初识简书

      说出来有点丢人,我竟然今天第一次知道简书,通过微信公众号大咖们的文章对简书有所了解,所以下载并注册。                             今天抱着手机在简书和微信公众号看了一天各种励志心灵鸡汤,有些内容确实能打动内心,有些方法也适合去尝试。但我现在仍然是惶恐焦虑的,因为下周二就要岗位竞聘了,我焦虑的并不是害怕竞聘不上,因为说实话所谓的竞聘也只是走程序而已,国企改革,公司机构调整,面临减员压力,此次需要全部站起再坐下,我的岗位暂时需要,所以不会面临被淘汰。但我困扰与焦虑的却是犹豫纠结要不要参加竞聘。很多人说有岗位已经不错了,却还矫情要不要参加竞聘,如果这时候选择放弃,就是二,傻。                    但是我确实有强烈的想离开的念头,目前在能源行业央企二三线城市的下属企业。外面提起,都觉得羡慕,认为国企稳定,工资待遇很好。但其实,现在真没有所谓的稳定的工作了,尤其新能源的发展加国企改革,公司发展形势也面临很大挑战。说到工资待遇,普通小职员一个,年薪全部加起来不过七万,而我已经毕业近10年,全部青春都奉献给了公司,看着它从项目建设0开始到历经多次变革成为现在的模样。工作这么多年来,从实习到采办到行政后勤再到现在的法律审计监察,岗位被动的不停变动,导致我现在竟然找不到一项擅长的。                       没有专业特长,这是我想要离开的原因之一。很多人提到国企会觉得很清闲,但我在的公司并不是,每天有没完没了的工作,甚至有时候还需要加班。工作做了很多,却都是事务性杂事,每天各种报表,各种部门协调,各种大大小小的会议,尤其工作氛围就是各种推卸责任各种借口,每天焦头烂额,❤累。关键是每天的杂事,让我离自己的专业越来越远。虽然现在也兼着法律的工作,却只是无关痛痒的工作,没有经验可以积累。开始觉得工作量多,想往一个方向发展,多次跟领导提出后,领导的答复却是,领导赏识你所以很多工作交给你做,不要辜负了领导的期望。年轻时听到这样的话,肯定备受鼓舞,欢天喜地的去努力工作了。但,多年过去了,境况却没有改变。 要适应现在的社会,最怕没有一技之长,所谓的"全面发展"  ,全却不精,已逐渐不能适应新需要,永远只会做打杂的工作。今天看了"阿何有话说" 公众号的一些内容,备受启发。阿何老师说要找到自己的特长,然后死磕下去,成为自己发展的利器。而目前的我确实没有特长,没有一技之长,连专业都放弃的七七八八了。                                                              经过几年的"培养",我很明白自己由一个充满激情工作不怕苦累累勇往直前的职场小白,变成了现在也会推卸也不想多做份外事的"油条",因为想要在这样的氛围中保持自我,只会吃亏只会让自己过的更累。很多时候,想想自己的转变,觉得很恐怖。虽然相对来说我还保持着自我,不会刻意去讨好去奉承去耍脾气;虽然我也会被别人调侃傻,不懂抓"机会",但我还是变的不太认识自己。大学的我也很活泼,喜欢参加各种活动,但现在的我却越来越沉默,有时甚至一天不说话都可以。面对很多事我选择沉默,开会沉默,集体活动沉默,回家沉默。别人都以为我内向,不善言谈,其实我觉得跟周围的人不知道说什么,久而久之就变成了沉默寡言,但我内心世界其实是很丰富的,我有许多许多想说的都在内心,但久不开言,导致现在竟然真不会说了,很多想法就憋在心里,也就形成了后来领导说我不擅沟通的囧状。每天一样的环境,面对同一群人,想改变目前自闭的状态,是我想离开的另一个原因。                                                                          其实我并不是怕苦怕累的人,工作多我可以认真完成,但前提是能得到认可。国企升职不是很容易,但一直是一个状态就让人不得不深思了。得不到升职有自己不够优秀的原因,但也有公司环境的原因。几年来,公司偏重生产科研,管理岗共升职两个销售主管,却是专科,只因领导重视营销工作,营销部门的专科打杂人员工资都比我们这些学历稍微高点的人要高。