最近，有位妈妈给留言给我：

“我的孩子从来都不会抢别人的玩具，

但如果他的玩具被别的孩子抢了，他会哇哇大哭。

今天有朋友来家里玩，

她家孩子一来就抢了我家小宝的玩具汽车，

小宝紧紧抓住玩具不肯给，俩孩子都快打起来了。

我让小宝把玩具借给客人玩一会，

可是孩子委屈得大哭，我好心疼啊。

我也试着对朋友的孩子说，

小宝现在不想借他玩具，要不玩点别的吧。

朋友也一直对自己的孩子说不可以，

但是她孩子还是想要那个玩具车。

下次碰上这样的情况该怎么办啊？

另外，我还很担心孩子的性格，为什么我的孩子只会哭。”

现实生活中难免会出现这样的情况，

孩子之间因为抢玩具起了争执。

怎么办？

02

不妨先抽空看看

最近的一个叫《妈妈是超人》的综艺节目。

节目集结了不同个性的明星妈妈，

她们在节目中展示各自的家庭生活和育儿经历。

其中，胡可的教育方式引发了大家的关注。

节目中有一幕：

胡可开着车，后座是兄弟俩安吉和小鱼儿在车上玩耍。

后来，哥哥安吉抢了弟弟的玩具，弟弟放声大哭。

胡可没有马上干预，因为她觉得，

现在还不到需要成年人干预的时候。

胡可淡定地开着车，

不时从观后镜上看看兄弟俩的状态。

后座一度冷场，哥哥安吉有点小尴尬，

但是妈妈沉住气，继续观望。

弟弟似乎状态恢复了一些，哥哥有意无意地哼起了歌，

结果弟弟也跟着旋律唱了起来。

兄弟俩刚刚的冷场和尴尬，

慢慢地好像随着歌曲飘走了。

还有一幕是：

弟弟小鱼儿拿到了玩具，

但是哥哥安吉也想玩，因为玩具又起了争执。

胡可过去先是了解玩具是谁先拿到的，

她不仅问弟弟，也同时问哥哥情况是否属实。

作为妈妈，尽管懂得孩子们的脾性，

尽管知道发生了什么，但她依然问了双方当时的情况，

这会让孩子感到充分地被信任感。

胡可明白，

其实安吉可能自己也知道，有些行为是不对的。

她明白孩子们有时候会觉得不好意思，

或者是还无法用语言来描述，所以会动手。

心理学里面有个术语，叫“见诸行动”。

这是一种不成熟的防御机制，

是指将潜意识的欲望作直接地表达，

包括采用动作性行动。

所以，胡可没有对孩子的行为贴标签，

没有做不好的评价，没有责怪哥哥安吉，

反而给了安吉台阶，暗示安吉是个诚实的孩子。

在安吉承认是弟弟先拿到玩具的时候，

妈妈马上对安吉的态度表示了鼓励和赞美。

孩子能够有如此坦然地面对自己的行为，

并不是完全是因为孩子的品质，

更多的是父母对孩子行为的容纳能力。

想想平时我们看到身边很多的父母，

在孩子终于承认自己的错误的时候，

却还不依不饶地继续指责孩子。

这就可以想象，孩子为什么不敢主动承认错误，

因为承认错误的成本比撒谎的成本要大。

很多朋友在看到这一幕的时候，

会觉得安吉很棒，勇于承认自己的错误，

也会为妈妈胡可点赞，觉得她对孩子的教育很有一套。

她不仅让安吉知道自己是个诚实的人，

也维护了弟弟小鱼儿的边界，

同时还教会了两个孩子，

要诚实有信、要尊重边界和规则。

最重要的是，孩子们在她身上学会了，社会化能力。

03

社会化能力是个体对社会环境的适应能力、

与他人交往和协调的能力、

调控和改变社会成员之间关系的能力。

这些能力，不是书本能教会的，

而是在人与人的互动之中学会的。

可以想象，胡可家的两个孩子因为玩具起争执，

绝对不是在节目中的一次两次，

在生活中可能已经上演了无数次。

我们可以留意到一个细节是，

安吉在和弟弟小鱼儿抢玩具的时候。

安吉说：“怎么都是你的！”

小鱼儿说：“我先拿到的！”

当小鱼儿说出这句的时候，

其实就是孩子社会化能力的体现。

而这也是后来胡可对两孩子争执玩具的解决方案，

谁先拿到谁先玩。

对于兄弟俩之间的相处，

胡可说：“谁说老大就要让着老二？

在可以保护他们不受原则性伤害的情况下，

尽量让他们去想这个事情是对还是错，

是好还是坏，让他们自己去寻找解决问题的方法。”

有个经典的关于分配制度的小故事。

说是几个住在一起的人，每天分一大桶粥。

一开始，大家用抓阄的方式来决定谁来分粥，

每天轮一个。

于是乎，每周下来，他们只有一天是饱的，

就是自己分粥的那一天。

后来他们开始推选出

一个口口声声道德高尚的人出来分粥。

但大权独揽，没有制约，也就会产生腐败。

大家开始挖空心思去讨好他，互相勾结，

搞得整个小团体乌烟瘴气。

然后大家开始组成三人的分粥委员会

及四人的评选委员会，

互相攻击扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。

最后想出来一个方法：

轮流分粥，

但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。

为了不让自己吃到最少的，

每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。

这就是自由协商最后得到的办法，

这也是社会化能力进步的过程。

04

著名儿童教育家洛克在《教育漫话》中指出，

“你对孩子所定的规则应该愈少愈好，

比表面看去好似绝对不可缺少的还要少”。

这让我想起我孩子幼儿园里面的三项规则：

不伤害自己，不伤害别人，不破坏环境。

幼儿园里的老师和孩子都遵从这一个大规则，

而剩下的便是孩子们之间自己协商的过程。

经常会是，几个小孩子凑在一起玩游戏，

游戏总会建立起某种游戏的规则，

而且还要共同商量出让彼此都满意的方案。

在这个过程中，孩子会天然地为自己争取利益。

同时，孩子也会学习放弃自己的一部分愿望，

满足对方的一些需求，

以此建立一个双方都能接受的规则。

建立规则，遵守规则，

在倾听中感知和回应他人的需要，

在争吵中学会争取和妥协。

这些和同伴友善解决冲突的技能，

对于儿童以后发展成熟的社会事务处理能力非常有用。

而且我们生活中，

常常会看到成年人对孩子之间的干涉。

这多半是我们成年人自己内心的投射，

比如文章开头提问的这位妈妈，

一方面觉得孩子委屈，

一方面又对孩子说把玩具让给别人玩。

这本是我们成年人该自己去面对的内心焦虑，

我们害怕在朋友面前不够大方，

害怕会让对方没面子，

又觉得自己的孩子委屈。

各种矛盾和冲突投射到了孩子的身上，

孩子的社会化能力

自然也就被我们成年人的情绪所困扰了。

在和孩子相处的过程中，

如果我们能够给他们足够的空间，

孩子们总会找到他们之间相处的平衡点。

而这也是我们能够教会给孩子的，

最好的社会化能力。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。