转抄一篇文章，觉得讲的很有道理。
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拒绝有很多种。所谓高情商的拒绝，无论编出多少个理由、找多少个垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。所以，别玩高的，就直接来接地气儿的。
不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。
千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。
地产界流传一个故事，讲的是大哥王石有多爽。
他卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。
王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。
其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然，卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。
拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。
你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。
有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。
拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。
其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。
我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。
即使在爱情中，我们都不是惟一的备选，何况其它事情上，其实你并没有那么重要，不必担心被你拒绝的人走投无路，相反，你的拒绝可能让他春暖花开。
我是参加了工作才考上了大学的，所以说，有的任课老师跟的年龄相差不了几岁，平时在一起谈天说地就是自然事了。有次周末，在系教研室偶遇仨个要下班的老师，看见我来了，仨老师嚷着打扑克，谁输了请客吃饭。我平时不太会玩扑克，道也不是怕输请吃饭，是因为我和家人说好了要回家吃饭。碍于情面，打几把吧，中间再跟他们讲我要回家。结果一开打，看着他们高涨的情绪我再也没机会开口了，结果是焙着牌桌炕糊了我家的饭桌。
平时我们都可能会遇到某些不请愿而为之的事，也确实造成了许多误会。有一年，北京总行来一工作组，男女相加五人，基层行自然酒席宴请一番，席间基层行领导轮番敬酒。组长是个女同志，“何以解忧，惟有杜康”这句话开始确实诱着她喝了几杯，可能真的是不胜酒力，再也劝不下去了。有人为此发动了最后劝势，说，组长，我们这个城市文化底蕴浓，你必须要感受呀。组长当时就恼了，你什么意思？意思是我没文化呗！说完扬长而去。
一个很小的事在拒绝与被拒绝中交替，结果就成了一个“伤”字。
其实拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子，注定你是下等兵，他是Big boss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。
事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。
