有一年暑假在姑妈那儿，晚饭后我们一行人沿着路灯昏暗的街道散步，那天我穿了件黄色衫子，很舒服很凉快，三姨给买的。我听见姑妈在身后说，怎么会这么像呢，走路的姿势，笑起来的样子，简直就是一个模子里刻出来的。
我知道她是在说我和我妈，于是回头冲她笑，她说，你妈也老喜欢穿黄色。
其实我倒不是喜欢穿黄色，只是这么多年来，三姨给买的衣服，大多是黄色。
从有记忆以来，身边很多认识我妈的人，都说我长得像我妈，更有甚者，只是见了我笑的样子，便一脸惊讶的问我是不是那谁谁谁的女儿，我一说是，她便笑起来说，哎哟，我就说看着像她。
直到有一次去厂里帮我爸干活，老板娘看着我说，小姑娘长得挺秀气，眼睛和鼻子可像你爸。我才意识到，是了，我越长越像我爸了。
想说我爸年轻的时候长得挺帅，我小时候看《小鱼儿与花无缺》，老觉得他长得像谢霆锋。那个时候还没有男神这个词，如果有的话，我一定会很骄傲的告诉我的小伙伴，我爸就是我心目中的男神。
可是现在男神这个词到处泛滥了，我却在某天晚上接了奶奶的电话之后，一边哭一边告诉室友，我可能再也不会喜欢我爸爸了。
那个晚上并没有发生什么毁灭性的大事，我和奶奶也只是和往常一样在话家常，我忘了我说了什么，奶奶突然语重心长的说，你爸爸心好。
那一刻眼泪在最后一道防线决堤，我终于发现，这些年来，我一直都是埋怨他的。
我爸要娶她那一年我没有任何记忆，只是在有记忆以后，我清楚的知道，这个女人不是我妈，但是我这一生，都得叫她妈妈。别人嘴里那个我和她长得很像的女人，早已沉睡在我们每年初一清明，都会去烧纸的那个小土丘里。
很多人都会问我，你妈对你好不好，我笑嘻嘻的说，好。
我不知道是不是只有我自己知道，我对她是有偏见的，这种偏见来源于，她对我妹的宠爱，我爸对她的迁就。
我八岁那年她又给我爸添了个女儿，我看得出来我爸的高兴。那之前我们家没有房子，我们家的房子早在我妈去世以后找人来拆成了一堆乱石，只是因为有人说，这房子风水不好。
我妹的出生给现在的我带来了一个老家，那是我二舅家的老房子，我爸用一万块买到了它，我记得屋前长满了杂草，我爸买来除草剂，把屋前修整得还算明亮干净，又挑来一堆砖头，照着我的身高修了个小小的洗衣台，然后笑着对我说，以后就可以在这里帮妹妹洗尿片子，我也笑着对他说，好。
我妹出生后不久我爸和她就把我妹带去了广州，我九岁那年夏天，也和我哥一起去广州找我爸过暑假，他们的出租屋里只有一张床，她和我妹睡床上，我们爷仨儿睡地上，也就是那个暑假，我妹一脚踢掉了我两颗门牙。
当时也不觉得疼，就觉得自己满口鲜血跟演电视剧似的，我爸和她什么都没说，后来新牙长出来，两颗牙向内凹，让本来就说不上好看的我更加自卑。
再后来我哥大学毕业，有了工资，说带我箍牙，那天我爸终于认真看了看一直以来都让我自卑的两颗牙，然后说，也不是很严重啊，以后自己挣钱了再去箍吧。我脸憋得通红，还是说，嗯，好的。
我忘了是在什么时候我哥取代了我爸在我心目中男神的位置的，也许是在无论我做什么他都无条件的支持我的时候，也许是在他为了我在饭桌上当我爸的面冲她大吼的时候。
那是初三毕业那个夏天，我第二次去我爸那儿过暑假，那天我们家在一起吃火锅，我想要替奶奶夹菜，却打翻了面前的可乐，我一边收拾她一边对我冷嘲热讽，我气极，终于开始啪嗒啪嗒掉眼泪，她见我哭了越说越来劲，我哥放下碗筷，对她吼，说够了没有，一家人难得好好吃个饭你还有完没完？！
