这标题咋一眼看上去，好像很牛逼的样子啊。一篇日记和那位元首的自传题目一样~        但很可惜，我不是那么牛逼的人物，这题目也只是为了满足我自己恶搞的兴趣而已~    不过，确实也有那么一点意思在里面。  今天写的日记确实想换一种风格，因为老是那种苦闷着脸，表达什么什么感情的文章，有些单调，我也没有那种能写下唐诗宋词的文采。

那就开始写日记吧~……       这些天，不知道怎么回事，身体虚得很，这有可能是上个月啊，打球打的太多了，再加上最近老是熬夜，饮食的话，比以前更加不规律了。    虽然这几天没有剧烈运动，但好比  加上了压弯骆驼的最后一根稻草，身体还是好像垮了。

也拜身体不适的原因，最近感觉上总是很消沉，一句废话都不想说出来~      那感觉就好像每要说一句话，都需要耗费全身“元气”  ，聚之丹田……      今天也是一样，昨天晚上虽然身体不舒服，但还是逞强，拿着球出去玩了一会儿，这不，到今天早上，身体就好像昨天硬生生被送到到西天拜佛求经，走了十万八千里一样，要死的感觉。    

所以，现在有时间躺在床上，拿起手机，刷起网页来。说实话啊，网络对学生党来说简直就是时间小偷，根本不知道发生了什么，时间就一小时一小时地没掉了。。。   心里面其实很想干些什么，但又不知道干什么，很纠结的情绪吧~。         人在无聊的时候，特别是身体又不舒服的时候，最容易有消极的思想。不知道其他人是不是这样，反正当我烦闷的时候，会想到未来的出路啊，明天俊哥又要烦人了啊，等等这些沉重的东西。         现在我也很烦闷，无理由的烦闷。不过今天纠结的不是那些好比天上乌云，阴暗却又遥远的东西，   今天脑子里面一直在想自己，这让我自己都感觉很奇怪，我不是自恋狂，只是突然觉得好像自己不知道自己在想什么，有点困惑。    很奇怪的想法~    哪有人自己搞不懂自己的啊？

不过……先不管这，说点其他的。。虽然不是打广告，但在这里，首先，我得感谢简书，这个网站很不错，给了我一个能自己对自己说话的平台。      可能会有这样的感觉，自己对自己说话不是很奇怪吗？好像只有什么类似精神病院里面的“天才”们才会这样做~     我并没有能进“广济医院”的“资格”，也不想要这个资格，不过，我觉得这种自己对自己说话的方式，好像很能放松掉自己的压力，从今年一月份以来，好像自己已经习惯了这种写日记的方式。    

不过也正好，简书上我并没有什么好友，并且加的好友好像都没有在用了，因为我看见他们的日志从来没有更新过~    这其实很令人悲哀，好像自己总是在玩没人气的东西一样……     不过也正是这样啊，我才敢在这里写一些只能给自己看的东西，因为其他人没有兴趣看这些废话~        我记得以前QQ空间还很流行的时候，也在上面写过一些日记，但写完就后悔了~因为QQ空间可以看到被称为访客记录的东西，当看到有访客时，一股羞耻的感觉“油然而生”。。。这也给我留下了对社交软件的阴影~    话说回来，简书好像看不到访客记录。。。要不就是因为从来没有人看过我写的东西，所以没有吧~~    从另一种含义上来讲，没人气也是有一定好处的。

好像说了一大堆有的没的，这应该是因为，平时这些话好像都不好对别人说出来，要不然现在，怎么会像那种阴沉的死宅一样，在一个只有自己的世界里面吐槽呢~      不过，我并不喜欢吐槽，耗费精力不说，心情也会变坏。。。我更不喜欢被人称为死宅。     但一个人的时候，哪管那么多，想说的废话就好像竹筒倒豆子一样，或者说嚼了炫迈，根本停不下来…

嗯，好像今天自己应该不是要来干这些事情的，我记得开始是想到来记录自己想法的。。。也是自己写日记的惯例。

言归正传，该好好对自己来一次所谓的“人生总结”了~……    不过想说的有很多，语言也不太好组织。。。挺佩服那种能把所有自己想说的话都准确传达出来的人，总有那种老天爷喜欢的人存在。。很羡慕他们，这群被称为“天才”的人总是能给人带来惊喜，同时呢，也带给其他人与嫉妒以及不甘心，但这些都是后话了。

说实在的，在大部分意义上，我相信我自己绝对不是一个老天爷宠爱的人，至少不是一个老天爷特别喜欢的人。。 一个平凡的人。     想必每一个人都不喜欢被称为平凡的人吧，因为这好比把自己淹没在了人群之中，没有丝毫的特点所言。。人们总是讨厌这种感觉，总是想与这种命运作斗争，想让自己至少与众不同一点。。。直到自己明白自己的平凡，当年纪与精力不够补充自己的信念时，大多数人都选择了 听天命，尽人事，这种优秀的中华传统文化思想。    所以这样看起来，我好像也是一个这样的人。。。尽管也有那种不服输的时期~    

