读博是一场找寻“自我”的修行

“自我”到底是什么东西?他不是容貌身材,也不是学位职位权力地位,甚至不是思想和意识,那他到底是什么呢?我们该如何去找寻呢?这条路又该如何走呢?老师们不知道,爱我们的父亲母亲不知道,一些伟大的教义也说不清楚。我只知道它在我们的内心深处,他在我们内心深处最坚不可摧的地方。它是塑造世间万物的根本,是最重要的东西。

图片发自简书App


一 、缘起

我最开始思考这个问题,是在写论文最无望的时候。我不知道何去何从,我既不能退学,又看不到前方的路。我该怎么办?父母说大不了我们就不读了,有手有脚,还能过不好这一生?我的先生说,三年毕不了业,我们四年,四年毕不了业,我们五年,我们不是能读七年吗?最触动我心的是,有一天有一个女生从博士楼的顶楼跳了下来,我心里猜测她一定是受不了读博的苦吧。在无数个黑暗的夜里,在刺眼的阳光下,我的心焦灼不安,我想找到答案,我想给自己的努力奋斗找到一个合理的理由。我开始看心理学的书,我想知道为什么心里不能平静,为什么没有幸福感。慢慢的我开始明白:‘’你的灵魂就是你的世界。‘’你所有的努力都是为了指向内心深处最本真的你。

二、万物皆空

我明白了,每个人最终的目的就是活出自我。但是明白了这个道理并不代表着生活从此就是幸福快乐。我依然写不出像样的论文,投稿总是被退回,信心跌落到了谷底,感觉活着没有什么意义。我上网去搜和我同样经历的帖子,希望找到同命相怜和惺惺相惜的感觉。我清晰的记得,有人说,写不出好的论文,就从最渣的开始写,一个字一个字的去写。还有人说,既然都不想活了,那就任性一回,把写论文当做生活的全部,什么都不在乎,想哭就哭,想笑就笑。从此以后,便开始了不正常的疯狂的写作。有想法,我就写下来,管它是什么样子。毕业的压力依然很大,经常吃不下饭,睡不好觉。扛不住压力的时候,就会一个人发呆或者痛哭流泪。

在这段疯狂的日子里,我对一切都失去了兴趣。我戒掉手贱点淘宝的习惯,因为淘宝之后我痛恨空虚无聊的自己;我不再被美剧吸引,那不过是诱惑意志力低下的人的把戏。我看到人们风格各异的穿戴,听到人们口中吐出来的喧闹的话语,尝到不同味道的饭菜时,觉得一切都是虚幻,都是浮华,都是伪装。我的心里满是苦涩,满是痛苦。有次老公带我出去散心,在城市广场的一个冷饮店里,我双目无神的看着身边来来往往的人,仿佛灵魂出窍,死气沉沉,老公说我的整个人的状态很差。但是,我无能为力,我头疼的厉害,我没有精力,没有心情去回应。别人说什么,我已经麻木了。

三、潜心冥想

在这深不见底的黑暗当中,我拼命的挣扎。我开始信仰“信仰”本身,它是什么,我不知道。我就当它是看不见的,遥远的,零星的,微弱的一点亮光。外界的很多声音,仍然在我脑海里面盘旋,尤其是我的论文没有进展的时候,我耳边会响起导师严厉的臭骂我的声音。我对未来充满了恐惧,毕不了业怎么办?找不到工作怎么办?幸运的是,我接触到了一些有关灵修的书,读到了萨古鲁,克里希那穆提的言论。我才明白,我活在世俗的条条框框里面,根本就没有活出我自己本来的样子。要活出自我,第一步就是要接纳自己原本的样子,认真听从内心的各种声音。在一个下雨的夜里,疲惫的我找到了一首冥想放松的音乐,单曲循环了好多遍。这首歌让我放松下来,安静的旋律让我忘记了尘世的痛苦。后来,我开始冥想,练习吸气呼气的技巧,脑海里面的各种想法像云朵一样飘来飘去。在这许多云朵里面,有悲伤的,有愤怒的,有不安的,有恐惧的,有开心的,有惊喜的,各种情绪的云朵。经过一年多的练习,身体里面的那个自我,慢慢的能够安静的坐在那里,看云卷云舒,而不再像以前那样,看到一朵云,就立马腾云驾雾没了踪影。

