一个大学生的内心独白

在我们身边生活着形形色色的人,有教育者也有被教育者,有管理者与被管理者,领导与被领导者……一字之差,一个“被”字仿佛有着那么多的含义,被领导,被教育,被管理着,我们似乎只是个被动的接受者,但是我们忘记了我们也是这个世界上独立的个体,有着独立的行为和独立的思想。我们不是任人宰割的刀羊,而是经过几千年来不断近化的人类,劳动,语言,私有制,阶级,……让我们处在进步的边缘。

有时候感觉活着好累,因为日子似乎从来都没有按着个人的设想过着,越是艰难,越是痛苦。可更难的是,我们偏偏告诉自己:这是上天对你的考验,一点小事都干不成,又怎敢把大事交付于你。再加上些流传多年的古句,故天降大任于私人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,增益其所不能。时间在一天天的变化着,我们的思想跟着周遭的环境也在日益成长着,选择用简书记录着内心的思考,总觉得生活于我似乎留下了点什么记忆,但愿多年后回想起来,我也曾这样想过……

这两天一直在思考14年来的被教育生涯,到底给我留下了什么,说真的,有那么一瞬间,我觉得,14年来我是失败的。

小时候在我的脑海里,名列前茅拿到奖状就是开心的;从一个地方搬到另一个地方得到周围人的认可,就是开心的;初中体育考试跑步拼尽全力考到好成绩,哭着对自己说“还不错”,那一刻是开心的。

不知道从什么时候起我的喜怒哀乐与成绩的好坏变得密不可分,初中时很晚都在往书上抄着文综题,书上满满的字上我很安心;记得高中有次数学考试有个填空题被我蒙对了,因此多考了5分,说真的,那一次的开心决不亚于爸妈过年给我压岁钱时的开心;高中第一个走出宿舍门,走进空无一人的教学楼,周末一个在无人的教室里学习,中午没时间吃饭偷偷地(宿舍不让带饭进)往口袋里放两张饼再加根火腿,就当中午饭了,晚上睡觉的时候枕头边都是书(因为我觉得如果晚上睡不着的时候可以继续看书,其实晚上也从没醒过),放大周末的时候往家背好多作业(其实到家也没心写,怎么拿来怎么拿走)。这些让当时的我,觉得很“开心”。2015年的6月8日考完高考,当天晚上我一宿没睡,可能是对于12年来的一个交代结束了吧,无论结果怎样,我可以问心无愧地说我拼尽了全力。

2015.9.10我进入了梦寐以久的大学,一个我认为还可以的二本学校,开始了我的大学生涯。开始了军训,渐渐适应大学的节拍。到今天已经近两年了,我发现我一直都在走错误的道路,我没有弄懂主动与被动的区别,我没有弄懂我到底想要什么。

是,我承认我没有在大学这样一个安逸的圈子里倒下,没有人云亦云。我选择的不过是一种看似我想要的安静。

在大学的闲暇时刻,我选择了书――那些被人们闲置在图书馆的子弹我把它们收起来了,最快的时候我可以4个小时读一本书,读完后再这个读书笔记,到现在读了多少本书,我已经记不得了。只知道在大学的闲时我好像“喜欢”上了书,它曾一度成了我打发时间的工具。只记得看了很多,一时也不知道该说些什么,只知道书读多了,人也就成了书。

在大学里我也喜欢上了书法,相信日积月累的作用。

图片发自简书App

我喜欢上了素描。画画的那一刻,我觉得我是静的。

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我喜欢上了羽毛球,用力打的那一刻,我觉得我可以释放很多的压力。

我喜欢上了轮滑,从开始自己的不敢滑,到现在的还可以,我知道以后还会更好。

之前总觉得有什么作业尽快完成,现在觉得我错了,再也不可以因为恐惧而去做什么事,学着天不怕地不怕,学着自己,学着真学习,学着去发现一些乐趣。

在应试教育的教育下,我是个失败的例子,不可以为了一些高分,而忘记了自己真正想要的是什么。

不知道从什么时候起,我变的不喜欢和别人说话,变得不想去应付一些人和事,好像活在自己的圈子里,我不到这样是不好的,可我又无力改变。

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