要是提起自己的经历的话，那就得用俗套的开场白了。。。   很久以前，准确地说，是在上大学之前，可以这样说，我是一个十分爱玩的小孩，原因是我总是会在一个十分爱玩的班级中。。。 不过，虽然我也很爱玩，但绝对没有做过高考前夕去网吧通宵的事情。         这里要自我吹嘘一下了，虽然整个小学、初中、高中我都是玩过来的，但也不知道为什么，还是压倒了其他比我努力的同学，一路上的都是小县城内最好的学校和最好的班级。。。高三那一年也一样，当别人都在努力学习的时候，我在学打球，在想方设法逗女孩开心。。。   最后还是在班上考了一个比较好的成绩，来到当时称为七朝古都的开封，河南大学。                 这样的经历，仿佛在告诉我一个不怎么对的道理:   你不需要努力，也不需要太突出，但你能得到快乐。。。

好像事实告诉我这样，但道理真是这样的么？      来到河南大学，一个平均年龄比我大两岁的地方。。。不知道是不是因为生活水平不如南方的缘故，好像这里的人都很努力的样子，至少表面上是这样。        当然，作为惯性，第一年，我肯定还是按照原来的方法接着过我那安逸的日子，而且仿佛有点变本加厉，与一群好逸恶劳的狐朋狗友，天天“日置酒高会，不图进取”，通宵上网、喝酒吹牛成为新时期常态。   结果呢，哈哈，一下子挂完了几乎所有重要的课程。。。。   很正常的结局对不对？一个天天与狐朋狗友不学无术的人就应该这个样子。

日子就这样一天天混到了第二年的夏天，出现了一点点变化。      那时候我记得是一个下午，因为要考虑寻找考试作弊的帮手，所以约上一个学霸的去打台球。打完后，这位学霸以让我很意外的语气说到「没想到你很牛逼嘛，我不如你。」         当时，我记得我拿这件事高兴了挺久，因为名义上，我就像把一个“学霸”干掉了一样。。。      好像就是这个时候，可以作为自己心境变化的分水岭吧，至少我自己这样感觉。     从那开始，我试图在很多事情上努力，目的呢，是为了赢得那些我看起来厉害的人的夸奖。。。很孩子气的原因吧。    记得当时做了很多事情啊，比如去负责挂科学生选课的事情，大家都不想接的活，因为选课的老师是个出了名的坏脾气。。。还记得那时候忍着性子去办事。。。   现在看起来，那时的自己就像为了耍帅一样，勉强自己做了很多东西。      当然，成果也有，至少交到了很多貌似很牛逼的人物，至于是不是真心的，那我就不管了，毕竟社交就是这样。

就这么简单，一个大学本科的四年过去了。。有时候，虽然时间比较长，但真正有感觉的东西确实很少。。当时“挥斥方遒” 的东西现在看起来都没有太大谈的意义了~           如果说大二暑假是第一个分水岭的话，那么研究生就是第二个。。。这也是我感悟最深的一个阶段。

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怎么说呢，要说以前的自己是混迹在西伯利亚、与北极熊较劲的“爱斯基摩人”的话，那么这两年，就像来到赤道几内亚一样。。炎热的阳光就仿佛要烤透自己搭建的雪屋，每天要抵御的也不是漫天的暴风雪，而是每年高达2000毫米的降水量。

如上所述，首当其冲的，那就是环境适应的问题了，本来以为来到一个与家乡一样同样是南方的地方，自己会更加适应，至少不会烦恼诸如气候过于干燥的问题了~     但就像每一个盲目乐观者一样，来到这个自认为的“乌托邦”，没出息的我还真的就不适应了。。不仅仅是工作环境的不适应，就连我自认为绝对没问题的天气，都没办法适应。。。已经习惯了中原的那种较为干燥的气候的自己，当看到梅雨季节发霉的碗筷、干不了的衣服以及满地的蟑螂时，心情犹如此地雨季抵抗着波涛汹涌大浪之河的大坝一样，真的要崩溃了。。      工作上同样不顺心，至少我自己觉得不顺心~  第一年，每天干着不知道是什么的东西的自己，一直处在怀疑人生的状态，包括在现在我都敢打包票，自己绝对没有一天过得开心的。           所谓“人上一百，形形色色”，每一个地方的风俗习惯也不一样。我拿着以前那种感觉，却发现在这里不适用了。。就好比古时一个骑着战马征战沙场英勇无比的将军，去到抗美援朝，却毫不留情得被一发小手枪子弹打死。。。

这是改变自己心境的转折点。我记得心理学上有一种理论，叫做“习得性无助”，意思呢，就是好比有一只猴子，眼前有一把香蕉，但被透明玻璃板给隔开了。这只可怜的小猴子被饿了一整天，好不容易看到面前的食物，却又一次次被玻璃板给装疼。。终于，“善良”的人类拿开了那块玻璃板，但猴子再也不敢去碰那些香蕉了，即使是饿死~            某种意义上来说，我好像就是那只滑稽的猴子，不管从我自己那瘦弱的身体上还是那滑稽得可以的智商上。。。       慢慢的，我开始不再尝试去适应环境，因为很累。

