课程体会
机械论
今天2个小时的课程时间，我却笑了十次以上，好久没有这样高频率地大笑过了，抛开课程本身的内容不说，如果能让听者笑起来，这样的老师很厉害啊。陈妍老师幽默风趣的授课方式，让原本听起来严肃的课题“亲子沟通”变得特别轻松，老师大大方方地自黑，坦然地暴露弱点，一下子拉近了我和她的距离，这种亲切感像一个朋友一样，如此真诚地站在我们面前。她让我看到了一位女性由内而外散发的魅力和能量，我已经被她成功圈粉啦。
今天的课程有很多特别触动我的地方:
1.不是孩子太难搞，是你太闲了。
我立马有种打脸的感觉，作为全职妈妈的我太深有体会了，养育第一个孩子时，真的是把全部的精力用在孩子身上，可是孩子还是问题不断。后来有了老二，没那么多精力了，孩子反而问题很少。养育老大因为用力过了头，折断了小天使无数的羽毛，养老二因为少了关注，反而成全了孩子的天性。
2.看孩子，不要看的太近。
我记得自己每次翻看孩子以前的照片，都会感慨:啊呀，他那时怎么这么可爱呀，然后又会哀叹一句:怎么现在变得这么讨厌。其实是每一个讨厌的现在最后都会变成可爱的过去。为什么？因为我们看现在，是深陷其中，而看过去，就像远远看着群山，犹如仙境般，是作为一个旁观者。如果我们看待孩子，也可以作为一个观察者，而不是一个法官，一个裁判，甚至是一个司令，我们看到的，将是不一样的情景。
3.我是谁？我认定自己是谁？
作业是你自己的，学习是为了你自己，写不写，不关妈妈的事——孩子听出的，却是我是被妈妈抛弃/嫌弃的人。
我们本来是想孩子养成自主学习，为自己的学习负责的习惯，但是却不知道，经过孩子的转码，却变成了另外一回事。
不要自以为我们说了什么，而要去理解:孩子接受到的是什么。
4.反过来想，总是反过来想。
前几天，我因为孩子写数字时写的还是镜像的，批评了他，说他数学课学了，怎么全忘记了。而我的朋友看了，却说:你家孩子怎么这么厉害，我太佩服他了，他是怎么做到每一个数字都可以反过来写的？我们大人是写不出这样的字的。朋友换了一种相反的思路，让原本的问题反而变成了一个珍宝。
5.机械论:整体=部分之和
进化论:不可预测、变化的整体＞部分之和
用生物学的思维，而不是物体学的思维，来看待孩子。
我们以为解决了孩子这一个，那一个问题，这个孩子就会变好。却不知道，孩子的成长是动态的，不是机械的。而现在的父母，之所以那么焦虑，正是因为我们对世界变化如此之快，如此不可预测产生了恐惧，我们想要抓住某些确定的东西，比如听老母亲老父亲的话(不听老人言，吃亏在眼前)，比如分数，比如报这个班，那个班，仿佛这样，孩子就会有好的未来，以此来消减我们对未知的恐惧，这样至少我们会有掌控感。
6.向上一度+时间复利
原来我总是在某个点上用力，总是去抓一个点，一个点，结果是这个点抓住了，别的点掉下来了。却是第一次知道，在维持在一个向上的角度。哪怕这个角度很小，只要是向上的，最后时间不会辜负你。陈妍老师讲的这一点，深深地更新了我的认识，自己以前做了太多吃力不讨好的事情。所以，今天回家，我就有意识地注意，自己和孩子的互动，是向上的角度吗？
7.没有正确的方向，方法越多=错的越多
没有足够的能量，方法越多=消耗越多
方向是一种全局观，需要经历和见识，也需要不断地试错，才能练出这样的判断力。当我们迷失了方向，不如回到起点，想一想，当孩子刚来到这个世界，我们希望他成为什么样的人？我们还可以看向生命长河里更远的地方，20年或者30年后，我们希望自己的孩子是什么样的人？
8.教育孩子的方法都可以用在自己身上。
