求职有感

第四季度实践小结(一)

金九银十,感谢这丰收的季节,感恩过去,现在一切一切的锻炼与机会,让我有了前所未有的力量砥砺前行。

想起,那天的日签内容“寻找让自己小小充电的方法,然后也可以分享给大家,即使分享这件事,就足以帮助自己充电了。”,于是,决定把这两周求职过程中的所思所想整理出来,为自己的成长变化按下确认键,也想借此给还不够力量踏出改变的第一步的你充充电,加加油。


求职的过程,也是重新认识自己,面对自己的过程

一天傍晚,一点没有预料到会和前老板正面刚,为的是每天晚上工作的加班工时申请竟不被允许。在完全没有找好下家公司,完全没有想象过现在的大环境下,我挤进茫茫失业大军之后怎么办的情况下,没有一丝犹豫,我递交了辞职申请。只知道,身心疲惫,我要停下来。

休息几天,终于回过神来了,我失业了。孩子的学费,我明年的成长课学费,是迫在眉睫要解决的。我要马上找工作,而且要尽快找到,收入不能断。秉承一贯的依赖模式,我第一时间想到的是想朋友们发放信息,“我辞职了,帮忙留意一下,有好工作帮忙介绍一下推荐一下吧”,对,马上就同步发给了好几个朋友,也发给了我爸,希望爸爸能够动用他的人脉,帮我找份工作。然后,我就想着要开始更新一下简历,把过去一年做的成绩写下来。

一位朋友听到我说离职了,秒回复:我请你!我说:好!我做!

一位工作时认识的客户,秒回复:你想找什么方向的工作啊?给我个简历吧,我看帮你推荐一下。

另外一些客户,知道我离职后,鼓励我说,辛苦你了,你能力那么强,看好你啊。

……就这样,沉浸在一片呵护,帮助,鼓励的声音中,刚开始还觉得挺有信心的,还安排了去学车,自由散漫地又过了两天,简历始终没有更新过。懒懒散散地登录51job,申请了好几个职位,毫无音讯。马上又陷入了去年重新出来求职时那种彷徨与自我怀疑中,又不知道我可以做什么了。陷入焦虑之时,前同事把我推荐给一家公司,对方也在我前公司做工作,她非常清楚那是什么样的锻炼,加上她知道我一个人扛的这大半年,对我说,你能力肯定没问题的。哇,心想,真的心想事成了,那么快就有机会了,熟人介绍应该稳了吧。连夜更新好简历,隔了两天就去面试了。结果,没被录用,复试的机会都没有。问了朋友,据说不行的原因是薪金要求太高了。像一盆冷水泼下来。

继续上网寻找机会吧,看着一页又一页职位要求,负责内容信息,好不容易积累了将近一年的自信心,一步步垮掉了,一步步退缩,到最后,不自觉地眼睛只看要做文件处理,会议记录,检查记录等等的毕业生都能胜任的简单的行政文秘工作,可心里还想着薪金能匹配我十多年的工作经验。多么矛盾的心态啊。另一方面,我也犹豫着朋友的盛情邀请,帮她打工,打理她的新店铺,断断续续地和她聊着关于店铺运营的计划,思路等的事情。

那两三天,人总是昏昏沉沉,刚开始以为是之前工作太忙乱,压力太大,现在放松下来所以特别奢睡。渐渐就发现不妥了,累不是这样的感觉。开始觉察自己,我的心里盘算着什么,觉察我寻找工作职位,机会的状态,回想我去面试的状态心态,嗯,是逃避。又想缩回去了,在等着老爸救济,出手送我进企业,在害怕面试,害怕被拒绝,不如就半消极应对,一边跟朋友说,我愿意去看店,同时我希望有稳定的收入,所以回去继续找工作,朋友也答应了,我就这样吧。盘算的始终是赖着身边的人,打救我。好吧,这样的状态,自然机会也不会眷顾我,太正常的因果关系了。市道不好只是我逃避的最佳借口罢了。

那天洗澡的时候,水淋得透彻,就是那刹那间,像把人也淋醒了。反问自己,过去一年,明明就做了那么多事,明明就一直被锻炼啊,真的就只能做文件工作吗?大家不都说我能力强吗?我不是有十年的目标吗?不是有喜欢的方向了吗?为什么一个劲就只敢看当初最不希望回去的老本行行政文件管理这些工作上呢?我这一年的尝试,挑战不就白费了吗?除了文件工作,我还能做什么?

培训销售我做过,百花齐放的培训市场,我可以继续探索尝试;

培训售后我做过,也有机会;

运营方面机会更多,内容运营,社群运营,新媒体运营等等,虽然不想熬夜,但是毕竟那是机会,现在热门的职业,机会很多,而且我功力不够,如果有公司愿意接受,继续锻炼也是好事;

……脑海里把过去一年做过的事情分成可以寻找的工作方向、机会,理清楚自己的能力,定位,优势,接下来,我需要根据不同的求职意向,更新成侧重点不同的简历,以便申请不同职位的时候可以更有针对性地介绍自己。同时告诉自己,无论做什么,抓住自己首要锻炼的重点,与人的关系处理,沟通的能力。这是底层逻辑。.

