“死亡”是一个我们在文化基因里刻意回避的话题，但是我们总会活到需要面对它的那一刻。
对于我们每个人来说是那麽遥远却又那么逼近，我们每个人每一天的活着都是再向死亡迈进，是否每个人面对死亡的时候，内心是不是都是害怕的？是不是真的是多见一面就会少见一面？或许对于年老之时，死亡终将来临之时，就会变得坦荡，不畏惧吧。生命对于每个人来说都有不同的意义吧。
对于我来说是畏惧的、不敢触碰，其实算是挺远的，爷爷去世的时候我还在上小学，毫无征兆的意外，说走就走说没就没。爷爷是个严肃又有点风趣的人，也许是因为身体不好的缘故，不苟言笑让我们小孩有点害怕，跟他不亲昵。那个时候，对于去世的人很畏惧，对于去世也没有多大的感触，好像也就那麽回事。后来才理解当时爸爸跟我说的有多不甘与不舍且心疼。很多事情一念之间真的就来不及了，人类对于某些事情终究无能为力。人就是一个脆弱的个体，面对死亡一点对抗能力都没有。
这是一种不可抗力，就像我们无法选择我们的出生，有些东西都是必然的。最近姥姥身体也出状况了，看着这样一天天憔悴衰老，消瘦的身体蜷缩在病床上，唯有心疼却无能为力。在自然规律面前，显得人类的力量是多麽渺小，在生命面前，一切都是微不足道，永远无法把握这件事的发展方向。人的感情也是很奇妙，现在让我开始思考人生的意义。姥姥是那种“得理不饶人、不得理也不饶人”所以小的时候总是不太听话的我就少不了她的训斥，对她的印象一点也不好。小时候奶奶家和姥姥家是在同一条巷子，那个时候经常跑去奶奶家里蹭吃蹭喝，奶奶很疼我，以至于当时我总是说“真奶奶，假姥姥”真是放肆的熊孩子。后来长大一些，懂事一些，发现姥姥其实都很疼爱她的这群外孙，她是刀子嘴豆腐心。当我看到奶奶看望姥姥的时候，突然觉得好暖，可能我的想法有点幼稚，可当奶奶姥姥同时出现在这一间小屋子里我就觉得好温馨好有爱。连想买车想到爆的表哥也说姥姥只要能好起来就好，车也可以不买了。一个人对于世界来说是那麽渺小，可是对于我来说身边的每个人都是重要的，既然选择认识了这些人，那麽这些人对于我来说就都有不同的意义。我不允许这样就离开，何况是至亲的人。从未对生命如此眷恋，我怕，我慌，我怕来不及去孝敬去报答。等等我好吗？现在的我反而好担心姥爷，姥姥在医院躺着，姥爷在家里打点，他又是怎样想的呢？
是医生无法战胜的对手，不必把所有精力都用在拖延比赛上，有时平静得离开赛场也是一个很好得选择。我们应该用平常心对待，也许可以带着平淡的心情，自由的活着，思考死亡其实就是在思考你要过怎样的生活吧。
一个生命，不论以何种形式，将会在宇宙间永存。有时候会想多久多久之后世界上就没有你这麽一个人了，没人会知道你，也不知道有没有人会想你。可能这是一种不甘吧，但在这个小小星球上的人类，将继续繁衍和发展，直至遥远的未来。一个人将会是另一个人生命的接力棒，更是一种爱的循环吧。生命对于我们来说又多麽短暂。不论是谁，总有一天，都将会走向自己的终点。是否每个离开的生命是否会化作风雨，穿越时光来到这里；秋去春来，花落花开，你将会在梦里，而我不愿醒来。
需要给生命制定一个规划，做自己喜欢的事，即使在这之前会遇到很多不喜欢的事，不过没关系的。同哥说过“假使现在一个人能够活到80岁，一个人的一生按十二个月来计算划分，80除以12，也就意味着每一个月的增长是6.6岁。那么24岁，只是3月中旬。35岁是五月初，40岁也只是六月而已。好多事情，现在做都是来得及的啊。”那我现在才三月初啊，所以没有什麽是来不及的。