记得杨杰老师曾说过:教育孩子的王道是执着地栽培自己。育儿先育己，妈妈做自己，孩子便能成为他自己。
觉察日记8篇
觉察日记—第一课1
昨天放学回来，老二要求我带他出去玩水枪，老大要我在家里给他读故事。按照以往的套路，就是方法论了:你俩商量一下，妈妈一次只能做一件事情，先做哪一件？
孩子们当然没有按照我预想的去做，老二喊着要出门，老大叫着不行，拿着书放我手上。
那再想一招？比如，你们拿把刀来，把妈妈劈成两半，这样你们一人一半。一半陪出去玩，一半陪家里。
想起了昨天陈妍老师的课:反过来想，总是反过来想。
为啥不能一起做呢？
然后我们出门，老二在小池塘边玩水枪，我和老大坐在一旁的椅子上给他讲故事。
啊呀，多么美好的画面啊。
觉察日记—第一课2
这几天在群里看见大家的课后作业和觉察日记，真有一种打开一座宝库的感觉。
当然，一开始并不是发现宝藏的感觉。
一开始的我是有些焦虑的，大家都写得这么好，觉悟这么好，回家也实践得这么好，然后回看自己:我不行，我没她们好。
来自同龄人的压力(别人家的爸妈)，让我陷入了竞争，比较的坑里。
我从小的受教育环境，不管是家里，还是学校，都是充满了比较:我只有比别人好，我才是有价值的，我才是被认可的。
但是当我转变思维，打开自己，去欣赏别人:哇，她真不错，他做的真好。当我可以去真诚地赞美她人时，我发现自己也得到了滋养，因为我看到了自己可以进步的空间，我看到了改变带来的力量，它不仅可以影响自己，也可以影响他人。
把他人当做是风景，千江有水千江月。
朋友说:我们一路向前，不是为了始终“第一”；我们一路向前，是为了遇见、为了领略、为了经历。我们都是世间过客，多见识一些风光不是很好么。
我们不是静态的，我们的同辈们也不是静态的，在同行的道路上，珍贵的是这种彼此印证与相互启迪。
觉察日记—第一课3
早上，二宝在吃粥，我在阳台那里听见啪的一声，碗掉在地上。我想象着地上的粥，还有汤水，还有这是他最近第三次把粥掉在地上。我的内心戏开始了:他总是这么调皮，淘气，不好好坐着吃东西，看吧，这一次又是这样，搞得家里乱七八糟，然后让我来收拾……balabala一堆。然后随着内心戏的升级，我的火也一点点加温。
很快，他就来找我，声音有些着急:妈妈，你过来一下，怎么弄啊？为了压制内心冒出的火，也怕看到他那张一脸无辜的脸，我转移注意力，看着手机，回他:那你拖干净吧。
他就去拿拖把，最后他在爸爸的帮助下收拾好了一地的狼藉。看着干净的地面，仿佛什么都没发生过，而一切的故事，却在我的心里跌宕起伏。
事情发生了，好，那我们来解决它。这是我家爸爸的思维。
而我的思维是:为什么会发生这样的事，都是因为你这样那样事情才会这样，那天告诉你不要这样做，你就是不听，一点都不长记性，你这样以后可是要吃苦头的……把一个短片添油加醋，自导自演成一部长片。
少一点内心戏，多一点行动力吧。
觉察日记—第一课4
早上孩子爸送二宝去幼儿园，他在门口说:妈妈，拜拜。我也和他说拜拜，然后我又走过去，蹲下来说:亲一口吧。他捧着我的头，在我脸上“啵”了一声，我也回“啵”了，并紧紧拥抱他。孩子高兴地走出去了，然后回头加了一句:妈妈，你也亲亲爸爸。然后爸爸赶紧在我脸上亲了一下，我也回亲了一下。一个早上，心情都特别愉悦，我的孩子怎么这么好。他这么小，却知道如何传递爱，扩大爱。
一家人相亲相爱，家庭的温暖和爱，是可以滋养我们一生的。
每天出门前，和爱人和孩子拥抱一下，也许只要花几秒钟，却可以让家人带着爱开始一天的生活。
觉察日记—第一课5
国庆假期，我回了老家，队友留在苏州，带着两个孩子。这是一段非常难得的旅程，自从有了孩子后，时隔7年，第一次离开他们这么长时间。