在练习冥想的这一年多的时间里,我的心慢慢的从浮躁变得安静下来。我不再逃避我内心的各种负面情绪,让他就像流水一样从我的身体流过。我学会了直面这些痛苦,与他们和平相处。我带着这些痛苦一个字一个字的继续码字,不敢求结果,只求每天能够写上几百字上千字。慢慢的论文的雏形也出来了,写的非常糟糕,不忍直视,但是好歹写出来一个初稿。我的行动力,自控能力,管理情绪的能力也比以前好了很多。自己经历过这个痛苦,开始明白了为什么有人冒着生命危险去漂流,有人纹身会上瘾,其实从根本上说,这不过是他们面对自我的不同表现罢了。论文拼凑了十几万字,开始有了一点点自己的想法。原来以为,只要读的书多,怎么着都可以凑出一篇文章。现在才知道,一篇文章的灵魂其实在于创造力。在浩繁的知识中保持独立思考的能力,才是最重要的事情。这种超越知识的,源于自我的,独立思考的能力,才是教育的本质,才是大学之道。

四、活出自我

我隐隐约约地感觉到,我的自我在觉醒,可能今后要随心而动开启一场新的旅程了。这个征程就像离弦的箭,无法回头。我为自己找到了真我感到喜悦,感到开心。我像经历了蜕变,灰色的天空开始有了颜色,鸟儿的鸣叫变得动听,连下雨的声音都变得富有诗意。我开始尝试不同风格的衣服,然后选择最适合自己的。我开始变换不同的发型,最后确定最符合自己特色的。心情好的时候,也会做一个色彩鲜艳的沙拉犒劳自己。我会说服自己走出舒适区,尝试不一样的东西。世界开始变得广阔了,我的心情也慢慢的好起来了。我曾经天真地认为,痛苦在离我而去。

我把初稿发给导师,焦躁不安的等待了一个星期。这期间我每天都在等待他的电话,害怕他会给我不好改动的建议,又害怕他没有时间看我的论文。一天晚上,老师打电话给我,给了我几条修改建议。然而论文并不好改,我花了将近两个月的时间才勉强达到老师的要求。写论文的痛苦又再一次俘虏了我,并且不是最后一次。后来,我又改了三四稿。每次都经历紧张不安,漫长等待,痛苦写作的过程。寒假放假前的一天,我小心翼翼的询问能不能参加预答辩,结果老师居然同意了。之后,根据答辩委员老师的意见又修改了两个月。然后送审,又是一个月焦急的等待。外审结果回来后,又改了一个月。正式答辩的前一个星期,导师因为标题不合适在电话里责骂我,我满腹委屈,无从诉说。日子非常难熬,我经常借助冥想音乐帮助我入睡。等待让我痛苦,对未来的不确定让我感到惧怕。如梦一般通过了答辩,在谢师宴上,喝了很多酒。第二天醒来,却有一种空落落的感觉,发觉那个真实的自我好像离我越来越远了。

我要从这场梦幻中醒过来,继续听从内心的隐蔽的声音,追寻自己想过的生活。我听到,我羡慕那些有好工作的人。于是,我开始天南地北的找工作,体验了被拒绝的滋味,也体验了面试发挥良好的滋味。每一次经历都五味杂陈,不好言说。但是每一次我都会有自己的想法,按照自己的理解把能力发挥到极致。我开始不那么羡慕别人了,因为我也可以。当然这个过程并不是那么轻松愉快,但是至少我努力过了。

五、逝者如斯

前几日,我被悉达多的故事给吸引了。他曾经做过婆罗门,小和尚,还做过富商。他最后厌恶了这一切,想在一棵椰子树上了断一生时,听到了奔流不息的河水的声音。河水启迪他,所有的一切都是循环往复的,没有过去,没有将来,一切都是现在。我不禁联想,我今后还会有各种各样的体验,依然还会有痛苦,也会有欢乐,循环往复,奔流不息。

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