「十万个支持吗丨过分的断舍离会淡化你生命中的色彩」

「断舍离」所表述的,不仅是对现代生活的一种反思,更是对认真生活的一种赞美。

此刻,或许我们忙着刷手机、忙着上班、忙着学习、忙着定闹钟、忙着找哪里好吃,忙着吃、忙着找哪里好玩,忙着玩。我们的选择太多,导致我们的欲望太多。但我们的欲望太多却导致我们无法认真的生活,而这样的结果就是最后收获的幸福太少。

使用「断舍离」可以把生活能接触的事物减到很小,这样生活的欲望减到很小,然后我们就能认认真真的对待每一件事情,自己的生活与心情也就被整理,心里的伤痕也就痊愈了。

于是,断舍离的观念逐渐步入人们的生活,成了一个流行语。

然而,某些人为了张显自己是个弄潮儿,过分使用断舍离,把自己过往美好的回忆一一忘却,这样的「断舍离」真的好吗?

如果我们正确使用断舍离,生活才能让人怦然心动。但如果我们都采用「过往不恋,通通扔掉」的态度行事,你生命中的色彩势必会淡去一大半。

一.好友不必断舍离

1.断舍离的内涵

断舍离的内涵是:通过整理和舍弃多余的物质,摆脱对物质的迷恋,使自己达到生存舒适、内心轻快的愉悦状态。

很多时候,我们会误解「断舍离」,误以为它的含义是:把没有用的、会干扰到生活的东西通通扔掉!

因此许多人把家中用不着的物件,网上不经常聊的朋友统统删掉,生怕他们会打扰到自己清静简单的生活。但是,断舍离的第一步不是扔掉没用的东西,而是摒弃心中的定式思维。

在传统观念下,仍有许多人把自身的需要建立在外在的拥有,认为钱就是一切!总觉得外在满足后,心里问题就可以得到解决。

比如,我和她好了,我就心安了;如果我考上大学,一切都好了;如果我把不长联系的微信好友删掉,我就心顺了。现实中哪有这么容易!

《你的生存本能正在杀死你》中提到:如果我们不依赖自己的力量去营造内心的安全感,那么我们就会依赖于借助外力创造安全。要缓解恐惧感并实现内心安全,就要学会利用内心的力量,学会运用信心、毅力或应变能力等内在资源。

因此,摒弃定式思维是实现断舍离的第一步,而并不是一上来就搞个朋友圈大扫除!

2.断舍离的目的

断舍离不等于扔东西,它的目的是,把生活聚焦在值得珍惜的事上。

扔东西只是实现断舍离的一种手段,并不是目的。很多人为了追求传说中的「less is more」是为了扔东西而扔东西,为了断舍离而断舍离这实属本末倒置。

因此,我们可以会过头来想想,那些不经常与我们联系的朋友真的不值得我们珍惜吗?把好友删掉真的会让我们把生活聚焦在值得珍惜的事情上吗?我们是真的需要删掉好友来完成「断舍离」的成就吗?

答案自然是仁者见仁,智者见智。

不过,我们必须在进行断舍离时,知道它的目的是专心生活,不必为了断舍离而断舍离!

3.断舍离的反面

断舍离的反面不是不使用断舍离,而是过分使用断舍离!

微信在工作生活的好处自然不必多言,但在通讯录中的「僵尸」确实有些「鸡肋」

但你可以想一下,这些「鸡肋」真的给你造成「不可磨灭」的伤害?还是他在微信上的正常活动被我们叫做:打扰我们的清静生活。

想必微信的每一位朋友都或多或少有一定的交集,即便久不联系,但其中感情也算藕断丝连。

我们真的有必要去删掉他们吗?或者说,删掉他们是实现自以为「断舍离」生活的唯一途径吗?

我想答案是否定的,如果真正参透「断舍离」的话,他的断舍离是不会只改变外在,而不改变想法的。

内心的想法先改变,再带动外在的改变,这才是行事的方法。古人道:心静自然凉。我们只是去删好友,而不努力升级观念,心始终都凉不下来。

所以请再进行断舍离时,想想它真的需要被我们断舍离,还是我们的旧观念需要断舍离?