岗位得不到晋升,工资得不到提升,近十年没有任何变化,不禁让人心寒与绝望。盼望此次改革重新竞聘会有一个好的转变与提升,但想不到却是维持原来状态不变,虽然岗位名称变成主管,但工资不变,聘用制度不变,工作内容也不变。在经济形势不好的环境下,这次变革都不能带来改变,怕是以后再提升的机会更小了吧。有时候我经常问自己,反思自己,是不是自己能力不足,学历不够,自己将自己看的太重,自以为自己很优秀,自己也是一个只会抱怨不会努力的废柴,所以得不到升职。别人说我还算优秀,但我已经开始怀疑自己。诚如以前的领导说我不够聪明但好在好学努力。现在已被打击到没有任何自信心,找不到自我,发现不了自己值得去挖掘的优点,总觉得自己一无是处,开始怀疑人生。以前爱护我的领导跟我说过,人活的有价值就是被需要,感觉自己被家人需要,被社会需要,被工作需要,是最开心幸福的事。罗里吧嗦很多,并不是矫情去抱怨,只是希望付出能得到一点回报,哪怕只是一点点,并不完全要求与付出对等的回报。                 也许有人会说,这么多年不会努力其他方面来提升自己吗?想来确实惭愧,除了中级职称,竞没有其他的含金量的证书 ,我的的确确就是所谓的"假努力" ,我就是那只被温水煮的快熟了的青蛙,习惯了朝九晚五的生活,面对鸡肋工作,食之无味弃之可惜。其实我是一个对待工作很认真的人,每天的工作量虽大,但我仍然尽心尽力去完成,如果完成不好,我心里会很难受,这就导致我将很多精力投入到工作中,没有多余精力去做其他。我喜欢旅行,喜欢到处走,甚至我的终极梦想是去世界各地看看,不是走马观花的旅游,是真的去感受。但我也知道目前没有经济能力,没有财务自由,所以我每年安排一次出国游,平时国内转转,这导致自己平时没有过多投入去考试。                                这也是我现在纠结的原因。因为自己的荒废,因为没有拿的出手的知识技能与经验积累,新找工作也不会有更大的突破,而且身边朋友都泼冷水,让我不要冲动,新毕业的名校学生都不好找工作,更别提我这样30出头没有孩子的"中年妇女"了。而且我一直没有找到发展的目标而去死磕。只是想趁此可以拿到一点补偿金的机会离开这个环境,在一年还有生活保障的前提下,努力通过司法考试,开始公众号,虽然现在已是公众平台红利末期,完成养娃大事,想去尝试一下不同的挑战。虽然我现在的年纪与境遇都很尴尬,但大不了最坏的结果去摆地摊,打工,总不会饿死吧。朋友亲戚都是好心,建议我骑驴找马,先趁此把娃生了,休产假。但我骑着驴,仍然是把精力投入养驴身上,我个人能力与先前没有任何变化,我拿什么来找马?怕是永远在耗在这头驴身上了吧。瞻前顾后,想东想西,怕这怕那,正是目前大多数人的写照吧,虽然这是现实,但不甘心就此继续混下去。

      今天看了很多类似职场发展的文章,所以感触颇多。我毕竟是个凡人,目前也是瞻前顾后,考虑很多,已下定的决心,在身边人的反对下,又开始动摇。现在大脑处于崩溃状态,晚上睡不着,大脑一刻也不停的高速运转,再这样犹豫不决,怕是我先崩溃了。令我犹豫不决的是因为这次离开可以不是裸辞,待竞聘上岗后再主动离开便是裸辞了。  

      看到大咖一针见血的观点,句句戳到泪点。"十几岁,被告知,拼了命的学习,才能有好的工作、好的未来,—不信;二十几岁,听说,下班后4小时,拉开了人与人之间的段位差,不愿意,终于毕业了,得好好放松啊;三十几岁,终于发现,你荒废的时间,都要一一偿还"。 ​​​你不是没时间,你只是懒罢了,只是形成的坏习惯懒得去改变罢了。

      何去何从?我在简书的第一篇文章,把目前的囧状写出来,以缓解我脑袋高速运转的疲惫,希望自己勇敢一点,尽快决定,赶紧行动,不要再拖拖拉拉。找到属于自己可以发展的一技之长并坚持做下去,不知道现在开始改变算不算晚。

     

30岁仍在迷茫的庸人

               

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