就在那十几分钟的淋浴过程,接下来的规划清晰了,整个人的能量回来了,轻松了很多很多。洗完的时候,还想起唐老师说的,一直还没出现,因为更大的惊喜在路上,需要时间(原话忘记了)心里就开始想着,国庆后上班吧。

第二天开始,除了练车,就是更新简历,同时下载新的求职软件注册登录。比起前几天,整个人像重活过来,尽管没有写计划步骤出来,但就是异常地清晰自己的时间要怎么安排,继续听陪伴群的课,越是艰难,状态低迷,空虚的状态,越要听课学习,不断调整自己的想法,对当下遇到的事情的解读,等候练车的时候继续搜新职位,回复对我有兴趣的公司询问,该干嘛干嘛,随时应对不同情况调整自己的安排。同时也根据求职软件反馈过来我的相关数据,支付一些付费的功能,提高曝光率。各种调整之下,向我要简历,邀请面试的机会开始来了。我知道方向对了,感觉对了。

前后一共面试了3家公司,前两家公司,面试完反思自己面试回答问题的思路,表达,态度,紧张还是放松的状态。第一家说我薪金太高,我也根据不同公司上班距离,时间作了期望值调整;第二家老板复试后说回去等消息,我心里认为50%的机会成事;第三家的时候,早上准备就整个人很放松,还穿了一条宽松的连衣裙过去,就告诉自己不成也没关系的,多几次面试锻炼,状态调整的相对好了,机会自然是我的了。没想到走进第三家公司,看到满桌摆满的奖杯奖状,迎面走来说粤语的人事主管,非常亲切的接待,突然就觉得,挺好,国庆后能上班吧。可能有人觉得感觉这东西好玄,但真的就这样。从人事主管,到公司老板,从10点半,一面,二面,到12点多,老板详细地把下来的规划,我应聘的职位需要做的事,发展的方向告诉我,回想起去年面试前公司,面试一个多小时后,我还是患得患失的时候,唐老师跟我说,别把自己太当回事了,如果觉得你不行,没打算要你的话,为什么要浪费那么多时间跟你面试呢?人家可忙了。这次我心里就有底了。工作方向,内容是我喜欢的,也是有点经验,可以继续挑战,让自己专业化的,剩下就是薪金福利了。当然,薪金福利没我预期的好,当然,也没有低过我的底线,不低于前公司的薪金。快速地调整了自己的心态后,我就答应了。

求职过程,就是重新认识自己,面对自己,调整自己的过程。不是说我做得多好,多成功,但我知道我是幸运的,幸运的很重要原因在于,这几年不间断地改变自己,调整自己。这短短的两周里,从情绪,状态的低谷,把自己捞起来,重新振作,面对不同的邀约、机会与自己的期望不大符合的时候,不断问自己,现在是什么限制了自己,我可以放下什么,我可以发挥的机会、空间在哪里?心里、脑海里不断地断舍离。避免自己固着在某一个点上。

为什么我那么肯定是成长起来吸引的幸运之神呢?其中一个原因让我更加坚定,就是面试的三家公司,不约而同地都问了同一个问题,“你觉得你现在的状态怎么样,能胜任这个工作吗?”我当时就非常坚定的回答:我认为我现在的状态,比我过去那么多年的状态都好。对方问,为什么呢?我回答,因为过去这几年,从全职妈妈,到重新进入社会,到一个人打理前公司的所有事物,这过程,我一直在个人成长上投入学习,包括待人处事,对事情的解读,包括我从前公司学习实践过来的高效管理方式,这是我的优势所在。至今还记得,那感觉是从未如此自信笃定过的。我想,这个状态是装不出来的,正如今天听到的一句话,一个人的眼睛眼神,是整形整不出来的。

面对不同的声音,认清自己的目标,有自己的思考,不被带节奏

面试第二家公司时,老板看完我的简历与薪资期望后,第一个问题是:工作十几年,为什么才拿那么低工资啊?直戳心脏啊!我顿时不知道如何回答,对,为什么我只敢把自己定位在这个薪资水平上呢?当时我只回答了公司业绩原因所以薪水少。我回答的时候,自己都觉得牵强。连自己都从来没想过这个问题。

面试过后,我还一直一直记着这个问题,一方面,检讨自己的业务能力,专业经验,提醒自己在选择更多职位的时候,要对标自己的目标,如果可以,当然往自己喜欢而且已经开始了的事业方向深造,发展。现阶段,薪金期望与深造机会之间,后者更重要。所以在第三家面试时,内在是又更清晰了一点,少了很多因纠结消耗能量的机会。另一方面,对对方提的这个问题,与后续的压价,有了不一样的看法,不再一味负评自己,我想到这是他的压价手段,玩的心理战术。招聘求职也是互相选择的,我对这个公司的喜欢度,对职位,工作内容的期待度有了更清晰的想法,也就不再过多地纠结是否失去了一个就业机会了。

