宁愿得到后再失去,也不愿从未得到过

文/账房小先生

图片发自简书App


爱而不得,似乎是这个浮世里最普遍的存在,一个人单方面的一场爱情,感动天地感动自我,就是不能感动那个ta,一个人走完爱情来临时的悸动,一个人淋完爱情中不被爱的苦雨,一个人在脑海自导自演和ta走完余生的幸福,细致的精确到了每字每句的对话,只是回归现实,只剩一个人将离未爱的孤独。


01

很多人以朋友的身份爱过一个人很多年,陪着ta从青葱年少到而立之年,爱着ta从校服衬衫到西装革履,ta从你的青春踏马而过,你为ta摇旗呐喊欢呼雀跃ta却从未为你停下来半刻。

有些人喜欢一个人时强壮淡定,看似大胆的说着喜欢,只为一个概率“说不定就在一起呢。”

而大多数人在爱情来临时的第一反应是自卑,不管你之前是如何自信的一个人。

茶茶最近喜欢上她的健身教练,一个运动时活力四射的男孩,后来了解到,男生还是一学霸,年年拿国家奖学金,准备考研还身兼学生会主席,喜欢上一个如此耀眼的男生本来就容易让人自卑,奈何她表白时被学霸拒绝,学霸说:“我在准备考研,我以后女朋友也应该是研究生。”

所以当我们一如既往在上课时看课外书,在宿舍刷手机时茶茶无形中从我们这支队伍脱离出去,开始拿起以前从未正眼瞧过的专业书,我说,咿,你最近怎么忽然这么认真,奋发图强了?

她说,你知道的,他那么优秀,我感觉自己在他面前低到尘埃里了,我想追上他的脚步,把自己变优秀让他看到我。

一想到他拒绝我我就撕心的难受,那么喜欢的一个人日后想起来却从未在一起过,想想就锥心的疼,我宁愿得到后再失去,也不愿从未得到过,比起失恋的难过,没在一起的遗憾在日后不管我过得辉煌还是落魄,都会让我想起来那么喜欢的人没在一起过的无力感会让人难过压抑的想堕落。

因为遗憾的致命疼痛要比难过更嗜血钻心,难过有一个期限总会因人因事被治愈,可是遗憾却会随时警醒我伴随我一辈子,所以能在一起一个月我也愿意。


02

喜欢真是一个难题,可是我们却总是没有长成喜欢的人刚好喜欢的样子。

我们曾想,这副躯体这副面容这个灵魂也曾有人为此着迷,深深的被爱过啊,可是为什么到了喜欢的人这里就成了一副没有自信的皮囊,自己为此各种自卑才华与容貌不具佳的同时,喜欢的人更是对此视而不见呢。

茶茶遇到学霸先生前是一个宅女,大学第三年已经开始,从未参加任何社团从没参与任何活动,课余时间是躺在床上刷韩剧,上课时候是换个地方玩手机,她的两年过的平淡无奇毫无波澜,直到最近因为减肥办了健身卡,一见钟情兼职教练无法自拔,才发现自己与他差距颇远。

可是喜欢是藏不住的啊,越想藏在心里,喜欢却从眼睛里流了出来,挡着眼睛时耳朵却为他竖了起来。

我以为健身这件事她坚持不了多久,可是因为有了喜欢的人在那里,茶茶坚持到如今风雨无阻,因为见到他时心会不自觉的砰砰跳动,那种害怕被看出喜欢却又想被他喜欢的心情如蚁噬心般纠结难耐。

喜欢一个耀眼的人,他整天在你面前表现的是他最性感阳光的一面,少女的心动指数暴涨,茶茶还是忍不住表白了。

只是学霸刚开始拒绝的理由是如今还不想恋爱,想专心准备考研。

后来茶茶对学霸说,我为你写了一封信,你看了再决定好么?学霸答应了。

我陪茶茶去送信时,一向天不怕地不怕的她却紧张的在发抖,一句接一句说着怎么办怎么办,他要不喜欢呢。

后来学霸先生还是没有接受表白,拒绝的理由也上升到父母的意愿,将来儿媳妇必须是城镇户口,必须是研究生门当户对等等。

原来不喜欢一个人时,推脱的借口竟然会有这么多,条条框框勾勒出的三言两语却让一个女生的心渐渐冰冷。

所以她说,喜欢他真是没办法啊,可是自己在他面前低到尘埃,感觉怎么追都赶不上他的脚步,他太优秀了。

如今我从茶茶的脸上看不到任何失恋的难过,她继续说说笑笑的人生,只是她比大学里过去的任何时光都要努力,她也开始认真学习健身,想成为健身教练,然后在成功的那天对学霸先生说:“你看,你能做到的我也能做到,那你还喜欢我吗。”

这世界爱而不得的爱情太多太多,有人因为被喜欢的人否定而自甘堕落,有人因为不被喜欢的人喜欢而心郁成疾,当然也有像茶茶这样的人,因为被否定,所以破釜沉舟誓要崛起。

而爱情,不就是这样子么,千娇百态愿打愿挨。


03

这又让我想起自己在听歌方面的转变,以前的我喜欢听一些快节奏的歌,越劲爆的旋律越能激发起潜伏在心底的奋斗欲望,陪伴着我在考证的那段时间度过无数个犯困的时候。

那时候的我还不知道什么是民谣,直到后来喜欢了一个唱歌很好听的人,他分享给我很多首民谣,也因为他我喜欢上了好妹妹乐队,直到如今,我的歌单里快节奏的歌少之又少,盘踞的都是慢悠悠的民谣。

只是,那个人我们已经失去联系了,我曾为此难过了好一段时间,但我却不遗憾他的离开。

虽然没在一起过,没有牵过手,没有说过情话,没有拥抱过,可是和他在一起的中秋节是我第一次和喜欢的男生一起过,和他通宵聊天只为早晨六点半去吃早饭也是和喜欢的人做的小疯狂,第一次去星巴克是喜欢的人带去的,马路边长椅上也是和喜欢的人并排坐着。

而这些,是我第一次和男生做的事,而他,是我曾喜欢的人。

所以,我宁愿和你一起经历很多看似疯狂却又很平常的小事,在没来得及在一起就分开时我也不遗憾,因为这些生活里和异性的第一次接触,都是和喜欢的人一起做的,而经历这些时你知道我是喜欢你的。

如今深深的爱上了民谣,喜欢着好妹妹的歌都是一个人教会得,我不会刻意的去远离它们,相反我会继续喜欢,因为这也是青春的记忆里,爱曾来过。

所以,如果有机会说出喜欢,就别藏着掖在胸怀;如果来得及表白,就别说愿意做朋友守护在身边;如果真的喜欢,就别说甘愿做朋友而看着他身边莺莺燕燕又躲起来流泪。

宁愿得到后再失去,也不愿从未得到过,如果你喜欢的人幸福你要别人给他,那你还喜欢干什么。如果你喜欢的人你们从未有过交集瓜葛,日后回忆起来你会不会遗憾的情绪灌满胸口被反复折磨呢。

因为比起“难过”,“遗憾”发起疯来似乎更容易让人脆弱。

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