纠结

字数 1190阅读 10

我记得曾经和我哥抱怨种种当老师的不如意:班上学生的糟心事,谁把谁打了,谁又闯祸了,还有学校布置的各种活动以及比赛的不正规,最重要的是可怜的低工资。

“你快辞职吧,跟我一起办厂算了!”我哥直言。

是啊,有这么多的不如意,凑合,为什么不索性辞职,委屈自己,甚至可能是这一辈子?

我记得当时,我的回答是:因为还有留恋,还有一些不舍得。

当时,是这些不舍得,让我继续当老师。不舍得几年来花在学生身上的精力还没有回报;不舍得其中的几个孩子那灿烂的笑脸和亲切的问候。也许也不舍得这个讲台。

但,现在,当我想到辞职这件事时,内心没有丝毫的不舍得。我只想走。离开这个班,这个学校,这个系统。

这个班里的某个孩子,已经超出我的能力了,我只能教好他在我面前的样子,教不会他不在我跟前的行为。在我没有看见的时候,他总能欺负别人至哭,总能闯祸,总能编造理由,总能耍赖。即使把妈妈叫过来,也无法改变什么,因为妈妈总能在他几声哭啼之下,转变矛头,直对我。是我冤枉她儿子,是我没有处理好。我知道,如果是别的老师来教这个班,也许这个孩子和这个妈妈不会这样嚣张,我也尝试过态度坚硬一些,但无奈,我是这样一个我,做不到,总想着考虑别人的感受。是一个彻彻底底的烂好人。一想到还要再这么纠缠几年,我就想离开。

对于这个学校来说,我只是一个再普通不过的老师。也许是,我是没有什么才华,3年了,公开课才第一次上。3年了,什么都没有获得。勤勤恳恳的3年,所有的努力都没有人看见。我还记得刚来学校的时候,满腔的热血,第一个星期几乎没有吃过饭,每时每刻都在思考怎么带好这个班。但没有经验,无论如何,都带不好,不是这个问题,就有那个问题,还曾被领导劈头盖脸地批评。一起来的两个老师,一个已经结婚了在休产假,3个月的产假不知她可以休多久,好像一个学期了吧。一个似乎已经是学校数学学科的教研组长。只有我,兢兢业业,无人过问。是啊,把牛累死,是牛自己体力不支吧。是牛自己不会大声诉苦吧。

每到考虑房子的事情,我就会有很多的挫败感,这个月的工资是多少,怎么又少了几百块?发了这个月,还要等一个月才有这点钱。又要把老师放在道德的高点,视如君子,又像防小人一样防着老师,有偿家教要处分,体罚学生要处分,教师节收个鲜花也要处分。或者,按照一个人的工资代表了这个人创造的社会价值这个理论,老师创造的社会价值真低。社会地位也低,学生摔伤是大事,老师摔伤也只能自己舔舐伤口,学生自杀是不得了的新闻,老师累死也掀不起什么大波。学生是祖国的花朵,老师只是个穷教书匠,贱命一条。

等到65岁退休,我不知道将来还要面对什么。每每想到,心里就会泛起一阵寒意。

辞职吧,真的很害怕,以后的工作更糟糕。害怕是自己小题大做,高看了自己,低看了别人。

老师当得我,逆来顺受,连辞职的勇气都没有了。真是可悲至极。

但再继续当下去,一辈子也许也就这样了。

离开,还是不离开?

离开,以后去哪?

我该怎么办?

推荐阅读更多精彩内容