另一个声音,来自收到第三家公司聘用之后,一天晚饭后,就只有我和队友,我问,老公,你是不是松一口气了,我又上班了。队友的回答,让我的负评立马升起。他说:我不是很喜欢你这份工作喔。我:现在要拼搏的时候,也没办法了。他:很多东西是钱买不到的。(哦,他觉得陪伴孩子更重要。)我:嗯,是的。我也是想,你现在双休,那我单休的话,周末还有你在嘛。他:唉,周六我想休息嘛。(唉,原来还是想的自己休息。)我不想抱怨出来,但也想不出怎样回应,就停了一下。他:我宁愿你拿4千,双休了。我:现在不可能这样想了吧,如果你能一个人扛起所有经济开销,我也愿意的。(内心强烈评判着他怎么那么低要求,没大志啊。)他:当然,肯定不希望4千啦。就是说如果能双休,宁愿少一点钱。话题没有再继续下去,我发现自己陷进去了,满脑都是负评,失望,与我期待的对白(赞赏、感激)差太远了。足足一天一夜,才把自己捞起来,提醒自己,关注自己的目标,他也只是表达他的想法,需求,而且这当中也有好的地方,他始终关注着孩子的陪伴问题。我被带节奏是因为我渴望他的肯定?还是膜拜?提醒自己,不要以为回暖了就可以马上入夏,成长也不是一朝一夕,不要企图籍着任何机会改造别人,可以改变的只有自己。

深爱我的大家,从来都不吝啬给予我鼓励,肯定,赞美,同时,竞争市场是残酷的,市场的反应也是真实的,我就听听,看看,有则改之无则加勉。

保底思维,不是要求低,不是不思进取,而是更有底气放手一搏

前面也说到,朋友第一时间抛出橄榄枝,所以刚开始,我就找到了退缩的保护壳。后来调整心态,我对保底思维有了不一样的理解。以前听过老师分享的,比如说会做包子啊,会做什么啊,有一门手艺啊能力啊,能照顾好自己,就很好了啊。我当时还想,真的那么低要求吗?那为什么有说什么取乎之上得乎中,要什么使命啊,目标啊之类的呢?不矛盾吗?经历过这次朋友的邀约合作,我把它当成了保底选择,但不满足于此,而是,这个保底的机会,让我少了很多如果我长时间找不到工作的恐惧与担忧。心态上,我有了更多选择的空间,更有底气了。自然状态就更稳了,不会因为急着获得工作而走到另一个将就极端。思考会更全面一点。

主动表达,为自己负责

第一次主动表达,是想清楚了朋友的邀约,我把它看成是保底的选择之后,我坦诚地跟朋友分享了我的想法,以及我目前的处境,我要解决的问题。我跟她说明白,我需要稳定的收入,如果她不介意我会继续找工作,有面试机会的时候请假几小时去面试,那我可以先在她店里打工。如果她介意的话,也没问题,就以后有机会再合作。以前会思前想后很多,想按自己的想法做,又想保持好人形象,太多不必要的负担,这次主动说出来了,朋友也答应,就又省了很多能量。

第二次主动表达,是第三家公司口头承诺聘用后的几天里,还是有患得患失的感觉,当时在情绪小组里也有提过这个问题,王老师跟邓娟都给了不同的建议我,马上觉察到,这种患得患失,更多的是自己不敢摁下确认键。一是不确定自己是否能胜任;二是,不甘心,想着会不会还有更好的,但又有点担心这个机会过了,下一个机会会是什么时候。我在被动地等待,等着有人推我一把,或者直接给我签个字,让我别想太多。那天小组讨论结束后,我就联系了人事主管,跟她确认入职手续等的问题。收到了聘用通知电邮,我为自己新的发展也按下了确认键,就为我喜欢的,可发展深耕的专业领域继续锻炼成长吧,更丰厚的薪金,自然会有的。

写到这里,感谢自己,那天把这个患得患失的感觉说出来,发现自己就是这样,总有些时候,感觉自己成长的还可以,就不想面对自己没长好的一面了,或直接忽略掉,贪恋那一点点的成果,而忘记了更大的奖励还在后头。多表达吧,每一次,都是为自己负责。

灵动的自己,创造更多可能性

在接受了第三家公司的聘用后的第二天下午,也收到了第二家公司的聘用沟通。谢谢这两周求职过程中的不断自我调整,让我更清晰目前我想发展的方向,没有太多的纠结。

谢谢成长的红利,教我谨记“变”,改变,应变,与更多的机会相遇,连接上。

成长不易,继续努力。