不过啊，就算是肮脏的苍蝇还是渺小得可以的蚂蚁，行走状态中，在前面有障碍物的时候，都知道绕道而行。      我记得大致是在研一下学期开始，我终于怒了，卧槽，我觉得，至少在工作上，搞老师那些所谓骗人的勾当，还不如自己去学一些虽然前途也不怎么样的东西好。          这是当时我的想法。

于是我开始大量求人，拿着“饭桌”解决的办法，去大量接触不认识的人~   嗯，成效嘛，好像有，那就是我的钱包减肥了~  从一个健壮的小伙子变……应该说健壮的小伙子没了。。    并没有从他人口中得到什么有价值的情报。。。    要现在来看，应该是理所当然的~ 因为垃圾总是要分类安置。。都这水平问个毛线。

我不知道有多少人知道“幸福的青鸟”的故事。每个人都在奋斗以实现自己的目的，但不知道其可能就在自己身边~     我说实话，我真没有想到的一点，就是从身边的人开始打量。       如果真的要说自己怎么走上嵌入式这条路，那不是靠的单片机，而是用的FPGA，靠的不是楼上那些平时面都见不到的人，而是我一直忽视的，同寝室的人。不知道是不是太熟了，以前一直认为帮不了自己什么忙，但事实证明啊，真正的目标可能就在自己的盲点中。

嗯，我从搞Verilog开始，才发现身边居然有这么乐于助人的人存在。。。    每个问题啊，不管多么“弱智”，都详细解答出来，并且说得有理有据，这就是陈勇的牛逼之处之一。    

到研二开始，靠着其指点，我开始接触真正的嵌入式项目，用软件设计PCB板，选择元器件，编程，实现了一个虽然简单，但犹如麻雀五脏的项目，耗时一个月，并拿着自己研一学到的“特长”，写了一篇最后被拒的论文。。之后，如果说在技术上，那就是搞各种古怪的模块，然后到年初转了STM32，之后搞了两个中型的项目。

但这不是重点，技术这种东西说实话我是很讨厌的，亲口对别人说过我很讨厌做技术，他人嘴里也评价过   「你这个人应该不会想去做技术」，我之前信奉的名言之一也是「劳心者治人，劳力者治于人」。   所以，强迫做自己不认同的事情，就好比一个玩累了的小学生被父母强迫洗澡一样的感觉。      拜此所赐啊，同样的，这一年我的感觉，痛苦的感觉，就像“欲穷千里目”的王焕之一样，更上一层楼了。     并且，就像全国那些苦逼的码农一样，渐渐的，失去了做其他兴趣爱好的权利，仿佛全部的世界就是代码。嗯，很像“八甲田山雪中遭难事件”中的神田大尉喊出的名言一样，「老天将我们抛弃了啊—」。我的负面情绪，如果可以用来当做酒泉卫星发射基地的火箭燃料的话，那估计我们中国就是第一个找到外星人的国家。。

研二下学期呢，一来我是去学的驾照的，因为正好没事情做。学驾照的教练，一脸的坏脾气，就像我们是他前世杀父仇人一样~     很痛苦。途中，见到一小我两岁的女孩，聊的很开。我还在想偶尔还是有好事的嘛，正准备像galgame一样攻略时，嗯，就像影视作品中的屌丝们一样，这女孩肯定是有男朋友的。    我还记得那时候唯一开心的事情就是考驾照没有挂掉。。。

很逊对吧，现在总结一下，一个没有技术，运气出奇的差，心态又不好，颜值又不高的人，不就是标准的屌丝么~

混吧，混日子。。研二也就是今年4月，我开始打篮球，一个高中玩的，但其间有6年没碰过的运动~    可能也是运动的原因，自己开始想一些事情。想的事情不想多说了，日记也都记烂了~    但除了消极的东西之外，有了一点点，犹如蚂蚁对应大楼的积极思想。   我不知道这些积极思想能有多大帮助，也幻想过这可能是第三道分水岭，但不知道的事情意义不大。    我想去做出自己理想的成就，虽然自己有犹如银河中恒星一样多的不足。   我没有方法，但我想去奋斗，我不想简单混一辈子，混的话，哪里都是安全地带。这就是我现在的心情，6月7日20:13分的心情。      对的，这篇日记我写了整整5天，一个原因，我懒得动笔，当然最重要的是我不知道怎么去写，很难，就和高考写作文一样。

说到高考，表弟今天开考了，我是打心里希望他能考好。我自己没有兄弟姐妹，所以拿表兄弟当亲兄弟。

好长的一篇日记，不管是文字数还是指时间跨度上。

         ——2017/6/7  20:17  星期三