二.我们来谈谈幸福

1.积极心理

积极心理学之父马丁·塞利格曼在《真实的幸福》中强调:我们可以通过改变自己可以控制的因素来提升辛福感,而积极心理是其重要核心。

如若你学会把对过去、现在、未来的看法都调整到积极状态时,你的幸福程度就会大幅上升,而且持久。

但不恰当的断舍离,会破坏这种积极心理。

当我们把断舍离理解为看到一切多余的东西就通通扔掉时,断舍离的阴暗面便显现了出来:它会误导我们扔掉一切多余的东西,但当有无用的东西无法消除时,我们会产生极大的焦虑,一心只想除掉它,从而失去对专心生活的耐心。这则与断舍离的本意相违背。

断舍离的坏处恐怕是,让使用不当者变成「强迫症」,降低幸福感。

2.创造幸福

作家罗敷在《这么慢,那么美》中谈到:如果我们把性格交给星座,把努力交给鸡汤,把价值交给奢侈品,把理想交给成功学,把时间交给手机,把社交交给微信,我们就幸福了吗?幸福永远不能指望他人,幸福要自己创造。

删掉不联系的好友也是如此,如果我们把他们一一删去,只去关注和我们聊得来的,我们的生活真的会幸福吗?

答案当然是否定的,如果这样做,那么你的生命中必定会丢掉许多温暖,失去许多生活中的小确信。

我们可以去创造这种小确幸,那些朋友与你的聊天记录便是确信,那些朋友与你的互动便是确信,哪些朋友与你的回忆便是确信。

三.弱联系的妙处

我们中国人非常喜欢谈人脉,有句谚语说,社会关系就是生产力。拉关系似乎很重要,但这种行为又被某些有志青年所不屑。

可不管你有多么不喜欢,许多事情的完成要依赖各种关系,求人未必可耻,孤独未必光荣。

1.弱联系的用处

所谓多个朋友多条路,著名社会学家斯坦福大学教授马克·格兰诺维特发现,真正有用的关系不是亲朋好友这种经常见面的「强联系」,而是「弱联系」

这些靠关系找到工作的人中只有16.7%一周可以见到两次这位「强联系」。而55.6%的人每年可以见到一次。另有27.8%的人则一年也见不到一次。

你真正用到的关系,是那些并不经常见面的人。

而就不联系的那位朋友便可以作为一个「弱联系」,预防未来时间的不确定性。

2.弱联系为什么管用?

万维钢在其书《万万没想到》中提到:「弱联系」的意义是把不同的社交圈子连接起来,从圈外给你提供有用的信息。

有研究人员在facebook做了一个转发好友网页链接的实验。实验表明,强联系发给我们一条信息,我们转发它的概率是弱联系的2倍。

后又经过大量的统计发现:强联系告诉你的有用信息,你自己本来也有可能发现;而弱联系告诉你的有用信息,他要没告诉你,你恐怕就发现不了。

和「舒适区」与「学习区」一样,虽然人们重视强联系,但人们的大部分知识还是来自弱联系。

3.别跟熟人合作

已经有研究表明,从弱联系那里获得想法,乃至于与弱联系合伙创业,有利于提高一个公司的创新能力。

2012年6月,哈佛大学商学院的刚珀斯、慕克哈和轩于海发表了篇名为《友谊的代价》的论文。该论文考察了3510个风险投资者,以及他们的11895个投资项目。

这个研究发现,按能力搭档可增加投资的成功率,而找熟人搭档,则会极其显著地减少投资成功的可能性。

其实所有人都喜欢强联系,我们更愿意信任他们。但当我们考虑找人创业,找人合作,哪怕是找人了解什么信息时,弱联系才是最佳选择。

因此,那些长久没有交集的朋友在日后也许会成为你的合作伙伴。也许有人觉得这个可能性有些异想天开,但未来总是充满了不确定性,生命如此脆弱,人生如此艰难,有人陪总比一个人好。

因此,那些小伙伴可以用做你的「后备隐藏能源」,在机遇来临时总会有一份保障,毕竟机遇只会留给有准备的人。

吴军老师曾说:一个人既要有目标,有专注当下;既为利益,又为分享,既活出高度,有不能没有色彩。

断舍离是一种非常棒的生活方式,但盲目使用它,则会削减你生命中那些五彩斑斓的事物。所以,我们应当理性的使用断舍离,并非任何无功利用的事物都需要断舍离,为生活保留一份温馨和色彩,说不定这也是你需要的生活。


「十万个支持吗」第八期:要不要删除微信中久不联系的人?

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