她大概是没想到我哥会冲她发火，愣了愣，然后冲出门一边哭一边大声对我哥喊，这些年来我对你们两兄妹也是不错了！我哥不说话，一顿饭变成了一场闹剧，自然是吃不下去了。
后来我和她各自在一个房间里哭，我身边有我哥和奶奶，她身边有我爸，我一边哭一边对我哥说，来的时候姑妈还对我说，要避免和她发生争执，不要让爸爸在中间为难，你看，终究还是失败了啊。我哥轻拍我的背，说，我知道你已经做得很好了。
奶奶替我委屈，去找我爸，说，真的是有了后妈就有了后爹啊，你女儿在那边哭得那么伤心你也不过去看一下！
这件事情以几张车票作为了结尾。那个时候暑假过了一半多点的样子，我爸给我们买了八月初的票，让我们回了老家。
上了大学后，每个学期的生活费我爸都是在开学时一次性给我打过来的，大一那两个学期都是够用的。大二那年，眼见着一学期就快结束了，钱突然不够了。
那是我第一次在一学期还未结束就主动问他要生活费，我爸显得有些惊讶，她更是有些不高兴，在电话里跟我说他们都没发工资，如果我没钱了就先跟同学借，还说过几天她生日就不要给她打电话了，浪费电话费。我红着脸挂了电话，又一次不可遏制的哭了起来，给我哥打电话，说我刚才问爸爸他们要钱了，那种感觉，真的，太难受了。我哥安慰我，说不要在意她的话，以后挣钱了，我们再还给她。
那次我哥给我打了三千，然后他给我爸打电话，说我的生活费他给了，我爸就不用打了，又跟我说，如果以后缺钱，可以直接问他要。后来我爸还是给我打了两千，让我要记着花了我哥多少钱。
我和我爸之间话本来就不多，后来也越来越少，在我自己都没发现我在埋怨他的那些日子里，不知道他有没有觉得过，我们之间本来不该是这个样子的。
我还记得更小的时候，我还没有长多高，他还能够把我驾在他脖子上，在除夕夜里我们在楼顶放烟花，他笑着看着我说要不要骑马驾，我点头，于是坐上了他脖子放最高的烟花。
后来那里成了我妹的位置，我站在他们身后，就像看到了我小的时候我们的样子。
今天室友突然问我，如果你还只有三年的时间，你会做什么？
我说，还是要实习完，再找个饭碗，该怎么过怎么过。
她说，最后三年你都不想出去享受享受吗？
我知道她想表达的意思，我说，可是，我还有三年啊，这三年不能再让我爸养着我啊，而且我也没有权利拿我爸的钱出去享受。
她又说，可是等你挣了钱你又没机会享受了。
我说，是啊，怎么这么惨，可是不对啊，我凭什么只能有三年了。
想了想又说，突然觉得这些年，我和我爸一点都不相亲相爱。
真的，一点都不相亲相爱。
我爸最感动我的一次，是有天晚上他喝醉了，打我电话，闹闹叨叨说了好久，我一直在说嗯，好，我知道了。挂了电话，他又打来，依旧是重复那些话，虽然都听过了，我依旧不舍得挂掉，后来他说好了，挂了吧，我说好。然后他又打来，如此周而复始，打到他手机没电，又用了她的打过来，她在那头说，你爸今天喝醉了，话多，非要给你打。
一瞬间，就像被什么击中了一样，心底最柔软那块地方蔓延开来，我知道，我依旧埋怨他，可是我也会依然喜欢他。就像他也许依旧会惹我不开心，但他也依然是那个驾着我放最高的烟花的爸爸。
我也知道，我还不止有三年，我们还有更多的时间来学会相亲相爱。
当然，我还知道，他爱我。
并且永远爱我。