虽然看到孩子们有时3点才吃上中饭，老大的语文阅读和英语阅读打卡一天也没有做，那时心里会焦虑，但同时也看到，孩子们这些天并没有太想念妈妈，视频时没有哭，他们和爸爸相处的很好。
很多时候，会埋怨队友带不好孩子。而这一次，让我看到，当我真正放手，队友可以做的很好。在这个过程中，我也没有去抱怨队友做的不好的地方，而是感谢他这几天的辛苦。队友也没有向我抱怨一个人带两个孩子有多累，孩子们有多调皮，而是让我安心陪家人，不用惦记他们。
孩子们没有非妈妈不可。
这件事让我觉察到，我可以花更多的时间和精力去做我想做的事情，而不是把孩子或者家庭当做自己的借口，觉得他们太需要我。
觉察日记—第一课6
今天看到朋友说的一句话:你没有觉知的每一天不是你的，你只是经过了它。
不一定是快乐，不一定是幸福、喜欢，而是说你要有感受力去感知到你每一天经过的日子。
写觉察日记，就是让自己带着觉知去生活，虽然很多时候都是后知后觉，但至少不是无知无觉，浑浑噩噩地生活着。
早上，老大上学迟到了，起床的时候就比较晚了，又在床上磨，吃早饭的时候已经7点40了，我虽然心里很着急，但是已经厌烦了每次上学都催他快点，不要迟到，就让他自己经历一下自然后果吧。
所以，我没有替他收拾书包，等在一旁看他慢慢整理。
下楼后，他小声和我说:妈妈，我想走快一点。我说:妈妈跑不动。他说:那我们就小跑。我不想走快，我心里邪恶地想:我就是想让你尝一下迟到的滋味。他说:妈妈，你把书包给我吧。我心里想:你背这么重的书包，会走得更慢的。就没有给他。
走了一半的路，他又要求:妈妈，我要自己背书包。我就给了他，他背起书包，前面的胸带都没扣上，就飞快地奔跑起来，瘦小的人儿，被书包压的佝偻着奔跑着，我在后面都追不上他，我心里震颤着。他回头看我没赶上，又停下来等我。
到了学校围栏外面，上课的广播响起来了，他哭了起来，我感受到了他的恐惧和无助，牵起他的手，小跑起来。要是以往，一定会一路叨叨着:谁叫你不快点，现在迟到了吧，活该，balabala……
在这个过程中，我看到孩子是不想迟到的，所以他会拼命跑，会因为知道自己迟到了哭。只是他还没有一定的时间概念或者习惯了妈妈帮他安排，而我要做的，不是一次次催促他快点，快点，而是帮助他一起建立时间观，并在错误中获得经验，进行改进。
觉察日记—第一课7
昨天亲子阅读的时候，我们读到一篇《奇妙的爱心葡萄》，故事里说的是一位老奶奶种了一棵葡萄树，老奶奶细心地照料着这棵葡萄树，春天为它唱绿色的歌，夏天为它遮阴送凉，秋天葡萄藤上结满了硕果，冬天叶子掉光了，老奶奶就在葡萄藤架下一边晒太阳，一边讲故事，听得光秃秃的葡萄藤咯咯笑个不停……第二年春天，老奶奶问刚冒出嫩芽儿的葡萄藤喜欢吃什么，嫩芽儿唱着歌:苹果蛋糕味道香，闻闻心里甜。从此以后，老奶奶每天让葡萄藤闻飘着苹果香的蛋糕。秋天的时候，葡萄藤架上结满了像小苹果一样的大葡萄，它们还带着苹果蛋糕的香味和甜味。
读完，我和孩子分享了一个在网上看到的实验:两盆一样的花，在同样的自然环境条件下养，一样的浇水施肥，不同的是，实验者每天对A花说赞美和充满爱的话:你真美，我很喜欢你，很爱你。对B花说相反的话:你真丑，我讨厌你。一段时间后，A花开的越来越茂盛，而B花渐渐枯萎。
如果植物尚且如此，那我们的人呢？我们的孩子呢？
我们的孩子比植物更通人性，我们说的话，流露出的表情，孩子都听得见，看得到，都会在他身上留下痕迹。是让他绽放还是枯萎，除了物质食粮，更重要的是精神食粮。
觉察日记—第一课8
