不要在意他人的眼光,谈何容易

你想要的究竟是什么

这已经是我记不得第几次发生这样的事情了:当比较熟的同学在朋友圈里晒出生日照,而我却没有被告知,我竟然一点儿也不知道他们原来已经组织了一场庆祝生日的活动,我已然不在被邀之列。原来朋友的界限在我们每个人的眼里都是不一样的,也许所有人都比我更加清楚,什么是真正的聊得来的,平常都在联系的朋友,一个能够出现在自己生日会上的朋友,也许我从来都没有去,深究去弄明白过,自己到底有着多少朋友,而又有哪些是最要好的朋友。朋友的定义分为好多种,点头之交,普通朋友,知己,或者是闺蜜。我曾经以为凡事认识的都能称得上朋友,说上过话,有在一起聊过天的那边是比普通朋友好上一点点的朋友吧,虽然还不到最要好的朋友。我可能还是,没有去想好,也许是不太想要去承认,也不忍心去承认,其实我根本没有在心底里面,把某某某些人当成过自己最要好的朋友。

我想过,你们都不常在一起说话,自然而然也就不会有话题,就更不会有共同经历的事情,那你为什么还要去幻想他能够把你当成朋友,还有跟你分享他的喜悦,所以我每次去上课的时候,导致我现在都有点害怕去上学了,因为我觉得在教室里面都感觉一种孤立无援的感觉,每次过去都是碰到好像一群陌生,最熟悉的陌生人,或者说是,反正,我从来没有想过,也许我真的没有把他们当做朋友去,也许也是我对他们没有那么多的好奇心。从来没有去主动制造过话题,又不知道,可能,交到更深层次的原因。

我觉得还是因为我不够爱自己,心受伤了只是自己在伤害自己罢了。我想要在别人眼中塑造一个乖乖女的形象,很少去探究到底什么是自己所喜欢的?我害怕被人反驳,害怕自己是少数的那一方。 就像上一次同学生日,他们去听音乐会,我会觉得,我也想要去,但是我是真的想要去听音乐会吗?我是真的对音乐这个东西感兴趣吗?可能我去了我什么也听不懂。

也许这几天我应该静下心来去好好的思索,到底什么东西是自己真正感兴趣的,世界自己所向往的,我之前也说过,我觉得人越长大就越没有孩童时的那种无畏,越在意他人的眼光,可是,那个人跟你又有什么关系呢?你为什么要去在意他的眼光?放弃了,自己身边最重要的人,他们的感受,今天看那个电影也让我有感而发,电影中的小女孩问到他的法定监护人说道,明明我们那么需要你,可是你都从来不曾看过我们,反而去追逐那个,永远都不想被你找到的人,是呀,为什么眼前有那么多需要的人,需要你的人,你不去做,而且要去追逐那些,根本不属于你,也不对你不屑一顾的人。

也许真的就是因为人的劣根性吧。得不到的就越想去得到,轻而易举得到的又在那边怀疑东怀疑西的。到头来,不单单是自己站在道德制高点来约束自己,还约束着他人,以这样的眼光去对待他人。嘴里说着,不要在意他人的眼光,但是真的做起来又谈何容易呢。

都不知道是从哪一刻起,我的人生就变成这样,畏畏缩缩的,忽然有一天,我发觉是因为,我在上小学的时候,有一次同学们之间作弊,(原来我曾经也作弊过)但是被老师当场发现,我都不知道那天到底是怎么结束的。但是现在想来,那应该是我再也不想作弊的唯一原因吧,因为我承受不了被发现的后果,尽管那可能是0.01%的机会,但是,因为那一次惨痛经历,导致了我以后不管怎么样都不会去作弊。非常病态的心态。也是因为那一次看见了别人所投射过来的目光,让我在人前当众出丑,所以我很多不敢确定的事情都不敢说出来,所以我觉得,我应该要去找回我所丢失的勇气,努力说出自己真实想法的勇气,去找回这个勇气。

静下心来跟自己对话,到底什么才是自己最喜欢,最想去做的事情,不要那么多的想法,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,就从这步开始吧,加油。

不要给自己的人生设限,加油。豁达一点,有些东西随它吧。去关心自己真正应该关心的人,去喜欢自己刚兴趣的人,从事自己感兴趣的一切事物,不要害怕,无所畏惧,好好体验人生。做自己人生的主人,而不是奴隶。

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