在此之前，我从未意识到在我儿时记忆中印象模糊的父亲对我有如此深远的影响，那时候家庭很困窘，父亲不得不外出务工，农忙时节回来一次，春节回来一次，这仅有的相处的时间，对我来说格外兴奋，我大老远看到一个和父亲很像的身影走在路上，我知道是他回来了。我的内心充满激动却又表现得一切正常，我也不大声宣告：我爸爸回来了！我就是这样窃窃自喜，一个人享受着那个秘密的感觉，我觉得这个感觉不能与人分享。

但是这种感觉并不能持续很久，相处没几天，现实就会将我这美妙的感觉打翻的七零八落。我总是受到他的责怪，这让我很受伤。最后，我只得选择一个人默默走开，再也不去靠近这个男人。

我以为我和他没有了交集，我对他也没有任何期待，我和他也没有关系了。

放置生活中，显现出来的确实是这样，我和异性没有关系，我的异性朋友为〇，止步于礼貌问好，不会再有更深的联系。

但内心对异性的感觉却又没这么简单，虽然我一个异性朋友都没有，但我却对他们产生各种复杂情绪——害怕、渴望、讨好、愤怒、厌恶……

这些情绪让我觉得我和异性关系不正常，我恐惧，于是我选择远离这一群体，营造出我根本和他们毫无瓜葛的假象，我以为我对异性真的没有什么反应了。甚至，我已经遗忘了很多，这更让我确信，我的生活不需要异性。

今年的三阶课程学完，通过日常对异性态度的觉察，我才发现我对父亲有那么多的纠缠，表面上我和他关系浅显，我对他隔离了一切情感，没有任何需求和期待，也不存在什么失望。

但这份隔离背后的缺失都转化到了我对异性的纠缠上，很小很小的时候，我的理想伴侣就有了雏形，我不知道什么儿女之情，但我总是对那些温暖的男孩子总是莫名钟情，通过观望，来猜测他们的态度，是不是对我有认可和喜欢，如果没有的话，那我就不动声色地表现乖巧和讨好，希望再一次引起对方关注；如果有的话，那我会非常开心，也不继续发展成什么，就是沉浸在这份开心里。

带着这份难以名状的情感，度过学生时代，带着这种想靠近又害怕接近的复杂心理，最后还是选择隔离，形成了现在的朋友圈。

和我爱人的关系也复制了这一模式，走到如今的隔离，再也无法开展下去。像似困在一个死胡同，走投无路。

就在某一刻，我抬头望着天空，我发现困住我的不是死胡同，是我亲手捆绑住自己的绳索。

我开心地流下眼泪，告诉自己，不用束缚着身体用头去努力开辟一条新的道路了，你耐心地待在这里，一根一根解开自己身上的绳索，就可以了。

此刻我才算有深深地感受，我所执着的到底是一条怎样的道路，执着于一个什么样的关系，执着于一幅怎样的美好幻象。这幅幻象的画面很美好，但脚下的路却无论如何也通往不了。

我感动于自己，愿意放开双手，愿意轻松自在地面对对方，愿意呈现自己的真实，愿意接纳自己。

然后奇迹发生了。

当我半夜醒来，看到枕边无人，此刻时间已显示凌晨两点半。像往常一样，又被愤怒包裹，想要发泄一通，往常可以选择阴阳怪气也可以选择冷暴力，今天我却哪个也不想选择，在愤怒的火苗刚刚燃烧的时候，我就看到了，一会它就熄灭了。

接着我听到他来到了厨房，但却没有什么动静，我又害怕起来，我脑袋里幻想的画面是他头重脚轻的倒头栽地了，我害怕他就这样死掉了。没一会又听到动静，打散了这点恐惧。感觉他一个人默默洗着脚丫子，我又感受到心底深深的心疼，我心疼这个男人之所以选择牺牲睡眠时间也要在游戏的世界里厮杀一番，这是顶着多大的压力才会做的事情，我很心疼他，想去抱抱他。

我抱着他，轻轻地说：你是不是压力很大啊？如果你没有做好我们一起入睡的准备，可以拒绝的（睡前约定今天一起入睡）。如果答应别人了又没有做到，你会内疚吧？别人也会因为你爽约感到生气，这样都不好。拒绝也没有关系，这不伤人。

他把我的头放在他的肩膀上，轻轻地说，我会尽快调整作息时间的。

（这时候我的小我出来得瑟了，对我说，你看你这招起作用了，快达到目的了，你改造计划要成功了。）

我一边觉察着小我的声音，一边回到自己的身体，我感受到自己的平静与深情，我衷心的希望他可以关照自己的身体，没有其他任何目的。我继续对他说：慢慢来吧，顺其自然。我爱你，我们睡觉吧。

2019.12.10