总有些路,需要自己走

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没有你的耳朵,就没有我的舌头。

很久没有通过写东西来排遣自己的心情了。自从跟你在一起后。我高中的时候,几乎每天一篇。但是现在,我又要开始更多地自己开导自己了。很多时候,觉得只要跟你说说,就没事了。虽然也有时候不尽人意,甚至会更生气伤心难过,简直要死一样,但是最后还是会解决掉。虽然不是很圆满。但是安心。

但是,最近没有安心的感觉了。因为距离,因为忙,因为累。其实距离才是前提,我渐渐地也不知道你的事了,也不知道你具体在做什么了,也不知道你的心情了。所以敏感,所以害怕。也许这就是异地最大的问题吧。所有的东西,一半靠语言,一半靠想象。

想象你在我身边,想象你听到这个搞笑的梗的反应,想象你吃到这个好吃的东西的表情,想象你也在想我。然后,每一句话都会被过分解读。为什么不加表情?平时都要加的。为什么不叫我贝比?平时都要叫的。女孩子总是想很多。但是,却也正是因为想很多,才会支撑起一个女孩付出全部。

天知道,是多么想在一起生活。总是在脑海里勾画出未来生活的点点滴滴。以后抱枕要是柠檬黄的,以后要整墙的白枫色或者是暖白色书柜,我们从现在就开始囤书,结婚后就能摆满每一个格子。周末我们不上班的时候,就一起窝在家看书,泡一杯咖啡。你喜欢甜的,特地给你加很多牛奶和糖。

总是最盲目,也是最清醒的。

我一直小心翼翼,谨慎地不依赖父母以外的任何人。我知道,如果把期望和幸福放在一个人身上,总会受伤,总会失望的。无论如何。所以我怕,一直都怕。但是出现这么一个人,跟我说,我不是一个人的,我也可以有依靠,我也可以撒娇任性依赖他。所以,我试着这么做了。结果却是意料之中,我之前就知道的,从小就知道的。所以,虽然有些伤心,但是努力去接受。是我过分当真,是我过分解读。

对啊,每个人都会累的,都没有理所当然和天经地义。是我做得不够好,也要求苛刻。这点我真的很抱歉,特别特别抱歉。但是,我也确实并没有得到我想要的,而且我感觉到自己被推开了。真的被推开的感觉。犹如一记清醒的耳光,以前我以为,我担心的事,对的,原来就是这样的。我总是给人压力,让人小心翼翼,如履薄冰。我却总有办法为自己开脱。但是,总该有清醒的一天了。这是两件事,却也是同一件事,对你,对我,角度不同而已。

有点无力的感觉,也很自责,却奇怪的是好像都在意料之中。以“我就知道是这样”开头的句式,我可以说上一段很长的排比。也用“如果当初我做得更好”开头,可以回忆悔恨很久。也许我就是缺乏了“同理心”,没能多站在对方的角度看问题。太关注我自己了,说到底,我还是特别自私的。挟裹式的感情最让人受不了,当然我是实施挟裹的一方。

沙握得太紧,就流失得越快。你老是这么跟我说,我总是笑着反问你一句,你会流失吗?你一愣,说不会。可能我这句话是反套路的,不按常理出牌总是让人没法接,而且看不出来你还有点文青气质啊。没有嘲笑,只是调侃。但是今天看来,原来真的不是那么轻松和简单的事情。真的很抱歉,我会学着放手。我会更独立,会更坚强,会自己处理得更好。当然,前提是,你已是我的锦上添花。

清醒的堕落最不值得原谅。我只是痛恨自己逐渐迷失了自己。不再努力,不再上进,安于现状,自卑脆弱,越来越弱。处理不好学习,生活,和感情。杨绛先生就说过像我这种年轻人,就是书读得太少,却想得太多。

我最近总是想得太多。

你说的很对,就是因为我不够专注。很多专注的,都分手了。我不想这样,所以其实消耗了我很大一部分精力。但是我还是没能找到一个很好的平衡。你快顶不住了,我也差不多。但是,我还是好想在你需要我的时候,给你一个真实的抱抱啊。

就像那天你考完最后一门专业课时,我去考场门口接你。我站在门口等了很久,北方十二月份末的冬天很冷,但是你出来后牵着我的手,比我还抖。那晚在寝室楼下你哭得很厉害,我也很替你难过,但是却无法为你做什么,我只能抱抱你,摸摸你的头,一直说着,我都在呢。

但是现在,很抱歉连这点慰藉都没能做到。希望你不要太累了,好好休息,好好吃饭,好好学习和生活。我也会的。我也会好好睡觉,尽量不再熬夜到凌晨两点。我也会好好按时吃饭,保养自己老出问题的肠胃。我也会好好学习,努力对得起自己,不辜负你们。

你说我,为什么不能简简单单一点呢?其实能吧,只是那就不是我了。或者说至少不是现在的我。我段位太低,层次不高,阅历尚浅。很多大道理我都懂,但是我确实目前做不到。但是,不能放弃,我知道的。不能说做不到就不去做了。那太懦弱,也太轻浮。

谢谢你让我有话可说,还有人可依。我会更独立,更坚强的。一个人要活得像一支队伍,总有些路需要自己走。

加油!

2016.10.27

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