丝丝凉爽，反而让我觉得浑身发热。这些奇怪的感觉折磨着我，我只好沉默着，出神的望着书本，却看不清一个字。为什么会这样?长这么大，我一直是个朴实单纯的女孩儿，为什么会变的这么不自然？讨厌，真讨厌这样的自己。
以后不论在什么地方只要他一出现我就会紧张，脸红，心跳，以致久久不能安下心来学习。这样的感觉真让人难受。我本来是一个多么乖，多么有上进心的女生啊。可是这种不自然的，怪异的行为压抑的我喘不过气来。
后来他做了篮球队的队长。他成为全校同学追逐和欣赏的对象。他常常在操场上挥汗，奔跑，投篮，身边总围着一大堆女生，有递毛巾的，有送水的，有呐喊助威的。而我却只能站在远处默默的望着他。
可能他从来都不知道有一个像我这样的女生存在吧。他是众人仰慕的对象。而我却只是一棵平庸到无人问津的小草，也许有一天我被踩进泥里，也没人注意到。我和他的距离就像天和地这么远，我们是永远不会有交集的。
以后不管看见他站在哪里，我都会不由自主的加快脚步，快速从他身边走过。眼睛也只敢注视着自己的脚尖，手尽量插在口袋里以免甩出奇怪的姿态。有时候他和一群男生站在那里说笑，我总要绕个弯，从远处走过去，我怕他们笑我，也许根本就没人在乎我，只是我自己自作多情罢了。
(2)
有一天早上，我上学去的很早，想多读会儿书。可刚走进教室门口，就听见他在喊叫；‘喂，同学，你过来。"我还是一个劲地往前走，也不敢抬头，以为他在喊别人。他又说：‘’喂，叫你呢，停一下。“我这才抬起头，小声的问他想要干什么。他说：‘你哥昨天找我谈话了。‘’我半天没缓过神来，问他:“你，你在说什么，我哥怎么会去找你啊?"他说:"是呀，你哥找我了，我们很聊的来，他以为我在和你拍拖啊，要找我算账呢。”他边笑边说很得意的样子。我被他说蒙了，半天没理出个头绪来。突然想起上个星期哥哥有个战友来我们家玩儿，他家和哥哥战友家在同一条村，我只随便打听了一下关于他的情况，哥哥便以为我在和他在谈情说爱，还走去他的家里进行说教。想到这里，我就觉得非常尴尬，希望地板上裂个地洞马上钻进去永远不要出来。我想这世上最窘迫的事也莫过于此吧。我偷偷喜欢了他，他还不知道，而我的家人却找去批评他。这个笑话奇葩的让人想哭。这世上还有什么比这个更让人出丑更让人窘迫的事呢？我的手插进口袋里，使劲的捏着那块没有装进笔袋里的橡皮，以为这块橡皮就是自己，干脆把自己捏死算了。后来他笑着说:"你这么乖的女生怎么会看上我，好了你先好好学习，毕业了如果你还喜欢我再来找我。”我紧张的说不出话来，后面胡言乱语的说了些什么，自己也记不清了。
快上课了，同学们已陆陆续续来到学校。可我并不想回教室，哪怕不说话，我还是想跟他多站一会儿。自尊被爱慕无情的敲诈着。
后来再见到他还是会紧张和不安。但心里是欢喜的。直到有一天看见他跟一个身材高挑打扮时髦的女生肩并肩的走在一起，我突然感觉自己像是一个掉进冰窟里的小丑。再后来听说那个女孩为他做过两次人流。我瞬间觉得世界变得黑暗无比，好像全世界都在嘲笑我的无知。
我喜欢他这么久，竟然连他的指尖都没碰过，他却跟别人发生了那样的事。我努力使自己振作起来不去想这些事。他本来就跟我没有什么关系，只是我自己硬是要把他和我联系起来。
(3)
一个人傻起来是没底的。高考结束了，他果然考上了自己心仪的西安体院，而我也在西安的另一所学校读书。大学里谈恋爱已经是明目张胆了。校园里到处是成双成对的小情侣，他们甜蜜得让人妒忌。而我却还一直单着，虽然也有男生站在女生公寓楼下等我，他眼睛都望直了腿也站酸了，我也不愿去赴约，我的心里只想着他；尽管也有男生买一大堆礼物请其他女生转交给我，我也不愿意接受，我的心里只想着他；尽管也有以前同校的男生从外校来找我，等我一天我也不愿意出现，我的心里只想着他。
我加班加点的织了一件毛衣，准备去他的学校送给他。那天室友帮我描了眉，涂了淡淡的口红，把脸抹的白白的。我平生第一次这样打扮，为自己喜欢的人打扮。我为自己的勇敢和可爱感到高兴。我怀着无比激动的心情去见她，想象着他看见我时高兴惊讶的样子。激动的眼泪都快流出来了。
当我问东问西找到他的宿舍的时候。看到的却是另一个女生和他坐在床边上亲亲我我。那个女生显然比我可爱。她眼睛大，身材好，是那么的明媚又娇俏。而我却打扮的像个丑小鸭。我竟然还这么不理智的来这里自取其辱。
他让我坐，我气愤的不愿坐，一直望着窗口，背对着他们站着。我在和全世界生气，为自己的愚蠢生气。我为自己一直站在别人的风景里羞辱自己而感到难过。他留我吃饭，我没有吃，连一口水都没有喝就要走了。
那天，天空飘着鹅毛大雪，我的心里也落着大雪。他追上来问我要伞吗，我说不需要。我悲伤难过的走在漫天风雪的街道上。雪花的花瓣飘落在我的眼眸上，吻着泪水一起涕落，把我脆弱的心浇的冰凉。我艰难地拖着沉重的脚步回到了自己的宿舍。
回来后我大病了一场。感冒发高烧，大概十多天身体才见好。那件毛衣还是没有送出去。我用剩下的毛线织了几条围巾，送给那些曾经站在楼下等我的男生每人一条。虽然我们不能携手共济，但我同样感谢他们曾经那么深情地对待过我。
从此我不再想见他了。我已经勇敢地穿过了冰天雪地。雪花，你尽情的飞舞吧，我已承受得起任何严寒的考验。
感谢那个风花雪月的日子，虽然不曾打伞，却使我坚强地穿过了那青涩的疼痛；使我学会了从容的放弃那些本不属于自己的东西；同时也让我懂得了如何善待自己。
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