我可以清晰的记得 大学生活是在浑浑噩噩中度过的 就像今天大多数大学生一样 虽然对待天朝的教育 这并不算是最坏的方式 但我还是会为我这四年的虚度多少感到些惋惜 想想那时学校里最多的是四类人 先知 书呆子 花花公子 二逼青年
先知先知先觉 知道死读书跟着学校的节奏没什么出路 所以大学一开始就看清形式 走出学校 开画室或做些别的事 很早就接触社会 这部分人大多家境一般 懂事早 是最早适应社会的一批人 虽然这类在今后的人生中或多或少的表现出某种局限 但这一类是我觉得唯一具备独立思考能力的 书呆子把自己所有的精力都放在学校所教授的内容上 对外面的世界一无所知却谁都不服 典型的学院派 明明自己在一遍一遍抄写艺术史 却认为自己是在搞先锋艺术 不懂得独立思考 花花公子衣食无忧 上学为了混个文凭 以度假的心态上学 不努力也不会为今后的生计发愁 二逼青年是没钱的花花公子 家境不好却不像先知那样吃苦上进 嘲笑书呆子傻用功却偷偷为自己的不努力自责 想要花花般的生活却也知道这是做梦 可能早就知道文凭没什么用 却没魄力退学 是缺点的集大成者 我 有幸位列第四
关于学习的事 没学什么也就没什么好说的 大一在鲁美北校区又集体上了一年考前班 那地方实在没什么好玩的 就买了一块滑板 虽然是一块沸点BOLING入门板 但那时踩在脚下觉得飞快 在北校区西边操场边上 一个人玩学会了滑板的第一个动作Ollie 因为喜欢唱歌 认识了春丽跟他学吉他 很遗憾 后来没有坚持 却有幸多了人生中一个挚友 我知道他本应该做一个自由自在的歌者 我也知道他为什么不能如此
大二回到三好街鲁美本院 生活依然无目的 平淡的就像上一段文字 滑板 认识了另一个如水的朋友高鑫 我觉得他比我见过的任何一个人都有资格被叫做艺术家 也或许这样的称呼是对他的侮辱
就在大二那年的冬天 我高中一直追的那个女生同意了做我女朋友 是的 我还没有放弃 因为我没出息的认为放弃是没出息的 现在回想其实那时自己可能只适合风干后被裱在框里 下边写上痴情二字做成标本 因为相处中我并不懂得怎么对她好 只知道自己喜欢却不知道怎么喜欢 这是我总结大四那年冬天失恋的唯一原因 至于她是否真的喜欢过我 我不知道 也不重要
对于这次失恋 我表现的像个正常人一样 每天脑袋不停的乱想 不愿意相信失恋会发生在自己身上 看东西有画面感 能把各种细节和自己的心情联系起来引出回忆 每次失败后不自觉的又去努力忘掉那忘不掉的 把酒倒进肚子然后吐出来 总觉得心比沈阳的那个冬天还冷 把自己的痛跟所有朋友讲了无数遍后 看出朋友因为友情咬牙强忍倾听时的无奈后 慈悲的开始写下一些无比矫情的文字 不知此刻 有多少男人因为女人的离去变成了诗人 又有多少女人因为男人的背叛变成了侦探 最后 我终于把自己折腾的再也折腾不动了 失恋的第一阶段就过去了
有一组科学家得出结论 那女爱情是化学反应 随时间流逝人体便会对大脑中的三种物质产生抗体 时间是18个月 这项研究一样适用于失恋 一般殉情都是发生在18个月之内 如果你能挺过18个月 就没事了 就像你不会因你小学时候的一次失恋在大学毕业后选择自杀 也就是说过了失恋的第一阶段后我有两种选择 要么殉情 要么说服自己面对现实 我是如何没出息的说服自己的呢
我问了自己两个问题：一我为什么这么难受？ 我回答 因为女人 这一问一答是多么的显而易见和愚蠢二女人是我生命的全部意义吗？ 此处一定要回答不是 我当然也是这么做的 这第二个问题完全就可以用我不想死四个字代替 虽然第二个问题看起来比第一个问题聪明不到哪去 但显然是有效的
你看 失恋其实没什么大不了 完全可以用一个愚蠢的自问自答和一个假惺惺的问之前就知道自己会如何回答的问题 几乎完美的搞定 如果你正失恋 希望这个方法能让你快速的走出来 第二个问题一定要回答不是 否则我也不会觉得我对你的殉情需要负任何责任
之所以说是几乎完美 是因为在明知故问过第二个问题之后 还是出了点小问题 但这个问题跟失恋没什么关系了 所以可以忽略 也许是我因失恋高速运转的大脑一时不适应问题的瞬间解决 因此 对第三个问题我没有选择回避而是选择面对
问题是这样的 如果女人不是我生命的全部意义 那什么才是我生命的全部意义？ 这他妈显然是一个哲学问题 于是 我生命中第二个影响我的女人 留下了一个让我开始对生命的终极意义产生思考的问题后就匆匆的离开了我的世界
再见 从相识到分手 二十三年
写于2013.1.26 于2014.6.12搬家至此
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