孩子不听话，揍一顿就好了？

棍棒之下也许会出孝子，但不会出才子！

很多人一直信奉“棍棒之下出孝子”，“不打不成才”的古训，只要孩子一不听话或者做错事了，不是就事论事教育，而是不由分说就又打又骂，甚至不分场合教育孩子。

认为打孩子是为了孩子好，打打才会长记性。

可是你打骂完孩子，孩子真的从心里认错并改正了吗？

一般人看重的是孩子为何没有做好？

因而责怪孩子不认真、不够坚忍、不能吃苦耐劳、无法持续，而忽略了孩子想要改变的动机，忽略了孩子曾经改变过一小段时间

作为成年人我们忽略了一个重要的部分：

再小的孩子，也是独立的个体，也是有自尊心的。

尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。

孩子之所以表现得满不在乎、无所谓，就是担心会受到大人的指责和批评。

再温和的批评和指责，都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。

面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。

不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。

前段时间，接到这样一个电话：

打电话给我的是曾经给我加装修的装修师傅，装修期间聊到我的职业。

装修师傅就留下了我的联系方式。

装修师傅告诉我：女儿今年15岁。

对于上学这件事，让一家人开始头疼

自己每天要出去赚钱，有时候很晚才到家。

妻子也要上班，孩子基本是有自己的父母带。

爷爷奶奶的文化程度不高，只是照顾孩子的饮食起居。

为了孩子衣食无忧，再脏再累也要去做

前不久的一次家长会，让他非常恼火。

孩子的成绩在班里排名倒数。

想到自己这么辛苦的为了孩子，为了家庭。

回到家后，一怒之下动手打了女儿，并且说道：

你这样下去，你会比你爹过得还不好，以后你能有什么出息？你不努力上学，你对得起谁？

他以为自己打过女儿之后，孩子会知道父母的不容易，知道努力。

过了一段时间，学校的老师打电话给他。

说女儿在学校不看书 不写作业。

包括花高价给女儿报的补习班，经常迟到或者在那自己呆着。

15岁的年纪原本应该是青春洋溢的时候，可是女儿却在这样的压制下感觉枯燥压抑，让他和女儿都变得迷茫。

我们在电话中约了下咨询时间。

装修师傅按照约定的时间带着女儿小雨滴（化名）来到我们的咨询室。

小雨滴说她一开始也想跟父母说说心事，但他们很忙，从不听她解释，只是要求自己好好听爷爷奶奶的话，但是和老人毕竟隔着辈分和年龄，小雨滴也不愿多做交流，所以慢慢地就不再跟他们说什么了。

上学以后，小雨滴和同学关系一直很紧张，没有值得信赖的朋友，升入初中后，一直没有什么关系好的同学，小雨滴表示因为不想加剧同学紧张关系。

所以一直没有跟老师和家长说，也有即使说了也不被重视的想法。

同时看到父母每天这么辛苦，她自己的压力很重。

感觉自己学习不好，考试考不好就是对不起父母。

我们现在很多时候，在见到孩子考了好成绩时，才会笑容满面，考不好时，就一脸嫌弃，对孩子没有好脸色。

我们的焦虑情绪最直接地表现在孩子的成绩上。这真的会给孩子造成误导——只有考的好，父母才爱孩子。

为人父母，总想用自己的方式，尽力给孩子最好的爱，而现实生活很残酷。

不够丰厚的收入无法支撑起太多的物质需求，尽管已经尽力，却总觉得对不起。

这样的心情，我相信，为人父母的你都会理解。

“你是不是又打游戏了？”

“你怎么不好好写作业？”

“你知道一节补习课多少钱吗？

你还不好好学！”

这些话是不是似曾相识？

父母们总是一遍遍地告诉孩子要努力，要完成作业，要考好成绩，要上好大学......

