[连载:毕业那年你发现自己无路可走16]人生的悲剧不在于失败,而在于差一点就成功了

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有时人生的悲剧不在于失败哦,而在于差一点就成功了。很多次,真的只是差那么一点点啊。

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01

等待考试结果的日子里,人也变得不安。投过的几十份简历都已石沉大海,而由于毕业设计的束缚,我也只能暂时把目标锁定在大连。

曾经以为,大学的最后一个学期自己会过得很潇洒,会重走一遍校园的各个角落,记住每一个小吃的味道,与朝夕相伴的朋友抓紧最后一段日子狂欢......却没想到,现在会狼狈得连毕业后的去向都不知道在哪儿。

周围也没有人传来太多的好消息,甚至连消息都没有,大家似乎不那么着急找工作,还是已经找了,却没有结果?不得而知。心想,如果自己当年再努力一点,进了个名牌大学读上四年,是不是就不会是今天的模样?

大渺说我忧郁得像个病人,一再要我想开一些。可是面对不确定的未来,我实在找不到开心的出口。

终于等到了大连公务员考试成绩查询的时刻。那天我还在实习回学校的路上,准考证也没有带在身边。我给爽爽打了电话,让她在学校帮我查一下。

当时特别流行一个叫微视的APP,直播还未兴起,八秒钟的视频就能让好大一拨儿人玩到尽兴。可有时候,八秒钟也能显得无比漫长。我等待爽爽查询结果的这两分钟也是如此。

电话打来了,她似乎带着喜悦。

“亲爱的,恭喜你啊,有进步。”

我心里一惊,“不会吧,考......上......了?”

“第11名。但是你和第一名只差了2.8分啊,五百多个人当中能排到第11名相当厉害啦......”

又是可恶的擦边球,而且又没擦进网。我承认,我因为这一次的进步而没有让情绪down到谷底,但是一步之遥的错失给人们带来的,往往是更揪心的自责。

车窗外掠过的是看了一个多月的相似景致,脑海中闪过的是这几年累计的各种“一步之遥”的片段:高考成绩与第一志愿相差4分而没被重点大学录取;大一参加的国家计算机二级考试,笔试成绩拿到59分而不得不重考一次;就算是可以当成强项的英语,六级成绩不阴不阳地考了个516分,在那个520分就可以获得参加口试资格的时代里,提前酝酿好的“Good morning,Sir”就这样在半空中戛然而止。

可是,我心底还是有一丝喜悦的。就像爽爽说的,五百多个人里面能排第11名,也算是不错的成绩啦。从21名到11名,下次再考,说不定就成了第一名呢。我好像已经陷入封建迷信的强大气场当中了。


我也很为她开心,不是因为找回了多少钱,而是因为这种不被“差一点”打败的感觉,其实挺爽的。

02

而我的每一次报考,都会和父母商量,面对未知的一切,似乎能听到他们的一些建议就会让我更安心一些。

妈妈的意思是,新疆、西藏、兰州(就是大家常常简称的“新西兰”)不要去了,太远;贵州、四川、云南也尽量别去,印象中发生过地震的地方太不安全,她心里不踏实;广东、浙江一带也最好别报,我一个北方孩子去了肯定适应不了气候......她挑来挑去,已经帮我排除大半个中国了。

爸爸抢过电话,理智地告诉我,是嘛,别只是为了找工作而找工作,怎么也要考虑的全面一点,别到时候好不容易找到一份,工作起来却不开心,家里就你一个孩子,我们不指望着你毕业了就赚钱养家。

我很庆幸自己拥有这样开明的父母,他们总是支持我的每一个决定,不要求尽善尽美的结果,只希望我能在过程里面开开心心。

而当我不知所措,需要他们指明方向时,他们也仿佛随时准备好了给予我最中肯的建议,然后鼓励我再次坚定地前行。可是当自己持续一无所获的时候,心里面最愧疚的也正是在于他们不计回报的付出与信任。

那种一无所获的状态着实延续了有段日子。我一边为着下一次不知何地的公务员考试默默准备着,一边搜尽招聘网站,反复筛选那些与专业对口,实则屈指可数的几个职位。心里的焦虑随着毕业季隐藏起来的倒计时一点点漫溢出来。

空闲的时候,我也会想,有时人生的悲剧不在于失败哦,而在于差一点就成功了。很多次,真的只是差那么一点点啊。

然而,过去的事情终究于事无补,只能无奈地笑笑,继续埋头于文山书海。

直到今天,身边一个朋友对我抱怨,新学期的奖学金评选,老师统计出来的结果是,她与前一名只差0.09分,而这0.09分决定了是特等奖学金还是一等,两个级别之间,相差七千块钱。

在我和她吐槽奖学金差额设置的不合理性的同时,她的室友发来微信,说老师给她少算了一分的德育加分,也就意味着,真实的结果是,她要比之前的那名同学高出0.91分。

看着她高兴地离开,我也很为她开心,不是因为找回了多少钱,而是因为这种不被“差一点”打败的感觉,其实挺爽的。


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