今早看到朋友写的文章，很受启发，使用了她的方法，记录了昨晚的情绪，在这个梳理的过程中，原本一团乱麻的思绪，慢慢理顺，情绪也得到平复，重新找到了自己的方向。
“不良情绪”≠真实的自己，真实的自己是那个观察者。
事件:亲子阅读打卡时，我读一句，孩子跟着念一句，但是他总是不能完整读出我念的那句话，要么多加一些字，要么减少一些字。
心情:生气，恼火。
程度(1-10):6
处理:用愤怒的眼神看他，说:你没有认真听我读，你能不能认真一点？带着不悦再读几次，直到他完整复述出来。
当时的想法:我觉得他没有认真听我读，三心二意的，搞小动作，比如在边上吃东西。他这样心不在焉的，怪不得语文和英语考试那么低，试卷都没做完，老师读的题目他没认真听，不懂得意思。在家里我说话时他不认真听，在学校上课也会不认真听。
观察(期待，预设，信念？):我期待他有很好的语言表达能力，我给他读了这么多年的故事，难道我都是白做了吗？我对他失望，对自己的“无用功”也充满了失望。我觉得他就是因为不认真，心不在焉的，才会听不仔细我在说什么。我花了时间陪他阅读，他却在一旁吃东西，他不尊重我的付出。
思考及转念:我自己能做到吗？如果不看书上的字，别人念一句，我能完整复述出来吗？答案不是肯定的，我是因为不认真听吗？我是因为心不在焉吗？答案也不是肯定的。亲子阅读的目的是什么？是要他时时刻刻的听我在读什么吗？是要他能完全跟读吗？即使他能一字不差地跟读，他的语言表达能力就是好的？什么才是好的语言表达能力？不，我们做亲子阅读，是为了享受阅读时的乐趣，就像旅游一样，我们是在书本里遨游，旅游的时候，我们不需要去记住看到的每一棵树叫什么名字，每一朵花叫什么名字。好的语言表达能力不是背诵，而是可以准确表达自己的所思所想。
我又跳进了亲子阅读功力心的坑里，尤其是把它当做了老师要我们完成的阅读打卡的一项任务，和班级其他小朋友比，看他们在跟读，在自主阅读，做得很好，我开始着急，焦虑，觉得自己做了那么多年的亲子阅读，孩子的表现并没有他们好，是我的方法错了，还是孩子不够用心。我们开始亲子阅读的初心是什么？我们在这几年里一直坚持的动力是什么？不是为了比同龄人考试分数高，不是为了比能说会道，也不是为了比读了很多书。而是，这是我和孩子建立连接的一种方式，我们一起享受一本好书带来的共同体验。就像粲然说的：你和孩子，在往后的日子里，你们的世界将渐行渐远，但这样互相倚靠捧着书的时光，是足以让你们在岁月中安静驻足的基石。通过共读，你们一起看见美，听见彼此的灵魂。彼此怀着温柔的心共同寻找和经历，寻找和经历你和孩子真正需要的此生、此世界。
肯定/内在能量:我们亲子共读，不是让孩子跟着我读一句，不是把书籍当做工具，考孩子，或者教育孩子。不是为了获得知识，启迪人生，当我们沉浸其中，这些只不过是水到渠成的结果。我们把它当做一趟旅程，我们一起看见，一起经历，我们一起来过。
在我们读故事的时候，孩子吃点小零食，并不是不尊重我的付出，就像我在做饭时听一些我喜欢的音频，并不耽误我做饭，我反而因为听了音频心情愉悦，做得饭也更美味了。
我们以前的亲子共读时光，现在回想起来充满了美好，孩子或躺在我怀里，或依靠在我胸前，我们跟着书籍时而哈哈大笑，时而动情落泪
行为调整:保持觉察，当自己陷入情绪中，使用情绪日记梳理自己的想法，看见情绪背后真实的原因。回到初心，想一想自己当初为什么要做这件事，这样就会防止被带偏，回到正轨。早上和孩子沟通昨晚的事情，孩子自己想到了积极的办法，建议我把长句子分短，这样他可以记得住，我想诵读也是锻炼记忆力的方法，但我们不需要通篇这样读，可以选取一些优美的片段，我们一起诵读，把长句子分短，便于记忆。
