结束了一天的工作，去幼儿园接上元宝，开心地回家。路上，小家伙提出肚子饿了想去买点吃的，于是我们路经一家零食店，进去买了一袋他选中的零食。我们在公交站台等车时，正好遇见他的同学小A，也是好朋友。两个人开心地笑着，我一边接过元宝手上的零食，一边跟他说：“这个拆开和好朋友一起分享吧？”他当时顾着开心，也不知道有没有回答的，于是，我给了小A其中一小包零食。
到家后，小家伙估计才反应过来，突然要另一包零食，晚饭也不愿意吃，开始哭闹，嘴里重复一句话：“我就要小A手上那一包零食！”我内心平静，轻轻抱着他坐腿上，其实那会我一直理解的都是他后悔分享这件事了。于是，我习惯性开始运用一些正面管教工具。
“宝贝，看起来你现在很伤心，是吗？”
“宝贝，你是希望那一小包零食都在你手上，你一手拿一个，很开心地吃完一包又一包，是吗？”
“宝贝，你想想看用什么办法可以解决这个问题呢？”
……
其实，当孩子有情绪的时候，他一般不太容易说出心里话，重复的说一句话，有时候特别容易触发成人情绪的开关。
我意识到，可以先帮助他平复情绪。于是我说到：“宝贝，如果你想哭就哭会吧，我需要你的拥抱。”渐渐地，小家伙的哭声越来越小。我那时内心窃喜“这个挑战终于要结束了！”
没想到，接下来更大的挑战。
他恨恨的眼神看着我，双手把我手推到身上，一边说：“你干嘛？你手放后面！再放前面来把你手割掉！……你不在家的时候我就很开心！……我不要跟你在一起！”
我当时感受特别震惊，难以置信，同时感到很受伤。接下来，他把家里两只小椅子摔倒，扔了一个玩具，穿好鞋子，打开门，准备要走！
此时的我，非常伤心、难过、愤怒。我意识到我们双方此刻都不能理智沟通。当人的大脑盖子打开即“动物脑”状态时，是无法理性判断当下事情的，只有有意识去合上大脑盖子后，我们才能进行有效沟通，这个将大脑盖子合起来的过程，正面管教里叫“积极暂停”。于是，我想到了可以让我感觉好起来的“冷静角”。
我对元宝说：“妈妈现在感觉很糟糕，我承认我没有办法强迫你，我现在需要去我的冷静角冷静一会，等我感觉好起来，我们再好好沟通。”于是，我离开去了阳台。而元宝看我离开后，也进到卧室，把门关上。
大概过了五分钟，我的感觉慢慢好起来，恢复理智脑。我回想刚才我的感受，那个当下孩子的行为发生根据“错误目的表”，他是在报复。我知道应该多去关注他的感受。于是，我推开房门，看见他趴在床边，轻轻抱起他，跟他说：“你刚刚是不是很生气？很愤怒？”小家伙点点头。“刚刚你说跟妈妈在一起不开心，要妈妈走时，我感到很伤心，很难过，也很生气，现在你能告诉妈妈，是发生了什么事让你生气吗？”我和善地看着他。此时，他的情绪也平静了不少。“你给小A零食的时候没有问我。”
到那个时候，我才意识到他在意的是这个原因。接着，我开始修复关系。“在公交站台那，妈妈犯了个错，我没有经过你的同意就把零食分给了你的同学，却没有告诉你我的感受，我为对你的不尊重带来的伤害道歉，我希望下次如果再有类似的事情发生时，我们一起想办法解决问题而不是回来后大喊大叫，可以吗？”元宝点点头。
接下来，我们很愉快地到客厅，我问他现在的感受像情感脸谱上哪个表情？他指了个“吃惊”，我们又借着脸谱把刚才整个过程中我们的感受变化都指了一遍，互动很开心。然后他把小椅子扶好，玩具收好，并且到饭桌上把晚饭吃完。吃饭过程中，我问他“你吃惊是因为觉得妈妈去过冷静角后变得不一样了吗？”提到刚刚我去的那个冷静角，元宝顿时很感兴趣。我从接触正面管教至今，还没有帮他建立过冷静角，主要原因大概是因为之前我们用的少吧。这次，趁着他的好奇心，我觉得正是好时机，小家伙也迫不及待。
晚饭后，我们坐在一起，我拉着他的手，“其实，我们每个人都有伤心，难过，愤怒的时候，当我们有这些感受的时候，你觉得家里哪个地方能让你感觉好起来？”
元宝立刻带我去卧室，指着一面贴着他的画的墙，说“这里不错。”
我：“如果让你可以摆放任何你喜欢的东西在这里，你希望放什么？”
元宝想了下，“我想放动物园。”
我：“那你有什么办法可以放动物园在这里呢？”
元宝：“我可以画画！”
于是，我们开始了手工制作。他画画，我裁剪。
全部剪好后，我们继续来到那面墙前。
我：“你愿意自己在贴这些动物的位置吗？”
元宝：“可以！我要来贴。”
我：“给你的冷静角取个名字的话，你愿意叫它什么？”
元宝：“就叫元宝的冷静角吧。”
我：“好，那你的冷静角就建立完成了，以后当你再生气，难过，伤心时，你可以到这里来待会，直到感觉好起来再出来。”
元宝开心地笑起来。
愤怒的情绪是非常正常的，应该被理解被接纳。同时，当愤怒来临时，我们可以通过一些方法让愤怒得到平衡，恢复理智脑时，才能关注解决问题。记住我们的目标：感觉好，做得好！