大不了不结婚了

图|源于网络


文|曲尚

1.

去年年末,我身边很多朋友都在官宣。

我本着祝福的心,在其中某位朋友的朋友圈下评论:恭喜啊,祝幸福。

没过几分钟,她私聊我说,尚儿,你还不打算找一个吗?要不要我给你介绍。

我开玩笑回复她,好啊,我要好看的。

当时这句话真的是玩笑,我以为她不会当真。

结果第二天早上,我接到她的电话,她说下班一起去三里屯吃饭,她约了朋友,想要介绍给我认识。

听到这话,我心里突然有着一丝恐慌,以自己还没做好准备为由,拒绝了她的邀请。

晚上回去,她跟我说:你怎么回事啊,他看到你照片后,说挺想认识你的,哪怕就做个朋友,他也愿意。

我说我可能还是适合一个人。

不知道什么时候起,我开始对感情这种事有着本能的拒绝,口头说想恋爱,但真的到和对方见面那一步,又望而止步,不敢踏上前。

可能很多人都是这样,有人将这类人归到患有恋爱恐惧症中。

但我不这么认为,在我这,我始终觉得,我们只是还没遇到合适的人罢了。

以前我对恋爱没什么意识,碰到有一点好感的就在一起,后期认为不合适再分开。

这样的方式不能说不好,只能说没必要,浪费对方时间,也浪费自己的时间。

所以等我意识到这个问题后,我就开始了我的长期单身生活。


2.

我还挺喜欢单身的感觉,主要是没人可以管着我。

小时候我一直想去学舞蹈,但因为家里没什么钱,这件事被耽搁。

三月份,我做了半个月的功课,在美团看好舞社后,报名上体验课,结束立马报班。

我什么都没想,单纯因为我喜欢,所以我愿意花钱花时间,何况我一个人在北京工作,给自己找点乐子也是在放松自己。

其间我还参加舞社组织的女团,大家每天一起练舞,不得不说,这需要耗费很多精力。

因为都有本职工作,下班还要第一时间赶过去,生怕错过时间跟不上。

那段时间,我瘦了很多,每天除了上班就是跳舞,回去连撸猫的时间都在减少,但我感到很充实,一天下来,也不会觉得疲倦。

跳舞这件事,算是提高了我的信心,同时也有交到朋友。

对我来说,这是很值得的事情。

周末不去跳舞,我会在家做做饭,翻翻某书上的教程,给自己来顿丰盛的早餐和午餐。

吃完看看书,刷刷平时喜欢的剧。

这样的生活方式,让我觉得一切都是有意义的。

我本身是个喜欢浪漫,在乎仪式感的人,经常给自己和朋友准备一些惊喜。

那种满足感,是无法用金钱去衡量的。我总觉得,一辈子就这么长,我得活得像自己。

只是一个人过得再好,也会偶尔羡慕身边有人陪的。

哪怕恋爱要面对争吵、冷战、讲理等等事情会很麻烦,会让人想要拒绝。

可要说真的不想,那也是假的。

谁不想被爱呢,谁不想在过节的时候收到男朋友送的礼物呢,谁不想在无助难过的时候投入柔软的怀抱呢。


3.

北京有次暴雨,我因为嫌伞重,就没带。

下地铁后,我一直在门口等雨停,大概等了半小时,雨不仅没停,反而大了。

我记得那天特别冷,我穿着短袖短裙站在地铁口等雨停,冷是真的,无助也是真的。

后来,我旁边来了个姑娘,她站在那打电话,对电话那头撒娇道:老公你来了嘛,我好冷,你快点来接我好不好,我好想你啊。

这番话让我心头一紧,我似乎很久没有对男生撒过娇,也很久再有被关心过。

然后三分钟不到,我眼前跑过来个人,边跑边对着电话说:宝宝对不起,宝宝对不起,我来晚了。

男生还没来得及收伞,女生就直奔上去,给他擦汗。那一瞬间,我眼眶红了,眼泪也跟着流下来。

我当时在想,假如我有另一半,那他或许也会像眼前这个男生一样,呵护在我身边,给我送伞。

他会在我难过的时候给我拥抱,他会在我需要的时候出现在我面前,让我觉得我不是一个人在生活,我身后还有他。

心里突然产生的那种落差,让我特别难过。

从前我所以为的,我自己也可以过得很好的想法,在这一瞬间,全都消失不见。

那时候,我就只想有个肩膀可以靠,有双手可以牵,有个人可以爱。


4.

想要被爱,这是人的本性。只是人一旦开始有了希望,就会在意失望。

我不喜欢失望这个词,所以很多时候,我会直接拒绝开始。

可能是我曾经错了很喜欢的人,所以现在很难再遇到让我心动,哪怕有着一丝好感的人。

那些大家以为不想恋爱的人,其实也不是真的不想,只是他们不愿意将就,不想要随随便便开始一段新的恋情。

我们已经是成年人了,我们要为自己的未来和选择负责。

假如我才十几岁,那我或许会毫不顾忌的,想爱就爱。

但我已经过了那个年纪,我没有时间和精力再去谈一场不值得的恋爱。

不是所有人都可以做萧亚轩,感受萧亚轩式的快乐。

不过所有人都可以做自己,做一切自己所喜欢的事。

我们慢慢等待,总会等到那个专属于我们的人。

或许那个人会晚点来,但一定会来。 


作者简介:曲尚,只写有温度的文字,微博:@止于曲尚,微信公众号:曲尚(qushang20)。