好久没写东西了，起码好久没有这么正经的在社交网络上码过字。一方面自己在逃避如此感性，玻璃心的自己，另一方面就是那么认真的往现实世界挤，那还有时间眷顾自己的精神世界。
开始玩简书并不是因为什么高大上的理由，比如捡起自己写东西的习惯啊之类，可能就是因为你在玩吧，这好像成了我现在做什么事的唯一理由。
必须强调一下我无心虐狗也不懂虐狗是什么意思，只是一个喜欢分享的人却不想被你们说的那么龌龊。理解不理解又何妨，祝不祝福也没什么在意。每个人都有自己的生活方式，我开心，你随意。
嗯，好像应该正儿八经的开始写爱情了吧，比如你我。
其实说实话我并不知道从何写起，就好像我们不知道从哪开始却一发不可收拾的恋爱一样。
我们俩并不适合，这是真心话。可也没有人是一开始就合适，这是实在话。
性格太像，背景太像，人品太像，和这样的人谈恋爱会不会觉得和镜子里面的自己在谈。就然后好像换了一种身份为了对自己更好一点，哦，应该是性别。
我喜欢三种人，善良的人，真实的人，努力的人。你好像都是却又都不是，因为你身上貌似有着一种更加难得的东西：赤子之心。
我只能说自己是一个善良，真实又努力的人，因为我觉得我没有理由去伤害一个对你赤诚相待的人。即使你谈恋爱的样子在别人眼里会显得非常笨拙，不知道怎么对我好，不知道我为什么生气，不知道要怎么哄我开心，然后我教你不管怎么样先使劲抱住我，然后亲我，后来每一次你都照做了，而且每次就这两步。真是又好笑又可爱。
有时候会觉得跟一个完全没有经验的人在一起太累了，没有惊喜，什么事都需要亲力亲为，你每次非常小心的藏好给我准备的每一个礼物都被我看穿。可是我还是觉得这样很可爱呀，我没有办法辜负一个恨不得把心都掏给你的人，也许有可能，但这个人一定不是你，你遇到的人也一定不是我。
可能你会觉得我是一个特别好的人，我这么长情，又很有经验，还这么懂事乖巧。但你不知道的是，其实在遇到你之前我一直都以为自己丧失了爱的能力。我觉得余生不可能在对一个人百分百的付出，不会再义无反顾的对他好，即使是朋友，我也是丢三落四，然后狼狈的寻找下一个猎物。
其实不得不承认，确实是被你影响了，以前我讨厌打电话，想不起来关心别人，记不住每一个人的生日，忘记给舍友买礼物。可是在遇到你之后，你用狂轰乱炸的电话催促我吃饭睡觉，自己吐的不行大老远的做几个小时车接我回家，每次小心翼翼的问东问西准备礼物，然后我生气之后自己悄悄地跟在我后面回家，还有不知道怎么哄我时候的无辜的样子，假装生气装酷却被我卖个萌就瞬间逗笑的表情，害怕我去深圳下大雨跑过来见我，几乎从未哭过的你为了留我湿了眼眶，每次一闹别扭就死死的抱住我问我我们会不会分开，你会不会走，每天晚上都要跟我说好多好多的情话，老觉得我是眼睛不好才看上的你，把我当个宝贝一样害怕我走，害怕我丢下你一个，因为生气我要走重重的打我，还有说要富养我的你，要培养我高雅习惯的你，想让我变更好又害怕被别人抢走的你，害怕给不了我幸福的你，还有不要脸的老想着跟我结婚的你。这么多你，我怎么舍得丢下，你个二傻。
你说你觉得我是在可怜你，你是不是傻了，天底下这么多可怜人我为什么要选你。我懂你所有的怯懦，所有的自尊，所有的骄傲，所有的顾虑。还有你所有的善良，你的心性，你的温情。我只是运气好能比别人能早点看到你的好。我知道你最近压力太大，很困惑很迷茫，但这些都会过去的，我会陪着你一起把这些都走过去，你别害怕。有我在你就保证开开心心的，我们一起把所有的困难都踩在脚下。
其实讲真，
不喜欢你的理由有太多种，但无奈，爱你是其中重要的一个。