责备的语气一天天加重，最后，孩子还是没能成为父母期待的样子。

双方的关系也越来越糟糕，问题到底出在哪里了？

亲子关系中最忌讳说这些话

家庭教育中，有两种极其可怕的东西，叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”，就会自觉十分不易、十分伟大，潜意识里认为孩子亏欠了自己。

当这种感觉传达给孩子，孩子随之产生的就是负疚感，以及安全感的严重缺失。

吃一顿外卖——这顿饭得花我多少工资？

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

这些随口的话，经年累月，对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响，是家长无论如何也想不到的，或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的鸡汤文，奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃，他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。

那这条鱼的钱可就真白花了，不仅白花，还得搭上孩子的心理负担。

在小雨滴的内心世界，承担了许多不属于她的压力和责任。

所以用厌学的模式来缓解自己的焦虑，因为只要自己不上学了，父母就不用这么辛苦的为了她起早贪黑了。

当然这是一个十几岁孩子的认知，也是我们所说：孩子对父母盲目的爱。

经过咨询，小雨滴的压力释放了，这位装修师傅也意识到自己需要调整了。

孩子会用自己出错、生病、早恋、叛逆等的方式表达对自己家庭中亲人特别是父母的保护，孩子常常会用自毁的方式表达对家庭的爱与维护。

孩子本身没有问题，往往是家庭出了问题。

一个有问题的孩子背后，往往有著一个有问题的家庭。

“你听话了，妈妈才爱你；你不听话，妈妈就不要你了！”

我经常听到身边人这样教育孩子。

这会给孩子传递出一个信号：

我会按照妈妈的要求，妈妈才会喜欢我，不然，妈妈就会把我丢掉。

久而久之，孩子会出现“讨好”的心理，他们知道只有按照妈妈的意愿做事才能得到妈妈的欢心。

教育孩子需要“就事论事”，而不是“交换条件”。

要让孩子建立自己的评价标准和行为规范，而不是以获得别人的欢心为目标。

没有了自己的想法和见解，长大后只会顺从他人。

这世上，再也没有比欺负一个孩子更容易的事了。

他们个子矮，力气小，没有工作，没有收入，没有见识，没有心机，没有独属于自己的住宅。

任何一个成年人，都可以摆出一副“我为你好”的样子，强词夺理地对他们进行碾压。

实际上是在逃避自己的一种方式。

▲我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；

▲家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；

▲生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；

▲面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。

孩子是一面镜子，投射出我们不愿接受的自己。

投射，是心理学上的一个概念，是指一个人将自己的特征转移到他人身上的现象。

简单地说，是把“自己的某种想法”转移到“别人的身上”，也就是你把自己的情感、冲动、愿望，归结在另外一个人身上，扭曲了你对这个人的看法。

当你过度投射时，你就无法就事论事地客观地看待对方，你看到的，只是你以为的样子。

看起来是孩子的问题，实际上是我自己的问题，表面上是对孩子怒其不争，实质上是对自己的不接纳。

父母们经常吐槽孩子不听话、不与父母一条心、叛逆。

但其实，你只要耐心地走到这种表象背面，就会惊诧地发现：叛逆的背后赫然印着另两个大字：忠诚。

孩子对父母，都有一种深入骨髓的忠诚。

只是这种忠诚，很少有父母能够读到。

父母渴望自己的孩子比别人的孩子优秀，给自己争一口气。

争什么气？

你自己活自己的，你自己都没有活出自己，孩子只会越来越像你，越爱你，就越像你，最后活得跟你的人生一样，然后再要求他的孩子，一代传递给下一代。

一般人总以为，孩子最主要的需求是被爱，其实不然，他们最主要的需求是向父母展示他们的爱。

为人父母者要认识到这一点，容许孩子展示他们的爱。

爱孩子，从懂得孩子开始，懂孩子，从放下期待开始，放下期待，从承认孩子有独立人格和自主权开始。

我们的心灵空间有多大，给孩子提供的成长空间就有多大。

我们对孩子的爱，不会超过我们对自己的爱， 养育孩子是一个不可逆转的过程，所以我们要格外小心。

为人父母，养育孩子这件事绝对不轻松——压榨你的精力，刷新你的认知，时时会让你在惨淡现实与自身无力中狼狈不堪。

养育孩子，又是一场难得的自我修行——会激发出你最好的一面，你竭尽全力，帮助孩子也帮助你自己活出最好的生命状态。

孩子们的内心世界那么丰富，连他们自己都搞不明白。

所以，父母的智慧之处就在于，帮助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解决之道，自己做出选择。

为人父母，最终留给孩子的：

不是多少财产，多少遗产，而是孩子自己独立面对这世界的能力！

托尔斯泰说过：爱孩子是老母鸡都会做的事，关键是如何教育。